วิธีกลายเป็นคนต่อต้านสังคม - คู่มือว่าด้วยประสบการณ์ทางสังคมที่ไม่สม่ำเสมอและโดดเดี่ยว
(nate.leaflet.pub)- เมื่อยึดตรึงอีกฝ่ายในปฏิสัมพันธ์ที่คลุมเครือหรือน่ารำคาญว่าเป็นคนที่ไร้เหตุผล เป็นปฏิปักษ์ ไม่รู้เรื่อง หรือไร้ศีลธรรม ความสัมพันธ์ทางสังคมก็จะเปลี่ยนเป็นความโดดเดี่ยวอย่างรวดเร็ว
- ยิ่งเชื่อมั่นแค่สัญชาตญาณและอารมณ์ของตนเองโดยไม่พิจารณาความเป็นไปได้ว่าการตีความของตัวเองอาจผิด บทสนทนาก็ยิ่งเอนเอียงไปทางการป้องกันตัวและการเสริมความมั่นใจ มากกว่าการตรวจสอบข้อเท็จจริง
- เมื่อมีหลักฐานที่ตนไม่คุ้นเคยปรากฏขึ้น ก็จะพยายามเปลี่ยนประเด็นสนทนา และมองสถานการณ์ที่ความขาดความรู้ของตนถูกเปิดเผยว่าเป็นจุดอ่อนที่ต้องหลีกเลี่ยง แม้แต่คำถามก็แข็งตัวเป็นรูปแบบที่ตั้งต้นจากจุดยืนเดิม
- ใช้เครือข่ายใกล้ชิดคัดเลือกแชร์เพียงบางส่วนของปฏิสัมพันธ์เพื่อสร้างการรวมตัวของพวกเดียวกัน และไม่ยอมมีความอดทนต่อคนที่มีจุดยืนต่างออกไปโดยไม่ตรวจดูบันทึกหรือคุณสมบัติของพวกเขา
- ท้ายที่สุด ความพยายามที่จะทำความเข้าใจผู้คนนอกเหนือจากคนที่ตนเข้าใจอยู่แล้วก็หยุดลง และเมื่อเสริมด้วยโครงสร้างที่เชิงอรรถของแต่ละข้อชี้กลับไปหาแค่ข้อที่สองอีกครั้ง วงจรแห่งความมั่นใจในตนเองก็ยิ่งถูกตอกย้ำ
วิธีกลายเป็นคนต่อต้านสังคม
- ในสถานการณ์ที่คลุมเครือหรือน่ารำคาญ ตัดสินเหตุผลของพฤติกรรมอีกฝ่ายว่าเป็นสิ่งที่ไร้เหตุผล และทำให้การตีความนั้นแข็งตัวตามความกลัวของตนเองว่าเป็นปฏิปักษ์ ไม่รู้เรื่อง หรือไร้ศีลธรรม
- โดยไม่ตรวจสอบความเป็นไปได้ว่าข้อสมมติของตนอาจผิด หรือผลที่ข้อสมมตินั้นมีต่อการตัดสินใจ ก็เลือกเชื่อสัญชาตญาณและอารมณ์ของตนเองทั้งหมด
- หากอีกฝ่ายโต้แย้งข้อสมมติ หรือยกหลักฐานที่ตนไม่คุ้นเคยขึ้นมา ก็จะพาบทสนทนาไปอีกทาง และหลีกเลี่ยงสถานการณ์ที่ความขาดความรู้ของตนถูกเปิดเผยเพราะมองว่าเป็นจุดอ่อน
- แม้ในเวลาที่จำเป็นต้องตั้งคำถาม ก็ยังจัดวางคำถามในลักษณะที่ตั้งต้นจากจุดยืนเดิม และต่อให้เจอการคัดค้านอย่างหนักก็ไม่ยอมถอย
- ใช้เครือข่ายใกล้ชิดส่งต่อเพียงบางส่วนของปฏิสัมพันธ์ให้กับคนที่มีความเห็นไปในทางเดียวกับตน และทำให้พวกเขารวมตัวกันจนเรื่องเล่านั้นไปกดทับภัยคุกคามที่เหลือ
- หากคู่สนทนามีจุดยืนต่างจากตน ก็จะไม่พิจารณาประวัติ ความรู้ความเข้าใจ หรือคุณสมบัติของคนนั้น และแม้เป็นความผิดพลาดของคนที่ไม่เคยพบหรือพูดคุยกันโดยตรง ก็จะไม่ยอมมีความอดทนให้
- เมื่อการสนทนายากจะดำเนินต่อ ก็จะถอยกลับเข้าไปอยู่กับตัวเอง และหยุดแม้แต่ความพยายามที่จะทำความเข้าใจผู้อื่นที่อยู่นอกเหนือจากคนที่ตนเข้าใจอยู่แล้ว
- แต่ละข้อมาพร้อมกับเชิงอรรถ 1 และเชิงอรรถนั้นเขียนไว้เพียงว่า
see bullet 2ซึ่งชี้กลับไปยังข้อที่สองอีกครั้ง
1 ความคิดเห็น
ความคิดเห็นจาก Hacker News
พอเดาได้ว่าผู้เขียนกำลังวิจารณ์คนที่ ต่อต้านสังคม ในความหมายแบบวัฒนธรรมสมัยนิยม หรือกำลังหันกลับไปมองตัวเองในอดีตแล้วสรุปว่า การเป็นคนต่อต้านสังคมไม่ใช่คำตอบ
แต่มันไม่ค่อยตรงกับแรงขับภายในของผมเท่าไร ถ้าจะแปลเป็นรูปแบบพฤติกรรมของผมก็คงเป็นแบบนี้: ถ้าใครทำให้สับสนหรือไม่สบายใจ ผมจะคิดว่าเป็นความผิดของตัวเอง, ตีความพฤติกรรมของคนอื่นผ่านกรอบความกังวลของตัวเอง, มองว่าสมมติฐานของตัวเองต้องผิดเลยไม่พยายามตั้งแต่แรก, ต่อให้มีหัวข้อที่ตัวเองรู้ดีโผล่มาก็ยังแกล้งทำโง่เพราะกลัวเป็นกับดัก, ตอนที่ควรถามก็กลับกดดันตัวเองให้ไปหาคำตอบคนเดียว, พูดให้น้อยที่สุดและรีบจบบทสนทนา, ไม่อยากสร้างความสัมพันธ์หรือเรื่องเล่าใด ๆ, ไม่พยายามมองหาความสามารถหรือคุณสมบัติของใครเลย, ไม่เผื่อความเมตตาให้คนที่ทำพลาด, ถ้าบทสนทนาตันก็จะทำเหมือนเข้าข้างอีกฝ่ายเพื่อให้มันจบ, และไม่พยายามจะเข้าใจใครเลยตั้งแต่ต้น
ผมตั้งใจเลือกรับบทบาทใหม่ที่ท้าทายกว่าเดิมเพื่อให้ตัวเองเติบโต แต่ช่วงแรกที่เข้าทีม รุ่นพี่ในทีมบอกว่าการใช้เวลา 3 วันค้นคว้า ยังดีกว่าถามคำถามที่ตอบได้ใน 30 วินาที เดิมทีก็กลัวอยู่แล้วว่าจะดูไม่เก่งและไม่มั่นใจในทีม พอได้ยินแบบนั้นเลยยิ่งเลี่ยงการถามเรื่องบริบทหรือแนวทางมากขึ้นแบบย้อนแย้ง สุดท้ายก็เข้าสู่วงจรอุบาทว์ที่ทั้งประสิทธิภาพและความสามารถยิ่งแย่ลง ผมพยายามตัดวงจรนั้นอยู่ แต่ไม่ง่ายเลย
Wikipedia เรื่องรูปแบบความผูกพันในวัยผู้ใหญ่ https://en.wikipedia.org/wiki/Attachment_in_adults ก็น่าอ่าน ทั้ง Dismissive-Avoidant และ Fearful-Avoidant ต่างก็อาจถูกมองผิดจากภายนอกว่าเป็นคนต่อต้านสังคมได้ โดยเฉพาะแบบแรกยิ่งดูเป็นแบบนั้นง่าย
บทความนั้นอาจไม่ได้อธิบายคุณ แต่ก็อธิบายใครบางคนอยู่แน่นอน คนประเภทที่รับมือยาก เห็นแก่ตัว มีปัญหาเรื่องความโกรธ และแยกตัวไม่ใช่เพราะหลบคน แต่เพราะ อยู่กับคนอื่นแล้วไม่น่าพอใจ ก็มีอยู่จริงชัดเจน
anti-social โดยมากคือไม่สนใจความรู้สึก สิทธิ และบรรทัดฐานของสังคมของคนอื่น ส่วน asocial คือไม่ต้องการปฏิสัมพันธ์ทางสังคม สิ่งที่บรรยายไว้ตรงนี้กลับดูใกล้กับ ปมด้อยและความกังวลทางสังคม มากกว่า
ถ้าใช้คำแบบเก่าหน่อยว่าเป็น อาการชะงักค้าง น่าจะดูเป็นธรรมชาติและอธิบายได้มากกว่า
เหมือนมีสีหน้ากลัวสุดขีดราวกับมีคนจ่อมีดใส่ สมองขาวโพลน และได้แต่รอให้มันจบไว ๆ พอโดนถามก็ตอบตะกุกตะกัก ตอบแปลก ๆ แล้วหลังจากนั้นความทรงจำนั้นก็จะเล่นซ้ำอัตโนมัติ ทำให้ครั้งต่อไปยิ่งแย่ลง แค่เห็นคนที่เคยเจอในตอนนั้นอีกทีภายหลังก็อยากหลบหน้าแล้ววิ่งหนีแล้ว
หลังผ่านโทรศัพท์คัดกรอง 2 รอบกับงานมอบหมายแล้ว รอบสุดท้ายคือสัมภาษณ์ Zoom กับคนจากทีม IT 3 คน ตอนเริ่มต้นยังโอเค แต่ค่อย ๆ ตื่นตระหนกหนักขึ้น ผมคิดว่าตอบคำถามส่วนใหญ่ได้ถูกนะ แต่ร่างกายเย็นไปหมด และพูดตะกุกตะกักเหมือนเด็กที่กลัวโดนเรียกเข้าห้องผู้อำนวยการ ตัวเองก็รู้ว่าดูเป็นยังไง แต่หยุดมันไม่ได้ สุดท้าย CTO พูดว่า "แบบนี้ไม่ไหว" แล้วก็ตัดบทจบสายทันที ช่วงนั้นผมมี imposter syndrome หนักมาก และน่าจะมีผลมากจริง ๆ ทุกวันนี้นึกถึงก็ยังอายมาก
ผมหวังว่าทุกคนจะผ่านโลกสังคมไปได้อย่างสบายใจและยืดหยุ่นขึ้นกว่านี้ ถ้าจะพูดให้ตรงกว่านั้นคือ ผมไม่ได้พิเศษขนาดที่จะต้องตื่นตระหนกถึงขั้นนั้นเพียงเพราะอยู่ต่อหน้าคนแปลกหน้าในแบบที่เป็นตัวเอง ต่อให้อีกฝ่ายจะไม่ชอบผมทันที ก็น่าจะปล่อยมันผ่านไปได้ในระดับหนึ่ง
มันทำให้นึกถึง ตอนหนึ่งของ Star Trek ที่ความทรงจำถูกบังคับให้กลับมาเกิดซ้ำชั่วนิรันดร์ทุกไม่กี่นาที ผมไม่เคยเชื่อมสองอย่างนี้เข้าด้วยกันมาก่อน แต่จู่ ๆ ก็รู้สึกแรงมาก
สมองผมก็ชอบขุดความทรงจำแบบนั้นขึ้นมาแบบไม่ให้ตั้งตัว เหม็นมันมาก ถ้ามีวิธีลบได้ผมคงเลือกทันที
นี่ดูเหมือนรายการวิธีเป็น flamewar มากกว่าวิธีแยกตัว
ถ้าอยากสร้างประสบการณ์ทางสังคมที่ยุ่งเหยิงและโดดเดี่ยวจริง ๆ ก็ให้ใช้เวลาส่วนใหญ่อยู่บนออนไลน์, คิดมากเกินไปเรื่องการเข้าหาคนจนสุดท้ายไม่ทำ, แค่อารมณ์เสียขึ้นมานิดเดียวก็เปิด content platform อย่าง reddit/HN/youtube, เหงาเมื่อไรก็ดู porn, แล้วก็คอยวิเคราะห์ตลอดว่าคนอื่นมองเราอย่างไร แบบนั้นทักษะและความเชื่อมโยงทางสังคมจะค่อย ๆ ขาดอากาศหายใจ, การอยู่กับคนจริง ๆ จะกลายเป็นเรื่องอึดอัดสุด ๆ, จะเหลือแต่โยน reference เฉพาะกลุ่มที่เห็นมาจากออนไลน์ซึ่งไม่มีใครเข้าใจ, และจะยิ่งกลัวการปฏิสัมพันธ์กับคนจริง
เพียงแต่ถ้าขุดลึกลงไปทางปรัชญา ก็อาจเอนเอียงไปทาง ดีกว่าเป็นคนมีสติอยู่คนเดียว มากกว่าจะบ้าไปพร้อมฝูงชน ได้เหมือนกัน
What does Albert Camus mean by "Beginning to think is beginning to be undermined" in Myth of Sisyphus? - https://www.reddit.com/r/askphilosophy/comments/c1ohej/what_does_albert_camus_mean_by_beginning_to_think/
จากประสบการณ์ของผม ส่วนใหญ่คือเจอประสบการณ์ทางสังคมที่เลวร้ายสะสมมาจนสุดท้ายแยกตัวเองออกมา นั่นไม่ได้เป็นข้อแก้ตัว แต่โดยเฉพาะในฐานะผู้ใหญ่ พอเลยจุดหนึ่งไปแล้วผมคิดว่าความรับผิดชอบในการพยายามก้าวข้ามอุปสรรคของตัวเองก็เป็นของเราเอง มันไม่ง่ายแต่จำเป็น กระนั้นการบอกคนเหงาว่า ที่คุณอยู่คนเดียวก็เพราะความผิดคุณเอง ก็ไม่เคยช่วยอะไรเลยสักครั้ง
ผู้เขียนมาเขียนไว้ตรง คอมเมนต์ใน Leaflet เองแบบนี้
เพราะมีเหตุไม่คาดคิดทำให้บทความนี้ขึ้น Hacker News แล้วเกิดการคาดเดากันวุ่นว่ากำลังพาดพิงถึงใคร เขาเลยขอชี้แจงว่ารายการนี้เป็นเพียงการระบายที่เขาเขียนขึ้นในไม่กี่นาทีเกี่ยวกับ การตีความแบบใจแคบและไร้เมตตา ที่เขาเห็นอยู่ในสองที่
ในครอบครัวของเขา มีสถานการณ์ที่คนสองคนเลิกพูดกันด้วยเหตุเล็กน้อยและต่างรอให้อีกฝ่ายยอมจำนนก่อนพร้อมยอมรับว่าตัวเองเป็นฝ่ายผิด ส่วนใน Bluesky เขาเขียนเพราะเห็นบรรยากาศที่โทษทุกความพิการว่าเกิดจาก vibe coding พร้อมทิ้งท้ายว่า ถ้าใครอ่านมันไปได้ไกลกว่านั้น ก็ขอโทษหรือขอแสดงความยินดีด้วยแล้วกัน
ทั้งในชีวิตจริงและออนไลน์ ผมเคยเห็นพฤติกรรมแบบนั้นจริง และถึงจะไม่ได้เข้าข่ายครบทุกข้อพร้อมกัน ก็ยังสร้างความเจ็บปวดที่ไม่จำเป็นให้ทั้งตัวเองและคนรอบข้างได้มากพออยู่ดี โดยเฉพาะเวลาคนที่มีกลไกเอาตัวรอดแบบ ทำลายตัวเองจากบาดแผลทางใจ ไปอยู่ในตำแหน่งอย่าง moderator ในชุมชนออนไลน์ มันมักออกมาแย่มาก ผมเห็นบ่อยด้วยว่าบางคนแสวงหาตำแหน่งแบบนั้นเพื่อควบคุมความกลัวของตัวเอง
ผู้ใช้ Bluesky ซึ่งเป็นเครือข่ายสังคมที่ขึ้นชื่อเรื่องความแยกตัว ความไม่อดทนต่อกัน และการไม่ยอมฟังมุมมองคนอื่น ดันแสดงข้อบกพร่องทางนิสัยแบบเดียวกันออกมา ก็ไม่น่าแปลกใจเท่าไร
ผมว่าจุดที่มีค่าที่สุดตรงนี้คือส่วนที่บอกว่า อย่าเพิ่งตั้งสมมติฐานว่าคนอื่นเป็นคนไม่ดีทันที
แต่ก็อยากให้ข้ออื่น ๆ เดินตามหลักนี้อย่างสม่ำเสมอกว่านี้ด้วย คนที่มีมุมมองต่างจากกลุ่มมาก ๆ แทบทุกคนย่อมมีแรงเสียดทาน และการรับมือกับแรงเสียดทานนั้นอย่างสง่างามก็ไม่ใช่เรื่องธรรมชาติสำหรับคนส่วนใหญ่ คนเราอาจติดอยู่กับรูปแบบรับมือแบบงุ่มง่ามกับแรงเสียดทานนั้นได้ แต่ถ้าประเด็นนั้นสำคัญจริง ทั้งกลุ่มเองก็ยังมีโอกาสช่วยคลี่คลายความตึงเครียดด้วย ความใจกว้างและความเข้าใจ ได้เหมือนกัน
ถ้ายังชนกันอยู่เรื่อย ๆ ก็ควรถอยออกมามองกว้างขึ้น ไปยืนในระดับที่สูงกว่าซึ่งทั้งสองฝ่ายพอจะเห็นด้วยร่วมกันได้
แบบนั้นก็แค่ทำให้อีกฝ่ายกลายเป็นศัตรูก่อน แล้วค่อยสร้างเรื่องราวต่อสู้กับเขาเพื่อดันบทสนทนาไปในทิศทางที่ต้องการ วิธีนี้พบเห็นได้ทั่วไปมาก และดูในโซเชียลมีเดียก็มีตัวอย่างล้นไปหมด
ผมมองตัวเองว่าเป็น คนต่อต้านสังคมและเกลียดมนุษย์ และรายการนี้ยังดูเหมือนระดับเริ่มต้นสำหรับมือใหม่
คำแนะนำพวกนี้ยังตั้งอยู่บนสมมติฐานว่าสุดท้ายแล้วคุณก็ยังมีความสัมพันธ์แบบหนึ่งกับคนอื่นอยู่ แต่จริง ๆ ไม่จำเป็นเสมอไป คุณอาจใช้ชีวิตเป็นสันโดษและเพลิดเพลินกับความโดดเดี่ยวได้ แม้แต่คอมเมนต์นี้ก็ไม่ได้เขียนเพื่อบทสนทนาหรือการมีปฏิสัมพันธ์ แต่แค่จะเอาความคิดของตัวเองไปลองกับภูมิปัญญาจากฝูงชน ดูว่าจะมีใครชี้ให้เห็นไหมว่าผมผิดตรงไหน ไม่ใช่เพราะต้องการสังคม การเขียนสิ่งนี้เองก็ทำให้รำคาญเหมือนกัน แต่นั่นไม่ได้ทำให้มันจริงน้อยลง
รวมถึงเงื่อนไขทางกายภาพระดับที่ว่าเรามีสองแขนและมองเห็นแสงที่ตามองเห็นได้ด้วย อคติหลายอย่างเป็นสิ่งที่มนุษย์มีร่วมกัน และนั่นทำให้เราสามารถแลกเปลี่ยนความคิดกันได้ การปะทะกับคนจริง ๆ คนอื่นช่วยให้เห็นว่าอคติบางอย่างยังใช้ได้ แต่อีกหลายอย่างเป็นแค่ของที่เก็บมาระหว่างทางชีวิตและตอนนี้ไม่ก่อประโยชน์แล้ว เมื่อมองชีวิตด้วยตาของตัวเองล้วน ๆ ในภาวะโดดเดี่ยวสมบูรณ์ เราแทบตรวจสอบตัวเองอย่างเหมาะสมไม่ได้ และยากจะรู้ด้วยว่าตัวเราเองมีผลกับตัวเองอย่างไร สำหรับผม การแลกเปลี่ยนกับคนอื่นส่วนใหญ่มีประโยชน์ แม้ในเวลาที่ไม่ต้องการและรู้สึกขยะแขยงก็ตาม
มันไม่ได้หมายความว่าคุณก็ยังต้องการปฏิสัมพันธ์ทางสังคมในรูปแบบหนึ่งอยู่หรือ? ก็เลยอยากถามว่าการถกเถียงใน HN ตอบสนองความต้องการนั้นหรือเปล่า หรือว่าทางเลือกอื่นน่ากลัวเกินไปและทำให้รู้สึก疎外จนต้องหลีกเลี่ยง โดยทั่วไปผมค่อนข้างระแวงกับการนิยามตัวเองว่า ฉันเป็นคนแบบ ______ อยู่แล้ว เรามักพูดเกินจริงว่าสิ่งไหนเป็นนิสัยโดยกำเนิดและสิ่งไหนเป็นแค่นิสัยที่ฝึกมา ผมเห็นคนที่เคยมีแนวโน้มเกลียดมนุษย์แล้วหาสมดุลเจอมาเยอะ และก็เห็นอีกมากที่จมลึกลงไปกว่าเดิม
การเรียนรู้ที่จะมีความสุขกับเวลาอยู่คนเดียวต่อไป และลดแรงกดดันที่ว่าต้องใช้ชีวิตเหมือนคนอื่น ถือว่าเป็นเรื่องดีต่อสุขภาพ ขณะเดียวกันก็ควรเปิดความเป็นไปได้ไว้ว่าข้างนอกบ้านอาจยังมีบางอย่างที่คุณยังไม่เจอ คุณไม่จำเป็นต้องฝืนทำตัวเข้าสังคม แต่ถ้ามีกิจกรรมอะไรที่รู้สึกดึงดูดอยู่บ้าง ก็ค่อย ๆ ลองดูได้ ไม่จำเป็นต้องเลือก อย่างใดอย่างหนึ่งเท่านั้น คุณจะยังสนุกกับความสันโดษต่อไปก็ได้ แค่กันพลังงานส่วนเล็ก ๆ ไว้สำรวจเผื่อจะมีอะไรเก็บเกี่ยวเกินคาด
เพราะการอ่านหนังสือเอง แม้จะเป็นประสบการณ์ทางเดียวแบบไม่สมมาตร ก็เท่ากับยอมรับว่าการสัมผัสมุมมองของคนอื่นมีคุณค่า ผมไม่ได้คิดว่าการอยู่สันโดษเป็นความล้มเหลวทางศีลธรรม และก็ไม่ได้คิดว่าการมีส่วนร่วมทางสังคมเป็นหนี้ที่เราต้องชดใช้ให้สังคม แค่คิดว่าชีวิตแบบ สันโดษ คือการเลือกประสบการณ์ที่จำกัดและคาดเดาได้ แลกกับการสละความเป็นไปได้ที่ไม่คาดคิดและไร้ขอบเขต ดังนั้นข้อโต้แย้งต่อการแยกตัวในท้ายที่สุดก็คือ ทางเลือกที่ปลอดภัยที่สุดอาจไม่ใช่ทางเลือกที่ดีที่สุด
ผมไม่ค่อยเก่งเรื่องพวกนี้ และก็ไม่ใช่ว่าไม่อยากเก่ง
โดยเฉพาะเวลา คุยกับผู้หญิง จะหนักกว่าเดิม ถ้าไปงาน happy hour ที่ทำงาน ผมก็แค่นั่งเงียบ ๆ และก็หาจุดร่วมกับคนที่คุยเรื่องบ้านหรือเรื่องลูกยาก ผมรู้ว่าหลักการสนทนาที่ดีคือการถามคำถาม แต่ก็ทำไม่ค่อยได้
อีกเหตุผลที่ทำให้รู้สึกว่าการอยู่คนเดียวไม่ดีเสมอไป คือครั้งหนึ่งตอนผมประสบอุบัติเหตุรถยนต์ เพื่อน ๆ มาที่เกิดเหตุและพาผมกลับบ้าน
ผมใช้เวลานานมากกว่าจะตระหนักว่าตัวเองไม่ได้ ต่อต้านสังคม แค่ไม่เหมาะกับ งานปาร์ตี้และการเข้าสังคมแบบที่ทำงาน เท่านั้น ในพื้นที่อื่น โดยเฉพาะ ชุมชนงานอดิเรก ผมกลับไปได้ดีกว่ามาก
ถ้าคิดเผื่อการแก้ไขความหมาย อาจจะหมายถึงว่า เวลาบทสนทนาพังเหมือนอุบัติเหตุรถยนต์ เพื่อน ๆ จะมาช่วยกู้สถานการณ์ ก็ได้
ผมยังอยากยึดข้อที่ว่าแม้จะเจอ แรงคัดค้านแบบท่วมท้น ก็ต้องยืนหยัดไว้
จะเรียกมันว่าต่อต้านสังคมหรือไม่ก็เถอะ บางครั้งการเจอแรงคัดค้านท่วมท้นก็อาจเป็นสัญญาณว่าผมคือ นักคิดอิสระผู้โดดเดี่ยวใน echo chamber ก็ได้ ผมคิดว่าบทบาทแบบเอาไม้ไปแหย่รังแตนก็มีคุณค่า แน่นอนว่าบางทีก็ต้องโดนต่อยบ้าง
คุณอาจรู้มากกว่าทุกคนจริงก็ได้ แต่ทำไมต้องพิสูจน์ให้คนอื่นเห็นก็เป็นอีกเรื่องหนึ่ง คุณอาจแค่เสนอเหตุผลอย่างเงียบ ๆ แล้วหยุดก็ได้ ถ้าพวกเขาพลาดก็เป็นเรื่องของพวกเขา แล้ววันหลังคนอาจจำได้ว่าคุณเคยถูก ถึงจะเป็นการตัดสินใจสำคัญในที่ทำงาน ถ้าคุณทำให้ทุกคนรำคาญเพราะความที่ตัวเองถูก ครั้งหน้าก็จะไม่มีใครฟังคุณอีก นั่นคือ ชนะศึกแต่แพ้สงคราม ผู้คนไม่ควรเป็นแบบนั้นหรอก แต่ในโลกจริงมันก็เป็นแบบนั้น
ถ้าสภาพแวดล้อมเปิดให้เกิดแรงคัดค้านท่วมท้นได้ ก็น่าจะฉลาดกว่าถ้าจะหยุดคิดสักนิดว่าจุดประสงค์ของการผลักดันไอเดียนั้นต่อไปคืออะไร ในสถานการณ์ที่หลายคนเกิดแรงต้านโดยสัญชาตญาณ โอกาสที่ไอเดียนั้นจะถูกพิจารณาอย่างเหมาะสมและได้รับการยอมรับก็แทบไม่มี
ถ้าผิดขึ้นมา อาจไม่มีใครขอความเห็นคุณอีกเลย
ถ้าคุณเจอแรงคัดค้านท่วมท้น ก็ควรถอยออกมาก่อนแล้วประเมินจุดยืนตัวเองใหม่ เพราะคุณอาจถูกก็ได้ แต่ก็อาจกำลังมองไม่เห็นบางอย่างที่คนอื่นเห็นอยู่
การทำแบบนั้นอย่างจงใจเรียกว่า tenth man rule คือหลักที่ว่าเมื่อมี 9 คนเห็นด้วย คนที่ 10 ต้องหาทางคัดค้านให้ได้ ผมไปรู้จักจากคอมเมนต์นี้ https://news.ycombinator.com/item?id=47777175 และคิดว่าเป็นคำอธิบายที่ยอดเยี่ยมทีเดียว
เมื่อไม่กี่วันก่อนมีคนแนะนำตัวเองว่าเป็น empath ซึ่งฟังดูแปลกมาก
ในบริบทของบทสนทนานั้น มันกลับให้ความรู้สึกเหมือนกำลังทำให้ประสบการณ์รับรู้ของผมเป็นโมฆะ และก็ยิ่งย้อนแย้งตรงที่เขาไม่สามารถคาดเดาได้ว่าผมจะรับคำพูดนั้นอย่างไร มีบางคนที่มั่นใจในวิจารณญาณทางสังคมของตัวเองแบบเบ็ดเสร็จ แต่ความเข้าอกเข้าใจจริง ๆ ดูจะใกล้กับ meta empathy ที่จินตนาการได้แม้กระทั่งความเป็นไปได้ของโลกภายในที่แตกต่าง มากกว่า
คำอธิบายแบบหนึ่งคือ คนพวกนี้อาจประสบกับความเข้าอกเข้าใจไม่บ่อยนัก พอเกิดขึ้นจึงเด่นชัดและบางทีก็ถาโถม จนเชื่อว่าตัวเองเข้าอกเข้าใจบ่อยหรือแรงกว่าคนอื่น ทั้งที่จริงแล้วคนอื่นอาจคุ้นเคยกับความรู้สึกนั้นมากกว่าและหลอมรวมมันเข้าไปในชีวิตประจำวันอยู่แล้ว อีกคำอธิบายหนึ่งคือการยกย่องตัวเองแบบนี้ต้องอาศัย ความหลงตัวเอง หรือความเอาตัวเองเป็นศูนย์กลางอยู่พอสมควร สุดท้ายแล้วสุภาษิตสเปนที่ว่า dime de que presumes y te diré de que careces ก็มักใช้ได้บ่อยทีเดียว โดยมากผมคิดว่าเป็นส่วนผสมขององค์ประกอบเหล่านี้อย่างละนิดอย่างละหน่อย
ทุกวันนี้คำว่า empathy มักถูกใช้ผิดให้หมายถึงความสามารถในการเข้าใจมุมมองของคนอื่น แต่ความหมายดั้งเดิมใกล้กับ การรู้สึกร่วมกับอารมณ์ของคนอื่น มากกว่า ผมเองเวลาคนใกล้ตัวแสดงอารมณ์แรง ๆ ก็จะเกิดปฏิกิริยาทางอารมณ์คล้ายกันขึ้นจริง ซึ่งเป็นคนละแบบกับการใช้สมองส่วนหน้าพยายามทำความเข้าใจความรู้สึกของอีกฝ่ายอย่างมีสติอย่างมาก
ผมไม่รู้ว่าทำไมคนที่เรียกตัวเองว่า empath ถึงมักไม่ใช่แบบนั้นเลย และก็คงไม่มีวันเข้าใจมันได้ทั้งหมด อาจเพราะผมเองมี ความเข้าอกเข้าใจไม่พอ ที่จะคลี่มันออกมาก็ได้
ต่อให้ใครบางคนจะเข้ากับคุณลักษณะบางอย่างมาก ก็ไม่ได้แปลว่าไร้ข้อบกพร่อง และบางครั้งก็อาจพูดพลาดแบบไม่ทันคิดได้ คนที่เก็บตัว มีความเห็นอกเห็นใจ และรอบคอบ ก็ยังอาจเผลอพูดอะไรที่ดูไม่คำนึงถึงความรู้สึกคนอื่นจากมุมมองภายนอกได้ นี่ไม่ใช่การโต้แย้งประเด็นก่อนหน้า แต่หมายถึงอยากชวนมอง ข้อบกพร่องทั่วไปของมนุษย์ทุกคน ไปพร้อมกันด้วย
บทความนี้ดูเหมือนตีความคำว่า antisocial แบบแปลกและเป็นปฏิปักษ์มากเกินไป
ผมเองก็ออกจะต่อต้านสังคมอยู่พอสมควร และมองว่ามันเป็นข้อบกพร่องทางบุคลิกเหมือนกัน แต่ก็ไม่ได้ตั้งสมมติฐานว่าคนอื่นเลวร้ายที่สุดเสมอ และก็มีการสะท้อนคิดกับตัวเองพอสมควร ความที่เข้าสังคมไม่เป็นธรรมชาติกับการ มองคนอื่นต่ำ ไม่ใช่เรื่องเดียวกัน
asocial คือคนที่หลบเลี่ยงผู้คน เงียบ อ่านสัญญาณทางสังคมพลาดจนดึงดูดคนไม่เก่ง ส่วน antisocial คือคนที่โหดร้าย หยาบคาย และไม่ยับยั้งชั่งใจจนผลักคนอื่นออกไปอย่างแข็งขัน