มิตรภาพเริ่มต้นที่บ้าน

 (3quarksdaily.com)
1 คะแนน โดย GN⁺ 2025-10-21 | 1 ความคิดเห็น | แชร์ทาง WhatsApp
  • การรักตัวเอง คือ รากฐานของมิตรภาพ กับผู้อื่น
  • หากปราศจาก ความกลมกลืนภายในตนเอง ก็ยากจะสร้างความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลที่ดีต่อสุขภาพได้
  • ลักษณะของมิตรภาพยังขึ้นอยู่กับ อิทธิพลจากสภาพแวดล้อมและผู้อื่นที่เราได้รับ
  • มิตรภาพที่แท้จริงต้องอาศัย ความเป็นต่างตอบแทน การตระหนักรู้ และการยอมรับการเปลี่ยนแปลง
  • การตระหนักถึงท่าทีที่วิจารณ์ตัวเองและ กระบวนการเยียวยา ช่วยฟื้นฟูมิตรภาพได้

บทนำ

  • คำกล่าวของ Carl Jung เน้นย้ำว่า การรักตัวเอง เป็นภารกิจที่ยากเพียงใด
  • การรักผู้อื่นนั้นค่อนข้างง่ายกว่า แต่การรักตัวเองเป็นเรื่องยากและมาพร้อมความเจ็บปวดภายใน
  • ท้ายที่สุด บททดสอบของชีวิตก็ลงเอยที่คำถามว่าเราสามารถรักตัวเองได้หรือไม่

1. มิตรภาพที่เริ่มต้นจากตัวเอง

  • ความสามารถในการรักผู้อื่นตั้งอยู่บนพื้นฐานของ ระดับที่เรารักตัวเอง
  • Aristotle ก็กล่าวไว้เช่นกันว่า เราต้องเป็นเพื่อนที่ดีให้กับตัวเองก่อน จึงจะสร้างมิตรภาพที่แท้จริงได้
  • คนที่มี ความขัดแย้ง หรือความสับสนภายใน ยากจะรักตัวเองหรือผู้อื่นได้อย่างเต็มที่
  • ในความเป็นจริง ความขัดแย้งในมิตรภาพหรือความสัมพันธ์แบบคู่รักมักเกิดจาก ปัญหาภายใน อยู่บ่อยครั้ง

2. อิทธิพลซึ่งกันและกันและสภาพแวดล้อม

  • มิตรภาพเป็นทั้ง ภาพสะท้อนว่าเราเป็นคนแบบใด และในขณะเดียวกันก็เปลี่ยนแปลงไปตามท่าทีของผู้อื่นที่เราเคยประสบ
  • ตัวอย่างเช่น หากเติบโตมากับ ผู้เลี้ยงดู ที่ช่างวิจารณ์หรือปฏิเสธ ก็ย่อมส่งผลต่อบุคลิกภาพและรูปแบบความผูกพัน
  • Plato และ Aristotle เน้นย้ำว่า ความกลมกลืนทั้งภายในและภายนอกมีความสำคัญต่อ ความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ ของทั้งปัจเจกและสังคม
  • หลังยุค Freud งานจิตวิทยาก็พัฒนาขึ้นโดยมุ่งศึกษาที่ ความกลมกลืนภายในจิตใจ และอิทธิพลของสิ่งแวดล้อม
  • โมเดลการบำบัดสมัยใหม่อย่าง Internal Family Systems (IFS) ให้ความสำคัญกับความเชื่อมโยงระหว่าง บทบาททางสังคมภายนอกกับส่วนต่าง ๆ ภายในตน และอธิบายว่าองค์ประกอบภายในทุกส่วนไม่ใช่ ‘ด้านที่เลวร้าย’ แต่เป็น ‘ด้านที่ดีซึ่งไปอยู่ในบทบาทที่ผิด’

3. ประโยชน์ของมิตรภาพและการเติบโตของตนเอง

  • มิตรภาพเป็น แบบอย่าง ของวิธีสร้างความสัมพันธ์ในอุดมคติกับทั้ง ตัวเองและผู้อื่น
  • มิตรภาพมีพลวัตและ มุ่งสู่การเติบโต โดยสะท้อนและให้ฟีดแบ็กต่อสภาพของตัวเราและความสัมพันธ์อย่างต่อเนื่อง
  • คนเก็บตัวจำเป็นต้องขยายความสัมพันธ์กับผู้อื่น ส่วนคนเปิดเผยจำเป็นต้องสนิทกับตัวเองมากขึ้นผ่าน การใคร่ครวญตนเอง
  • ในการบำบัด จะมองหาแนวทางสู่การบูรณาการภายใน หรือก็คือการบรรลุ ความกลมกลืนและมิตรภาพ ตามแนวโน้มของความเป็นคนเก็บตัว/เปิดเผย
  • มิตรภาพที่แท้จริงกับตัวเองไม่ใช่กระบวนการที่หวานหอมหรือเรียบง่าย แต่บางครั้งมาพร้อมกับ ความเจ็บปวดจากการเผชิญหน้ากับตัวเอง

การตระหนักรู้เรื่องการเปลี่ยนแปลงและความเป็นต่างตอบแทน

  • หากต้องการการเปลี่ยนแปลง สิ่งสำคัญคือการยอมรับว่า เราต้องเปลี่ยนแปลงตัวเอง
  • ปัญหาในมิตรภาพไม่ได้เป็นความรับผิดชอบของเราหรือของอีกฝ่ายเพียงลำพัง แต่ต้องตระหนักว่าเป็นผลจาก ความสัมพันธ์เชื่อมโยงและปฏิสัมพันธ์
  • การวิจารณ์ตัวเองและท่าทีเชิงลบก็มักมีรากมาจากความสัมพันธ์ผูกพันหรือสภาพแวดล้อมในอดีต
  • การโทษตัวเองซ้ำ ๆ และพฤติกรรมเชิงลบอาจตระหนักได้ว่าเป็น กลไกป้องกันตนเอง ที่มีจุดประสงค์เพื่อปกป้องตัวเอง
  • ผ่านการตระหนักรู้นี้ ส่วนที่คอยวิจารณ์ภายในก็สามารถเปลี่ยนไปสู่บทบาทเชิงบวกใหม่ได้เช่นกัน

วงจรของมิตรภาพและการเติบโต

  • เพื่อนในอุดมคติคือคนที่รักเราในแบบที่เราหวังจะรักตัวเองได้
  • นักบำบัดที่ดีจะมอบทั้งความอบอุ่นและ ฟีดแบ็กอย่างซื่อตรง ไปพร้อมกัน และช่วยให้ผู้รับการบำบัดสามารถสร้างความสัมพันธ์เช่นนั้นกับตัวเองได้ในที่สุด
  • มิตรภาพที่แท้จริงมีทั้งความอบอุ่นและองค์ประกอบของ ความยุติธรรม การตระหนักรู้ และการเติบโตของตนเอง อยู่ร่วมกัน
  • Socrates ในบทสนทนาของ Plato ชักชวนคนหนุ่มสาวให้มี ท่าทีแบบสนทนาและใฝ่ค้นคว้า ต่อมิตรภาพ
  • ความเจ็บปวดจากการเผชิญหน้ากับตัวเองคือเส้นทางสู่ความรักที่จริงแท้ และความสัมพันธ์ภายใน/ภายนอกที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้น

บทสรุปและกรณีตัวอย่าง

  • กระบวนการตระหนักถึงท่าทีวิจารณ์ของตนและคลี่คลายมัน คือหัวใจสำคัญของการฟื้นฟู มิตรภาพกับตัวเองและกับผู้อื่น
  • มีการยกตัวอย่างกรณีที่ผู้หนึ่งได้สัมผัส ความใกล้ชิดและความหวัง ที่จริงใจยิ่งขึ้น จากการขอโทษลูกชายต่อท่าทีช่างวิจารณ์ของตนเอง
  • เมื่อมิตรภาพที่กำลังสูญหายได้รับการฟื้นคืน ความเสียดายและความหวัง ก็เกิดขึ้นพร้อมกัน
  • แก่นแท้ของมิตรภาพคือการมีทั้งความอบอุ่นต่อโลกภายในของตัวเองและต่อผู้อื่น พร้อมทั้งมุ่งไปสู่การเปลี่ยนแปลง

บทความที่เกี่ยวข้อง

1 ความคิดเห็น

 
GN⁺ 2025-10-21
ความเห็นจาก Hacker News
  • ฉันเข้มงวดกับตัวเองมานานมาก เลยเริ่มพกรูปตัวเองตอนเด็กติดตัวไว้เสมอ เป็นรูปเด็กขี้อายที่นั่งพิงกำแพงหลับตาอยู่ข้างเสาในอาคารรัฐสภา ทุกครั้งที่เหนื่อยและพูดกับตัวเองอย่างรุนแรง ฉันจะนึกถึงเด็กในรูปนั้น และคิดว่าฉันตอนนี้ก็ไม่ได้ต่างจากเด็กคนนั้นที่ยังพยายามทำความเข้าใจโลกอยู่เลย ในทุกช่วงเวลาแบบนั้น ฉันจึงเมตตาตัวเองได้มากขึ้นอีกนิด ตอนนี้อายุ 47 แล้ว
    • กับคนอื่นเรายังพอเว้นระยะได้เป็นครั้งคราว แต่เราไม่มีวันหนีตัวเองพ้นเลย จึงไม่ง่ายที่จะปฏิบัติต่อตัวเองอย่างผ่อนปรน ความผิดพลาดและจุดอ่อนจะผุดขึ้นมาไม่หยุด สิ่งที่คุณทำกับรูปถ่ายนั้นเป็นการเว้นระยะจากตัวเองรูปแบบหนึ่ง และเป็นการมองโลกภายในจากภายนอก แบบนี้จะทำให้เกิดความเห็นอกเห็นใจทั้งกับตัวเองในวัยเด็กและตัวเองตอนนี้ได้ง่ายขึ้น ฉันก็อายุ 47 เหมือนกัน
    • พอเพิ่งเขียนคอมเมนต์ในเธรดนี้ ฉันก็ตระหนักได้ว่าตอนอายุ 47 เสียงในหัวของฉันจริง ๆ แล้วแทบจะเป็นเรื่องโกหก มันเหมือนดีเจวิทยุสายยั่วยุ หรือพาดหัวที่ล่อให้กด เป็นหัวข้อข่าวที่ไม่มีเนื้อใน
    • ผู้ชายในกระจกอาจเรื่องมากมาก ๆ แต่ถ้าคุณได้ความไว้ใจจากเขา ชีวิตจะง่ายขึ้นเยอะ ฉันทำงานกับคนหนุ่มสาวที่กำลังเริ่มต้นชีวิต แต่งงาน หรือสร้างครอบครัว และคำแนะนำที่ฉันให้พวกเขาคือ ให้มีทั้งความรักและความอดทนต่อตัวเองพอ ๆ กับที่มีต่อคู่ชีวิตหรือคนรอบตัว ถ้าทำไม่ได้สมบูรณ์แบบก็ให้อภัยตัวเอง เรียนรู้ แล้วค่อยดีขึ้น ฉันอายุ 49
    • นี่คือลิงก์คู่มือและไฟล์เสียงของ WHO เรื่อง ‘วิธีหลุดออกจากความคิดและความรู้สึกที่ยากลำบาก’ คู่มือ WHO น่าจะช่วยกับประสบการณ์แบบนี้ได้
    • สงสัยว่ามีใครอีกไหมที่มีประสบการณ์ความสำเร็จในการเอาชนะการพูดกับตัวเองแบบท่วมท้นและเป็นลบ ไม่ว่าจะเป็นประสบการณ์ตรง หรือเรื่องของคนรู้จัก ครอบครัว หรือลูกที่เคยช่วยไว้ก็ได้ แค่อยากรู้เฉย ๆ จริง ๆ มันก็ทำให้นึกถึงวงการหนังสือพัฒนาตัวเองกับโค้ชที่เอาปัญหาแบบนี้ไปหาเงินด้วย
  • งานเขียนของบทความนี้ดี แต่เหตุผลสนับสนุนยังไม่พอ ตั้งแต่ต้นก็อาศัยอำนาจของ “Jung เคยพูดไว้ว่า” แล้วดำเนินเรื่องด้วยการอ้างถึงบุคคลมีชื่อเสียง ขาดทั้งคำจำกัดความที่ชัดเจนของ ‘มิตรภาพกับตัวเอง’ และคำอธิบายกลไกว่ามันทำงานอย่างไร กรณีตัวอย่างหรือคำคมไม่อาจเป็นหลักฐานได้ เรื่องนี้จะชัดขึ้นถ้าลบชื่อคนดังออกแล้วอ่าน หรือมองหากรณีโต้แย้ง จริง ๆ แล้วรอบตัวเราก็มีคนมากมายที่เข้มงวดกับตัวเองแต่รักคนอื่นอย่างลึกซึ้ง เป็นเรียงความที่ดี แต่ไม่ควรรับเอาเหมือนเป็นความจริงที่พิสูจน์แล้ว ควรมองว่าเป็นความเห็นที่ลองทดสอบได้
    • สำหรับฉัน บทความแนว ‘เศษเสี้ยวความคิด’ แบบนี้มีไว้กระตุ้นทางปัญญา จะพูดตัดสินแน่ชัดเกี่ยวกับชีวิตหรือวิธีคิดของทุกคนคงยาก แต่ก็ไม่ได้หมายความว่าเราไม่จำเป็นต้องสะท้อนคิดกับมัน เราใช้ชีวิตด้วยการคิดอยู่แล้ว และความพยายามจะดีขึ้นก็เป็นเรื่องธรรมชาติด้วย
    • อย่างน้อยมันก็ดูเหมือนมีความคิดแบบมนุษย์อยู่บ้าง ตรงกันข้ามกับงานเขียนที่ใช้ GPT ซึ่งไม่ค่อยมีจุดนี้
  • ฉันคิดว่าการใคร่ครวญตนเองและการตระหนักรู้ในตนเป็นเงื่อนไขจำเป็นในการรักตัวเอง อย่างน้อยก็เป็นเงื่อนไขเบื้องต้นของการเป็นคนที่ตัวเองสามารถรักได้ การรักตัวเองคือการยอมรับจุดอ่อนของตน และประสบการณ์นี้ช่วยให้เข้าใจและเห็นอกเห็นใจจุดอ่อนของคนอื่นได้ เมื่อรู้ว่าคนอื่นก็ไม่ได้ต่างจากเรามาก โลกจะสบายขึ้นเยอะ
    • ฉันรู้สึกว่ายากจะเห็นด้วยกับข้ออ้างแบบนี้ มันฟังเหมือนเรื่องซ้ำ ๆ ว่าคุณค่าของตัวเองเกิดจากความพยายามของตนเท่านั้น แน่นอนว่าการพัฒนาตัวเองมีประโยชน์ แต่ข้ออ้างนี้ง่ายเกินไป ความจริงคือคนส่วนใหญ่เติบโตมาในครอบครัวปกติที่ได้รับความรัก โดยแทบไม่ต้องใคร่ครวญตัวเองเป็นพิเศษก็มีความรักตนเองพื้นฐานอยู่แล้ว แต่คนที่ไม่ได้รับความรักในวัยเด็ก หรือกลับเรียนรู้ความเกลียดตัวเองมา จะต้องใช้เวลามากกว่ามากในการยอมรับตัวเอง และกรณีแบบนี้เองที่การใคร่ครวญตนยิ่งเร่งด่วน
    • การตระหนักถึงจุดอ่อนไม่ได้ทำให้ฉันรักตัวเองมากขึ้น กลับกันมันยิ่งทำให้รับรู้ข้อบกพร่องอยู่เรื่อย ๆ จนรู้สึกยากกว่าเดิม
    • การเป็นเพื่อนกับตัวเองหมายความว่า เราจะสามารถหัวเราะกับตัวเองได้ แม้จะไม่ใช่เพราะมีคนอื่นมาเล่นมุกใส่ก็ตาม
    • ฉันกลับคิดว่าถ้ามีความรักตนเองก่อน การใคร่ครวญตนหรือการตระหนักรู้ในตนก็อาจง่ายขึ้น เพราะเมื่อเรารักตัวเอง เราจะสนใจตัวเองและอยากสำรวจว่าทำไมถึงทำแบบนี้ อะไรคือสิ่งที่ต้องการจริง ๆ แต่ถ้าเรารู้สึกว่าตัวเองไร้ค่า หรือพังไปแล้ว การขุดคุ้ยภายในอาจดูเหมือนเสียเวลา และยิ่งน่าจะเพิ่มแต่บาดแผล
    • ในภาษาอังกฤษ คำว่า ‘love’ มีนัยกว้างเกินไป เลยคิดว่ามักถูกใช้ผิดในหัวข้อแบบนี้ คำที่เหมาะกว่าน่าจะเป็น ‘self-acceptance’ เพราะถ้าพูดว่า ‘self-love’ ก็อาจครอบคลุมไปถึง narcissism ได้ด้วย
  • คำเตือน: มีเนื้อหาเกี่ยวกับการทำร้ายตนเองและการฆ่าตัวตาย ฉันใช้ความพยายามกับตัวเองอย่างมากเพื่อเอาชีวิตรอด และอ่านสื่อด้านจิตวิทยามาเยอะมาก ผ่านทั้งการรักษาด้วยยา 3 ปี ความทุกข์ยาวนานเกือบ 20 ปี และภูมิหลังการเติบโตหลายอย่าง จนเคยมีความคิดสุดโต่งมาแล้ว ระหว่างทางนั้นฉันได้เคล็ดลับในการสร้างความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพกับตัวเอง และอยากแบ่งปัน<br>อย่างแรก ต้องช่วยกันหานักบำบัดที่เหมาะกับตัวเอง ลองหลายคนเหมือนเลือกเสื้อผ้า คนที่รู้สึกว่าใช่ก็คือนักบำบัดที่ดี เรื่องที่กังวลจะเป็นภาวะซึมเศร้า แพนิค วิตกกังวล ชีวิตคู่ สุขภาพ หรืออะไรก็แล้วแต่ แต่คนที่คุยด้วยได้สบายใจและพาใจของเราไปในทิศทางที่ดีได้ คือ นักบำบัดที่ ‘ดีพอ’ ไม่จำเป็นต้องสมบูรณ์แบบ การให้การบ้านเล็ก ๆ น้อย ๆ ก็สำคัญ ต้องค่อย ๆ สร้างความไว้วางใจกันเหมือนเป็นทีม<br>อย่างที่สอง การดูแลร่างกายสำคัญไม่แพ้กัน ร่างกายกับจิตใจเชื่อมกันแน่นแฟ้นมาก ดังนั้นโยคะ การเจริญสติ การอยู่ห่างจากมือถือและโซเชียลมีเดีย การออกกำลังกาย อาหาร ฯลฯ ถ้าคุณใส่ความรักให้ร่างกายในชีวิตประจำวัน มันจะตอบแทนกลับมาแน่นอน<br>อย่างที่สาม คือการอ่านหนังสือจิตวิทยา ยิ่งอ่านก็ยิ่งได้ทั้งความหมายและความเข้าใจชีวิตมากขึ้น แต่เพราะมันอาจไปกระตุ้นอารมณ์รุนแรงอย่าง trauma ได้ จึงควรอ่านช้า ๆ หนังสือของผู้เขียนอย่าง Peter Levine, Gabor Mate, Bessel van Der Kolk, Gottman, Richard Shwartz, David Burns, Brené Brown สามารถช่วยในเชิงความคิดได้ แต่ก็มีผู้เขียนที่มีทฤษฎีสุดโต่งอยู่บ้าง จึงควรเลือกใช้เฉพาะส่วนที่เหมาะกับตัวเอง ฉันไม่เคยเชื่อเลยกับคำพูดที่ว่า ‘แค่เปลี่ยนความคิด ชีวิตก็เปลี่ยน’ ตอนนี้ก็ยังไม่คิดว่านั่นคือทั้งหมด แต่เห็นว่าเป็นกระบวนการที่จำเป็นมากถ้าจะเปลี่ยนแปลงตัวเอง ความสัมพันธ์กับคนอื่นของฉันยังไม่สมบูรณ์แบบ แต่ช่วงหลังมานี้รู้สึกว่าตัวเองมีความสัมพันธ์ที่ค่อนข้างดีกับตัวเองแล้ว ความซึมเศร้าก็ลดลงนิดหน่อย และชีวิตก็ดีขึ้น นี่คือวิธีที่ฉันลองจริงและได้ผลตลอด 2 ปี
    • แม้จะปิดอักษรบางส่วนของคำว่าการฆ่าตัวตาย สมองก็ยังนึกถึงคำนั้นอยู่ดี แทบไม่มีผลอะไร และกลับยิ่งสะดุดตากว่าเดิม
  • ฉันเชื่อว่ามิตรภาพหรือความรักที่มีต่อคนอื่น ถ้าเราไม่มีสิ่งนั้นให้ตัวเอง ก็ยากจะยืนยาวได้ อาจทำได้ชั่วคราว แต่ถ้าจะมีความสัมพันธ์แท้จริงที่ยาวนาน พื้นฐานที่สำคัญคือสิ่งที่เรามีต่อตัวเอง ซึ่งไม่ใช่เรื่องง่ายสำหรับหลายคน ต้องมีการวินิจฉัยที่แม่นยำก่อนเหมือนแพทย์ ฉันนึกถึงแนวคิดอย่าง Jungian shadow work
    • จริง ๆ แล้วก็มีข้อโต้แย้งว่า ต่อให้เราไม่มีสิ่งนั้นในตัวเอง เราก็ยัง ‘ส่งผ่าน’ บางอย่างให้คนอื่นได้ โดยเฉพาะพ่อแม่ที่เลี้ยงลูก บางครั้งแม้อยู่ในสภาวะโทษตัวเองอย่างหนัก ก็ยังรักและดูแลลูกได้ คำแนะนำให้ปฏิบัติต่อตัวเองเหมือนที่ปฏิบัติต่อคนอื่นจึงไม่ใช่เรื่องที่เอาไปใช้ได้ง่ายในทางปฏิบัติเสมอไป
    • ฉันเองก็ไม่ชอบสุภาษิตที่ว่า “คุณจะรักคนอื่นได้เท่าที่คุณรักตัวเอง” เพราะในแง่ที่ว่า “ทำได้อยู่ช่วงหนึ่ง” มันไม่จริงนัก เราสามารถใส่ใจคนอื่นอย่างลึกซึ้งได้แม้ไม่ดูแลตัวเอง แต่ในการมีความสัมพันธ์กับผู้อื่น เราต้องรับรู้จุดแข็งของตัวเองด้วย ไม่อย่างนั้นความกังวลว่าจะเป็นภาระหรือจะล้มเหลวจะคอยรบกวนเรา จริง ๆ แล้ว ‘ความเชื่อมั่นในตนเองทางสังคม’ แบบนี้เรียนรู้ได้จากความสัมพันธ์ที่ประสบความสำเร็จ บางคนอาจถูกปลูกฝังมาโดยธรรมชาติในช่วงเติบโต แต่หลายคนก็ไม่ได้เป็นแบบนั้น บางครั้งความรักที่คนอื่นมีให้เราก็มาก่อนความรักที่เรามีให้ตัวเอง
    • ฉันชอบประโยคที่ว่า “คุณให้ได้แค่สิ่งที่คุณมี” มาก เลยเพิ่มเข้าไปในชุดคติประจำชีวิตของฉัน ฉันเองก็ชอบใช้ประโยคคล้าย ๆ กันว่า “คุณเทอะไรจากถ้วยเปล่าไม่ได้”
  • ทุกคนชอบบอกว่าควรทำอะไร แต่ไม่ค่อยมีใครบอกว่าจะทำอย่างไร จากประสบการณ์เยียวยามายาวนาน คำคมและคำอ้างอิงที่ลอยอยู่ในอินเทอร์เน็ตแทบไม่ช่วยอะไร การอ่านหนังสือหรือไปหาผู้เชี่ยวชาญสำคัญกว่า ความโกรธ ความเศร้า ความเจ็บปวด ไม่ได้หายไปเพียงเพราะเราบอกตัวเองให้อดทน มันต้องมาพร้อมกับการเปลี่ยนแปลงทั้งทัศนคติ ความรู้ และการโน้มน้าวตัวเอง
  • มีใครสังเกตบริการเกี่ยวกับคุกกี้ที่เว็บไซต์นี้ใช้บ้างไหม บริการนี้ถึงแม้จะปิดการใช้คุกกี้ ก็ยังเปิดตัวเลือก ‘legitimate interest’ เป็นค่าเริ่มต้นอยู่ คำว่า ‘legitimate interest’ ฟังดูไม่มีปัญหาอะไร แต่ความจริงไม่ใช่แบบนั้น ลองดู คำอธิบายของ UK-ICO ถ้าเลื่อนลงในกล่องโต้ตอบของบริการนี้ จะมีลิงก์ “vendor preferences" และพอกดเข้าไปจะพบว่ามีบริษัทหลายสิบแห่งถูกติ๊ก ‘legitimate interest’ ไว้ทั้งหมด ฉันมองว่าวิธีนี้หลอกลวงมาก ถ้ามีเนื้อหาที่อยากอ่านก็ต้องมานั่งเอาติ๊กออกทีละอัน ซึ่งส่วนใหญ่แล้วฉันก็แค่ปิดหน้าเว็บไปเลย
  • “การพบกันของบุคลิกภาพสองแบบก็เหมือนการพบกันของสารเคมีสองชนิด หากเกิดปฏิกิริยา ทั้งคู่ก็จะเปลี่ยนไป” — Carl Jung
  • สุดท้ายปัญหาคือข้อนี้: ถ้าเรายอมรับตัวเองอย่างที่เป็นอยู่ (ซึ่งจริง ๆ นั่นแหละคือความหมายของความรัก) แล้วการเติบโตจะหยุดลงไหม?
    • ไม่เลย สิ่งที่เราเรียกว่าการเติบโตนั้นมีความหมายในเชิงบวก ไม่ได้แปลว่าการเติบโตเท่านั้นที่สร้างคุณค่าให้คน การยอมรับตัวเองอย่างที่เป็น หมายถึงการรับรู้ว่าคุณค่าในตัวฉัน ประสบการณ์ ความฝัน และการมีอยู่ของฉันเองนั้นมีคุณค่าโดยกำเนิด แม้ไม่มีการเติบโต หรือแม้แต่ถดถอย คุณค่านั้นก็ไม่ได้หายไป การเติบโตเองก็เป็นหนึ่งในความสุขของชีวิต จึงไม่จำเป็นต้องพรากความสุขนั้นไปจากตัวเอง การท้าทายตัวเองให้เติบโตภายใต้ภาวะยอมรับตน ไม่ได้ตั้งอยู่บนสมมติฐานว่า ‘จะถูกรักก็ต่อเมื่อดีขึ้น’ แต่เป็นท่าทีแบบ ‘ออกสำรวจประสบการณ์ของชีวิตนี้’ จึงกล้าลองได้แม้ล้มเหลว แต่ถ้าคุณรักตัวเองไม่ได้ การเติบโตก็ย่อมกลายเป็นความเสี่ยงอันตราย
    • ไม่ใช่อย่างนั้น ต่อให้ยอมรับตัวเองและมีความสุขแล้ว ก็ยังแสวงหาทักษะใหม่ งานอดิเรกใหม่ หรือการเรียนรู้ใหม่ ๆ ได้
    • ฉันคิดว่าตรงกันข้ามเลยมากกว่า แต่ก็ขึ้นอยู่กับแต่ละคน
    • หลังการยอมรับตนเอง เราก็ยังเติบโตต่อไปได้ เพียงแต่ทิศทางและแรงจูงใจนั้นเราจะเป็นคนกำหนดเอง
    • คำจำกัดความที่ว่า “การยอมรับตัวเอง=ความรัก” ดูไม่ใช่นิยามที่ดีนัก เพราะมีกรณีโต้แย้ง เช่น พ่อแม่ส่วนใหญ่รักลูก แต่ก็ไม่ได้ยอมรับสภาพปัจจุบันของลูกทั้งหมด และยังเลี้ยงดูเพื่อให้ลูกเปลี่ยนไปในทางที่ดีขึ้น การรักตัวเองก็อาจเป็นแบบนั้นได้
  • เป็นบทความที่ดีมาก ฉันใช้เวลาเกือบ 40 ปีถึงจะเข้าใจเรื่องนี้ แต่ก็ดีใจที่ได้รู้ แม้จะช้าไปหน่อย