‘มันทำร้ายจิตใจจริง ๆ’: ผู้คนที่ผิดหวังกับแอปหาคู่
(theguardian.com)- ตั้งแต่ช่วงต้นทศวรรษ 2010 แอปหาคู่กลายเป็นเส้นทางหลักของความรักยุคใหม่ แต่คนโสดบางส่วนเริ่มรู้สึก เหนื่อยล้าจากการปัดหน้าจอ และหันไปหาไนต์คลับ การแนะนำจากคนรู้จัก และกิจกรรมออฟไลน์
- Tinder มีจำนวนผู้ใช้ ลดลง 5% ในปี 2021 ขณะที่ราคาหุ้นของ Bumble และ Match Group ก็มีแนวโน้มลดลง และผลสำรวจพบว่า Gen Z มากกว่า 90% รู้สึกท้อแท้กับแอป
- สแปม บอต บัญชีปลอม การตัดสินจากรูปลักษณ์ การแมตช์ที่ไม่เกิดบทสนทนา และการหายเงียบ ทำให้การใช้แอปรู้สึกเหมือน งานบริหารจัดการ มากกว่าความรัก
- ทางเลือกกำลังขยายไปสู่ จุดเชื่อมต่อออฟไลน์ เช่น Pear ring, การจีบคนวันละหนึ่งคน, การแนะนำผ่านเพื่อน·ครอบครัว, slow dating, Bring-a-Friend night และ Meetup
- สำหรับผู้ใช้ที่มีความพิการ มีประสบการณ์ การเลือกปฏิบัติ ทั้งในแอปและบริการจัดหาคู่ และผู้ใช้บางคนกล่าวว่าสุขภาพจิตดีขึ้นหลังออกจากแอป
ความเหนื่อยล้าจากแอปหาคู่และการเลิกใช้งานของผู้ใช้
- แอปหาคู่ต่อยอดมาจากเว็บไซต์หาคู่บนเดสก์ท็อปอย่าง eHarmony และ Match.com ก่อนขยายไปสู่บริการอย่าง Tinder, Grindr, Bumble และ Hinge และสำหรับผู้ใช้บางคน แอปเหล่านี้กลายเป็นวิธีเดียวในการพบเจอผู้คน
- ผ่านมากว่า 10 ปี ผู้ใช้บางส่วนกำลังทิ้งโปรไฟล์เพื่อหาวิธีพบปะที่ดีกว่า
- Tinder ซึ่งถูกมองว่าเป็นแอปหาคู่ที่ได้รับความนิยมที่สุดในโลก มีจำนวนผู้ใช้ลดลง 5% ในปี 2021
- ราคาหุ้นของ Bumble และ Match Group เจ้าของ Tinder ลดลงอย่างต่อเนื่องในช่วงไม่กี่ปีที่ผ่านมา
- ตามข้อมูลของ Savanta สถาบันวิจัยเยาวชน Gen Z มากกว่า 90% รู้สึกท้อแท้กับแอปหาคู่
- Dylan Freeman-Grist เรียกแอปเหล่านี้ว่า “ถังสิ้นหวังแบบอัลกอริทึม” และมองว่าแม้หลังความสัมพันธ์ระยะยาวจบลง ก็ไม่อยากกลับไปใช้แอปอีก
- สแปม บอต และบัญชีปลอมถูกระบุว่าเป็นปัญหาซ้ำซาก
- โครงสร้างที่ให้คนถูกประเมินเสน่ห์จากรูป 6 รูปกับข้อความแนะนำตัวสั้น ๆ ทำให้ความวิตกกังวลเพิ่มขึ้น
เหตุผลที่แอปรู้สึกเหมือนงานมากกว่าความรัก
- Kevin Inglesant ใช้ Bumble, Match, Badoo และ Facebook Dating มาเกือบ 3 ปี แต่ได้พบตัวจริงเพียงคนเดียว และความสัมพันธ์นั้นก็จบลงหลังเดตกัน 6 ครั้ง
- การแมตช์ส่วนใหญ่ไม่ได้พัฒนาเป็นบทสนทนา
- ส่วนที่เหลือจำนวนมากจบลงด้วย การหายเงียบ หลังแลกข้อความกันเพียงช่วงสั้น ๆ
- สำหรับผู้ใช้จำนวนมาก แอปกลายเป็นงานบริหารจัดการที่ต้องใช้เวลาหลายชั่วโมงในวันธรรมดา และสร้างภาระเหมือน งานธุรการ ที่เพิ่มเข้ามานอกเหนือจากงานประจำและความรับผิดชอบอื่น ๆ
- Sophie ใช้ Hinge มานานกว่าหนึ่งปีก่อนเลิกใช้ และแม้จะได้รับไลก์จำนวนมาก แต่เธอไม่ชอบประสบการณ์นั้นเลย
- เธออยากพบคนที่น่าสนใจหรือมีความคิดสร้างสรรค์ แต่ในแอปนั้นยากที่จะมองเห็นคุณลักษณะเหล่านั้นได้ง่าย ๆ
- การมีแมตช์มากเกินไปกลายเป็นภาระ จนท้ายที่สุดเธอหายเงียบจากทุกคนและรู้สึกผิด
- เธอบอกว่า Tinder “แย่กว่า” และเคยลองสมัคร Raya ด้วยแต่ไม่ได้รับการตอบรับ
- แม้รอบตัวจะมีกรณีที่พบคู่สมรสหรือคู่ระยะยาวผ่านแอป แต่ Sophie เลิกตั้งความหวังและเริ่มขอให้เพื่อนกับคนรู้จักช่วยแนะนำคนให้
วิธีต่าง ๆ ในการกลับไปสู่ออฟไลน์
- Lacey ลบแอปหาคู่ไปเมื่อหลายปีก่อน และบอกว่าเธอพบผู้ชายจำนวนมากที่ไนต์คลับไม่มีใบอนุญาตใน Turnpike Lane ทางตอนเหนือของลอนดอน
- เธอมักไปคลับคนเดียว และมองว่าที่นั่นมีผู้ชายมากกว่าผู้หญิง
- เธออธิบายสถานะความสัมพันธ์ของตัวเองว่า “เปลี่ยนแปลงอยู่เสมอ”
- Kevin Inglesant มองว่าการเข้าไปคุยกับคนแปลกหน้าในพื้นที่สาธารณะถูกมองในแง่ลบมากกว่าในอดีต จึงลองใช้ Pear ring
- Pear ring คือแหวนซิลิโคนสีเขียวอ่อน ใช้เป็นสัญญาณว่าผู้สวมใส่โอเคที่จะมีคนเข้ามาทัก
- ราคาประมาณ £20 และเขายังไม่เคยเห็นผู้สวมใส่คนอื่น มีเพียงคนรู้จักที่ถามถึงแหวนนี้
- เขาสวมมันในสถานการณ์ที่ได้พบคนใหม่ ๆ มากขึ้น และมองว่าต้องให้ไอเดียนี้เป็นที่รู้จักอย่างแพร่หลายก่อนจึงจะประเมินผลได้
- Katy รู้สึกว่าแอปทำให้เธอลืมวิธีจีบคน จึงกำลังท้าทายตัวเองให้จีบคนวันละหนึ่งคน
- แม้ยังไม่ได้นำไปสู่การเดต แต่เธอก็สนุกกับการมีปฏิสัมพันธ์กับผู้คน
- เธอไม่มีความรีบร้อนเลยที่จะกลับมาใช้แอปหาคู่อีก
- Jeevan เคยปฏิเสธข้อเสนอให้พ่อแม่ชาวอินเดียช่วยแนะนำคนให้ แต่ตอนนี้คิดว่าจะลองเองอีกไม่กี่ปี และถ้าไม่สำเร็จก็จะขอให้พ่อแม่ช่วย
ความไว้วางใจจากเพื่อน ครอบครัว และชุมชน
- Sophie มองว่าการบอกตรง ๆ ว่าอยากพบใครสักคนจริง ๆ ได้ผลดีกว่าการทำให้สถานะโสดดูเหมือน “โอเค”
- เธอเดตกับคนสองคนที่เพื่อนและคนรู้จักแนะนำให้ ทั้งคู่เป็นนักดนตรี และเธอมองว่าหนึ่งในนั้นมีความเป็นไปได้
- อย่างไรก็ตาม คนที่แนะนำอาจประเมินเพื่อนของตัวเองสูงเกินไป หรือแนะนำคนที่ไม่เหมาะเพียงเพราะเป็นคนโสดที่รู้จัก จึงจำเป็นต้องมีมาตรฐาน
- Clare ใช้แอปหาคู่หลายแอป แต่เลิกใช้ทุกไม่กี่เดือน และรู้สึกไม่สบายใจกับการพบคนแปลกหน้าโดยสมบูรณ์ที่รู้เพียงชื่อกับอายุ
- เธอมองว่าชื่อและอายุก็ไม่ได้เป็นของจริงเสมอไป
- เธอคิดว่าโครงสร้างการพบกันนอกความรับผิดชอบของชุมชนอาจทำให้ท่าทีเชิงจริยธรรมของผู้คนอ่อนลง
- ในชีวิตจริง คนที่เราอาจไม่เลือกในแอปก็อาจเชื่อมโยงกับเราได้อย่างลึกซึ้ง
- คนที่ในแอปอาจถูกตัดออกเพราะเด็กเกินไป ดูมีเสน่ห์เกินไป หรือดูไม่มีเสน่ห์ อาจให้ความรู้สึกแตกต่างในชีวิตจริง
- Clare กล่าวว่า “ผู้คนมีมนตร์เสน่ห์มากกว่าอย่างมากในชีวิตจริง”
ความพยายามออกแบบการพบปะนอกแอปขึ้นใหม่
- Clare ได้สัมผัส slow dating ที่ช่วยสร้างการเชื่อมโยงทางอารมณ์ใน Shambala festival
- มีคำถามอย่าง “สิ่งที่คุณภูมิใจที่สุดในชีวิตคืออะไร” และ “ความท้าทายที่ใหญ่ที่สุดที่คุณเคยเอาชนะคืออะไร”
- ในเวิร์กช็อป The Art of Flirting มีกิจกรรมให้เดินด้วยท่าทีมั่นใจและเจ้าชู้ พร้อมสังเกตอารมณ์ของตัวเอง
- ตามตัวเลขที่ Eventbrite แชร์ กิจกรรมหาคู่หรือกิจกรรมสำหรับคนโสดในสหราชอาณาจักรเพิ่มขึ้นเป็น สองเท่า เมื่อเทียบกับก่อนการระบาดใหญ่
- บริษัทให้เหตุผลของการเพิ่มขึ้นว่าเป็นความต้องการการเชื่อมต่อทางกายภาพหลังการล็อกดาวน์ และความเหนื่อยล้าจากแอปหาคู่
- ยังมีกิจกรรมที่เน้นกลุ่มเฉพาะ เช่น เลสเบี้ยนผิวดำ หรือผู้เชี่ยวชาญมุสลิมที่หย่าร้างแล้ว
- มีกิจกรรมดัดแปลงรูปแบบต่าง ๆ เช่น speed dating แบบเปลือย, เล่น Jenga พร้อมดื่ม, วิดีโอเกม และพาสุนัขมาด้วย
- Stef ใช้ Meetup ซึ่งใช้สำหรับการพบปะตามความสนใจหลังย้ายไปปารีส และมีประสบการณ์ถูกแสดงความสนใจหลายครั้งในงานพบปะ
- เธอมองว่าหากไม่เข้ากับใคร ก็สามารถย้ายที่ไปคุยกับคนอื่นได้อย่างเป็นธรรมชาติ ทำให้บรรยากาศเดตแรกที่อึดอัดมีน้อยกว่า
- Lucy Webster เผชิญการคุกคามและคำพูดไม่พึงประสงค์ในแอปหาคู่เพราะเธอเป็นผู้ใช้วีลแชร์
- เธอได้รับข้อความจำนวนมากในทำนองว่า “มีเพศสัมพันธ์ได้ไหม” และบล็อกทันที
- เธอมองว่าความผิวเผินและความเป็นส่วนตัวของแอปกระตุ้น พฤติกรรมเลือกปฏิบัติต่อผู้พิการ
- ในปี 2021 มีบริการจัดหาคู่ส่วนบุคคลรายหนึ่งบอกว่าคงยากที่จะให้ผลลัพธ์ที่ดีแก่ลูกค้าที่ใช้วีลแชร์ ทำให้เธอร้องไห้
- เธอกล่าวว่าสุขภาพจิตดีขึ้นมากหลังออกจากแอปหาคู่และการเดต
- Erica Smart ใช้แอปมา 10 ปีก่อนเลิกใช้เมื่อหนึ่งปีก่อน และแม้ยังต้องการคู่ระยะยาว แต่ก็ยอมรับความเป็นไปได้ที่อาจไม่พบใคร
- Emma Chappell มองว่าแม้การร้องประสานเสียงและการเดินชมธรรมชาติจะยังไม่ได้นำไปสู่โอกาสเดต แต่เวลาที่ใช้เรียนรู้กิจกรรมและทักษะใหม่ ๆ มีคุณค่ามากกว่าการรออยู่หลังหน้าจอ
1 ความคิดเห็น
ความคิดเห็นจาก Hacker News
ฉันเคยเป็น CTO ของเว็บหาคู่ที่ค่อนข้างประสบความสำเร็จอยู่ 4 ปี และคิดว่าคำวิจารณ์แอปหาคู่ทำนองว่า “ต้องทำให้คนโสดต่อไปถึงจะหาเงินได้” นั้นพลาดประเด็นสำคัญไป
ปัญหาที่ลึกกว่านั้นคือ โปรไฟล์เป็นเพียงภาพประมาณของคนจริงที่มีข้อจำกัดและมักชวนให้เข้าใจผิด ถ้าเอาโปรไฟล์ที่ฉันเขียนเองในมุมบุคคลที่สามมาเทียบกับโปรไฟล์ที่เพื่อนสนิทหรือครอบครัว 5 คนเขียนให้ แล้วให้เลือกอันที่ “เป็นตัวฉันที่สุด” ฉันยังไม่แน่ใจเลยว่าอันที่ฉันเขียนเองจะได้ที่ 1 หรือแม้แต่ติด 5 อันดับแรกไหม
เวลาที่เราเติมโปรไฟล์ เรามักเน้นบางด้านและซ่อนบางด้านโดยธรรมชาติ เพื่อนกับครอบครัวเห็นภาพลักษณ์ที่ฉันแสดงออก ส่วนมีแค่ฉันที่เห็นเจตนาของตัวเอง สุดท้ายแล้วแอปจับคู่ก็เหมือนเอา “ตัวประมาณสำหรับเดตออนไลน์” ของฉันไปจับกับ “ตัวประมาณสำหรับเดตออนไลน์” ของอีกฝ่าย และจากประสบการณ์ ความจริงที่ว่าตัวประมาณสองอันเข้ากันได้ ไม่ได้เชื่อมโยงอย่างหนักแน่นว่าคนจริงจะเข้ากันได้ด้วย
นั่นอาจเป็นเหตุผลที่โมเดลแบบผิวเผินอย่างชัดเจนของ Tinder และ Bumble ประสบความสำเร็จ อย่างน้อยช่องว่างระหว่างออนไลน์กับชีวิตจริงอาจน้อยกว่าวิธีจับคู่ที่ดูลึกซึ้งกว่า ถึงอย่างนั้นก็ยังมีเรื่อง catfishing หรือ hatfishing ออกมาเรื่อย ๆ เลยอาจกำลังเจอปัญหาเดียวกันอยู่ก็ได้
แอปหาคู่ทุกตัวที่ฉันเคยเห็นยังจับด้าน สัญชาตญาณดิบ ของความรักไม่ได้ดีพอ กล่าวคือรายละเอียดเล็กน้อยที่ทำให้เรารักใครสักคนจริง ๆ ไม่มีอะไรมาแทนการเลื่อนดูคนบนออนไลน์กับการได้ทำความรู้จักกันต่อหน้าได้
แน่นอนว่าฉันได้เรียนรู้ไปแล้วว่าการตกหลุมรักทางออนไลน์เป็นสัญญาณอันตรายร้ายแรง ดังนั้นแทนที่จะมองหาเคมีแบบดิบ ๆ ฉันจึงมองหาคนที่เราจะทนกันได้นานพอจนตรวจสอบเรื่องนั้นได้
หลังการแต่งงานครั้งแรกจบลง แอปทั้งหลายก็กลายเป็น Tinder กันหมด และคนประหลาดก็เหมือนถูกโยนไปรวมในกองผู้แพ้ทั่วไป ขณะที่มีแค่ 1–10% แรกที่แข่งขันกันอย่างดุเดือด โชคดีที่ฉันเป็นคนประหลาดแบบที่ยังมีความเห็นอกเห็นใจ เลยถ้าออกไปเจอคนจริง ๆ ก็ไม่ได้ยากที่จะเชื่อมโยงกับผู้คน ปัญหาคือถ้านั่งไถ Tinder คนเดียวจะรู้สึกหดหู่ แต่พอออกไปใช้ชีวิตกลับรู้สึกว่าตัวเองมีชีวิต และผู้คนก็ถูกดึงดูดด้วยความรู้สึกนั้นพอดี
ฉันคิดว่าปัญหานั้นลึกกว่าที่เสนอไว้มามาก มันเป็นทั้งปัญหาทางสังคม และปัญหาซับคัลเจอร์ภายในแอป คนทุกวันนี้เลือกมากขึ้นมาก ขณะเดียวกันแอปหาคู่ก็มีปัญหาเรื่องการคัดกรอง คนที่สร้างความสัมพันธ์ได้สำเร็จจะออกจากแอปไป และอาจไม่กลับมาอีกตลอดชีวิต
การสร้างความสัมพันธ์ที่สำเร็จไม่ใช่เรื่องสุ่ม บางคนสร้างความสัมพันธ์ได้ดีกว่าคนอื่นมาก เพราะอย่างนั้นเมื่อเวลาผ่านไป คนที่สร้างความสัมพันธ์ไม่เก่งจะค้างอยู่ในแอปนานกว่าและมีความหนาแน่นมากขึ้น ผลคือการหาความสัมพันธ์ผ่านแอปก็ยิ่งยากขึ้นเรื่อย ๆ และก่อให้เกิดความท้อแท้
ใคร ๆ ก็พูดได้ว่าตัวเองตลกและชอบท่องเที่ยว แต่เขียนให้มันตลกได้ไหม? เป็นอารมณ์ขันแบบที่เข้ากับฉันไหม? เรื่องอย่างความเฉียบแหลม ความเห็นอกเห็นใจ ท่าทีชอบตัดสิน ความมั่นใจ ความไม่มั่นคง มักยิ่งโผล่ออกมาชัดระหว่างบรรทัดเมื่อเจ้าตัวไม่รู้ตัว
แต่สิ่งนี้จะเกิดขึ้นได้ก็ต่อเมื่อเจ้าตัวเป็นคนเขียนเอง ไม่อย่างนั้นก็สู้ขอเบอร์ญาติที่เขียนโปรไฟล์ให้ไปเลยยังดีกว่า
เราอยากตอบแบบดูดีมีชั้นเชิงอย่าง “ฉันชอบออกกำลังกาย”, “ฉันชอบทำอาหาร” มากกว่า ไม่ค่อยอยากพูดสิ่งที่ดูไม่โก้แต่จริง ๆ อธิบายตัวเราได้ดีกว่า เราก็ไม่ค่อยซื่อตรงกับสิ่งที่ต้องการจากคู่เช่นกัน จึงยากมากที่จะจับคู่คนที่จะชอบกันจริง ๆ
ท้ายที่สุด ปัญหาแกนกลางคือบนโลกออนไลน์เราต้อง ขายตัวเอง ทั้งที่โดยธรรมชาติเราไม่คุ้นกับการขายตัวเอง และเวลารู้จักใคร เราก็มักรู้จักจากสิ่งที่เขาทำ ไม่ใช่จากการฟังเขาแนะนำตัว
นักบำบัดบอกว่าไม่น่าจะได้ผลแต่ไม่ได้อธิบายละเอียดนัก เมื่อเวลาผ่านไป ฉันก็เข้าใจว่าการเก่งเรื่องความสัมพันธ์ขึ้นหมายถึงการกระโดดลงไปทั้งที่เรายังไม่สมบูรณ์ แล้วค่อยดีขึ้นจากประสบการณ์จริง ผู้เฝ้าประตูแบบนั้นกลับกลายเป็นทั้งภาวะเสี่ยงเชิงศีลธรรมและภาวะกลืนไม่เข้าคายไม่ออก เพราะมันไปขัดขวางการเติบโตโดยทำให้คนเดตกันไม่ได้
ตัวตนที่แท้จริงของฉันคือ มนุษย์ที่ยังอยู่ระหว่างการพัฒนา เสมอ ไม่มีโปรไฟล์หาคู่ใดจับสิ่งนั้นได้ และการคาดหวังให้มันทำได้ก็เกินจริง ถ้าใครสักคนไม่เปลี่ยนแปลงและไม่เติบโต ก็ควรจัดการเรื่องนั้นก่อนจะไปโทษโปรไฟล์ของตัวเอง
มองว่าชีวิตสมัยใหม่สร้างความสิ้นหวังอย่างลึกซึ้งให้ผู้คนจำนวนมากทั้งในเรื่องการเดต/ความสัมพันธ์และอาชีพการงาน เพราะวัฒนธรรมของเราไม่ได้สนับสนุนหรือยอมรับ การเติบโตส่วนบุคคล อย่างจริงจัง
ถ้าเริ่มต้นเรื่องความรักและอาชีพได้ดีตั้งแต่ช่วงปลายวัยรุ่นถึงต้นวัย 20 ก็จะได้รับการยอมรับ การรับรอง และความสำเร็จที่ทบต้นเหมือนดอกเบี้ย จนผู้คนมองความสำเร็จนั้นเป็นเรื่องธรรมดาในทำนองว่า “ก็เป็นคนที่ทำได้ดีมาตั้งแต่สมัยเรียนอยู่แล้ว”
ในทางกลับกัน ถ้าไม่ได้เป็นชนชั้นบนที่ “ถูกเลือก” และต้องเผชิญการถูกปฏิเสธและความผิดหวังอันเจ็บปวดอยู่หลายครั้ง ก็จะรู้สึกว่านั่นคือชะตาของตัวเองและยากจะหลุดพ้นไปได้ ยิ่งเมื่อมีการค้นพบเรื่องวิวัฒนาการและ DNA แล้วความเชื่อที่ว่าผลลัพธ์ในชีวิตส่วนใหญ่ถูกกำหนดโดยพันธุกรรมแพร่หลายขึ้น ความคิดแบบนี้ก็ดูยิ่งฝังแน่น
แอปเดตและแพลตฟอร์มหรือวิธีการรับสมัครงานยิ่งตอกย้ำเรื่องนี้ เพราะคัดกรองคนจากลักษณะเรียบง่ายอย่างส่วนสูงซึ่งถูกกำหนดทางพันธุกรรมจริง ๆ หรือรายได้ วุฒิการศึกษา ตำแหน่งงาน และสุขภาพที่เป็นผลจากการได้ออกตัวที่ดีก่อน
สังคมโดยรวม โดยเฉพาะในเรื่องการเดตและการจ้างงาน ไม่ได้ช่วยคนที่กำลังเดินบนเส้นทางพัฒนาตัวเองอย่างจริงจังมากนัก และถ้าไม่ใช่วิถีกระแสหลักที่ได้รับการยอมรับ เช่น การออกกำลังกายหรือการศึกษาแบบมาตรฐาน ก็ยิ่งแทบไม่ได้รับการยอมรับเลย แค่ถูกคาดหวังให้ “พร้อมใช้งานได้ทันที”
คนที่พยายามพัฒนาทักษะสังคม อารมณ์ สุขภาพ/ความฟิต หรืออนาคตด้านอาชีพ อาจกลายเป็นคู่รักที่ดีกว่าเดิมได้เมื่อเวลาผ่านไป แต่ระหว่างทางกลับแทบไม่ได้รับการสนับสนุนหรือกำลังใจ และอาจได้แต่ความท้อแท้แม้กระทั่งจากเพื่อนหรือครอบครัว
โลกคงจะดีกว่านี้ถ้ามีคนจำนวนมากขึ้นได้รับแรงหนุนและกำลังใจให้เดินบนเส้นทางการเติบโตภายในระยะยาวและลึกซึ้ง และถ้ามีรากฐานแบบนั้น แพลตฟอร์มทางสังคมรูปแบบใหม่รวมถึงแพลตฟอร์มเดตและการจ้างงาน ก็น่าจะมอบโอกาสและความพึงพอใจให้คนที่ตอนนี้รู้สึกว่าตัวเองตามไม่ทันได้มากกว่านี้
ในความเป็นจริง การเดตนั้นโหดร้าย มันอาจเวิร์กดีมากสำหรับคนส่วนน้อย แต่สำหรับคนส่วนใหญ่ระดับธรรมดา มันคือการแข่งขันที่ยากโดยไม่รู้แม้แต่กติกา ทั้งยังไม่สมมาตรอย่างสิ้นเชิงตามเพศ และถ้าล้มเหลวก็ให้ความรู้สึกราวกับว่าตัวตนทั้งตัวล้มเหลวไปด้วย
ทุกคนดูใจดี สุภาพ มีรสนิยม และเปิดกว้าง แต่ประหลาดตรงที่ไม่มีใครสนใจจะมีความสัมพันธ์แบบโรแมนติกกับฉันเลย ที่เป็นแบบนั้นได้ก็เพราะทั้งหมดนั้นเป็นของปลอม ในความสัมพันธ์ใกล้ชิดและในกลุ่มที่สนิทกัน เราก็ยังเหมือนคนเมื่อพันปีก่อน แอปแค่ลากสิ่งนั้นขึ้นมาให้เห็นบนผิวหน้าอย่างโจ่งแจ้งเท่านั้น
ในทางกลับกัน ความรู้สึกว่าคนคนหนึ่งสามารถควบคุมชะตาชีวิตของตัวเองได้อย่างพลวัตตลอดช่วงชีวิตนั้น ดูจะเป็นสิ่งประดิษฐ์ที่ค่อนข้างใหม่ อย่างน้อยก็ในโลกตะวันตก
ปัญหาคืออย่างที่พูดไว้ เราให้คุณค่าเฉพาะการเติบโตของคนที่ “ถูกเลือก” ให้ไปถึงระดับเปอร์เซ็นไทล์สูง ๆ ตอนปลายทางของการเดินทางนั้น สิ่งที่ขัดกับตำนานทางสังคมเรื่องเส้นทางที่ยุติธรรมสำหรับทุกคนมากที่สุด ก็คือคนที่พยายามมาหลายปีเพื่อให้ประสบความสำเร็จในบางด้าน แต่สุดท้ายไปได้แค่ระดับที่ดีกว่าค่าเฉลี่ยนิดหน่อย
เคยมีผลการศึกษาว่านักกีฬาทีม ฮอกกี้น้ำแข็ง ทีมชาติของบางประเทศจำนวนมากเกิดในช่วงต้นปี เพราะวันตัดชั้นเรียนอยู่ช่วงต้นปี เด็กที่เกิดเดือนมกราคมแล้วเริ่มเล่นฮอกกี้ตอนอายุ 5 ขวบ จึงอายุมากกว่าเด็กที่เกิดเดือนธันวาคมพอสมควร ทำให้มีโอกาสได้รับการยอมรับจากโค้ชและได้รับการช่วยเหลือมากกว่า จนมีโอกาสพัฒนาฝีมือสูงขึ้น และผลนั้นต่อเนื่องไปจนถึงวัยผู้ใหญ่และระดับทีมชาติ
เรื่องเดียวกันนี้ใช้ได้กับเส้นทางการเรียนและอาชีพ และก็น่าจะใช้กับการเดตด้วยอย่างชัดเจน
ถ้ามีแรงจูงใจมากพอจะออกเดินทางสู่การเติบโตภายในระยะยาวอย่างลึกซึ้ง ก็ถือว่ามีแรงจูงใจมากพออยู่แล้วที่จะออกไปคว้าสิ่งที่ต้องการ เช่น ความสำเร็จในอาชีพหรือความรัก พูดตรง ๆ ว่าสิ่งนั้นอาจเรียบง่ายและตรงไปตรงมากว่าอะไรแนว “การค้นพบตัวเอง” เสียอีก มีคลิปของ Carlin ที่เข้ากับเรื่องนี้ด้วย https://youtube.com/watch?v=4s3bJYHQXYg
สำหรับแอปเดต การประมาณแบบหยาบอันดับแรกคือ ผู้หญิงประเมินผู้ชายจากคุณสมบัติที่มีลักษณะเป็น power law เช่น สถานะทางสังคม ส่วนผู้ชายประเมินผู้หญิงจากคุณสมบัติที่มีการกระจายแบบปกติ เช่น หน้าตาและอายุ พลวัตแบบเดียวกันนี้ก็เกิดขึ้นในสัตว์หลายชนิดเวลาเลือกคู่
ดังนั้นบนแพลตฟอร์มแบบนี้ ความน่าดึงดูดของผู้ชายจึงกระจายอย่างไม่เท่าเทียมกว่าความน่าดึงดูดของผู้หญิงมาก และปรากฏการณ์ “ยิ่งรวยยิ่งรวย” หรือ Matthew effect ก็บิดเบือนความนิยมของผู้ชายเป็นส่วนใหญ่
ในการวิเคราะห์ลักษณะนี้ แทบไม่ค่อยมีใครพูดถึงจุดนี้ แต่ผมคิดว่านี่คือฐานของความต่างด้านประสบการณ์ระหว่างผู้ชายทั่วไปกับผู้หญิงทั่วไปในตลาดเดตปัจจุบัน
เพราะแบบนั้นผู้ชายจึงทำโปรไฟล์ดี ๆ ได้ยาก ขณะที่ผู้หญิงถูกข้อความถล่มจนต้องเขียนข้อ “ห้ามทำ” ไว้ในโปรไฟล์เยอะ แต่ไม่ได้แปลว่าผู้หญิงเลือกมากกว่าเสมอไป พวกเธอก็สนใจและกำลังมองหาเหมือนผู้ชาย เพียงแต่มักระวังตัวมากกว่าเพราะมีประสบการณ์แย่ ๆ
ถ้าดูคู่รักจริง คำอธิบายแบบจิตวิทยาวิวัฒนาการก็ดูเหมือนจะพังลง ผมจำได้ว่ามีงานวิจัยให้ผู้คนให้คะแนนกัน 1-9 คะแนน โดยความชอบที่แสดงออกมาตรง ๆ เป็นไปตามที่พูด คือผู้หญิงชอบผู้ชายคะแนนสูง ส่วนผู้ชายมีความชอบกว้างกว่า แต่เมื่อดูคู่จริงกลับสุ่มกว่านั้นมาก เช่น คน 9 คะแนนจับคู่กับคน 5 คะแนน ในโลกจริง ปัจจัยสำคัญที่สุดน่าจะเป็นความสนใจร่วมกันและสภาพแวดล้อมทางสังคมที่คล้ายกัน
ผมอยากเสนอสมมติฐานอีกแบบ ผู้ชายกับผู้หญิง โกหกคนละแบบ ผู้ชายมีแนวโน้มจะพูดและบ่นว่าตัวเองไม่มีแมตช์ในเว็บไซต์เดตมากกว่า ส่วนผู้หญิงถ้าแทบไม่มีแมตช์ก็มักจะเงียบไว้หรือพูดเกินจำนวนที่ได้รับ
ผู้ชายอาจมีแนวโน้มโทษเว็บไซต์หรืออัลกอริทึม ส่วนผู้หญิงอาจมีแนวโน้มโทษตัวเอง สัดส่วนของความพยายามที่ล้มเหลวน่าจะกระจายค่อนข้างสม่ำเสมอ และเพียงแค่ข้อเท็จจริงที่ว่าในวัฒนธรรมส่วนใหญ่ผู้ชายต้องเป็นฝ่ายถามและเข้าหาก่อน ก็อาจอธิบายความแตกต่างนี้ได้แล้ว
ดีจริง ๆ ที่ได้คบกันช่วงปี 2005~2010 ก่อนที่แอปหาคู่จะกลายเป็นกระแสหลัก
ตอนนั้นมีแอปอยู่แล้ว แต่ยังไม่ได้แพร่หลายแบบทุกวันนี้
ผมเข้าไปคุยกับภรรยาคนปัจจุบันในคลับ โดยหาเหตุผลแก้เขินแบบไม่มีสาระนักเพื่อเริ่มบทสนทนา แล้วสุดท้ายเราก็อยู่ด้วยกันมานานกว่าสิบปี
ผมหน้าตาธรรมดา ส่วนภรรยาสวยมากและเต้นมาตั้งแต่อายุ 4 ขวบ ถ้าต้องมาเจอกันผ่านแอปหาคู่ โอกาสคงเป็นศูนย์
อีกอย่าง ตอนนั้นโซเชียลมีเดียยังไม่ทำลายความนับถือตัวเองของผู้คน ซึ่งก็ช่วยได้ ภรรยาไม่ได้ประเมินตัวเองสูงเกินไป และผมก็ไม่ได้ประเมินตัวเองต่ำเกินไป
มนุษย์เราคบหากันแบบเจอหน้ากันมาตั้งนานมากแล้ว และเราก็ถูกออกแบบมาให้เข้ากับวิธีนั้น ภาษากาย บอกอะไรได้มากกว่าคำบรรยายโปรไฟล์ที่ปรุงแต่งกับรูปที่แต่งเกินจริง ภายในเสี้ยววินาที
“คนแต่งงานแล้วมองการเดตของ Gen Z แล้วรู้สึกเหมือนได้ขึ้นเฮลิคอปเตอร์ลำสุดท้ายออกจากเวียดนามไหม”
ส่วนที่ยากที่สุดของการได้เจอใครสักคนคือการพาตัวเองเข้าไปอยู่ในสถานการณ์ที่จะได้เจอ ถ้าชีวิตมีแค่นอน → กิน → ทำงาน → วนซ้ำ ก็ยากมากที่จะได้เจอใคร
สำหรับผม การท่องเที่ยว ทำให้เรื่องนี้ง่ายขึ้นมาก
ผมประหยัดเวลาไปได้เยอะจากการไม่ต้องไปปฏิเสธคนที่อ่านเขียนไม่ค่อยคล่องหรือฉลาดน้อยกว่า ลองนึกถึง Google Maps หรือการค้นหาอสังหาริมทรัพย์ดู คุณคงไม่อยากได้บ้านติดทางด่วน
แต่ตอนนี้ผมคงไม่ใช้แล้ว มันเต็มไปด้วยโปรไฟล์ปลอมที่ทำไว้เพื่อดึงลูกค้าแบบเสียเงินและรั้งให้อยู่ให้นานที่สุด ส่วนการใช้งานฟรีก็แทบไม่มีอีกแล้ว
git mergeทำงานอย่างไร แต่ไม่รู้เลยว่าจะเริ่มคุยกับใครสักคนยังไงโดยเฉพาะเวลาที่มีคนคุยกันอยู่แล้วเกินสองคน ยิ่งไม่รู้จะเข้าไปยังไง และช่องทางที่ใช้ได้ผลกับผมก็มีแค่ที่ทำงานกับแอป
ต่อให้ไม่นับว่ามนุษย์ไม่ได้มีอยู่มาตั้งแต่หลายพันล้านปีก่อน ถ้าย้อนกลับไปสมัยที่ยังไม่มีเทคโนโลยีและความคล่องตัวแบบทุกวันนี้ “การเดต” ก็เป็นคนละเรื่องกันเลย กลุ่มคู่ที่เป็นไปได้ไม่ได้กว้างขนาดนี้ สถานที่เกิดมีผลอย่างมาก และคนก็มีอิสระในการเลือกเองน้อยกว่าทุกวันนี้มาก
Breeze ดูเป็นทางเลือกที่น่าสนใจทีเดียว https://breeze.social/
ไม่มีการปัดไม่รู้จบ ผู้ใช้จะเห็นผู้ที่อาจแมตช์ได้เพียงไม่กี่คน และแต่ละโปรไฟล์จะค้างอยู่จนกว่าจะเลือกใช่หรือไม่ใช่ อีกทั้งจะเติมโปรไฟล์ใหม่วันละแค่สองครั้ง
การคุยกันทั้งหมดเกิดขึ้นแบบออฟไลน์ ซึ่งเป็นมนุษย์กว่าการพิมพ์คุยออนไลน์มาก เมื่อแมตช์กันแล้วจะไม่สามารถแชตได้ ทั้งสองฝ่ายต้องวางมัดจำและเลือกวันเวลาที่สะดวก จากนั้น Breeze จะจองบาร์ในพื้นที่ให้อัตโนมัติ แก้วแรกฟรี และจะเลือกเป็นสวนสาธารณะสำหรับเดินเล่นก็ได้
เดตต้องมีมัดจำ จำนวนวันในสัปดาห์ก็จำกัด และถ้ายังไม่วางแผนแมตช์ที่มีอยู่ก่อน ก็จะสร้างแมตช์ใหม่ไม่ได้ เพราะงั้นเลยไม่ถูกถาโถมด้วยคอนเน็กชันมากเกินไป และให้ความสำคัญกับการติดต่อที่มีอยู่ก่อน
ไม่ได้เป็นของ Match.com สำหรับผมนี่เป็นข้อดีมาก และเป็นเรื่องดีถ้าการผูกขาดของพวกเขาจะสั่นคลอนมากขึ้น
เรื่องที่ไม่ได้เป็นของ Match.com นี่ไว้ค่อยกลับมาบอกอีกทีในอีก 5~10 ปีดีกว่า ผมกล้าพนันเงินก้อนใหญ่เลยว่าท้ายที่สุด match.com น่าจะเข้าซื้อกิจการ แอปเดตแนวนี้ส่วนมากก็มักจบแบบนั้น
แต่พวกเราหลายคนไม่ได้มองหาแบบนั้น แล้วเราควรไปที่ไหน?
คำถามนี้ควรต้องมีคำตอบจริง ๆ ไม่อย่างนั้นเราก็จะยังคงล้นเข้าไปอยู่ในพื้นที่เดียวกับคนที่มองหาความผูกพันต่อไป อัตราส่วนสัญญาณต่อสัญญาณรบกวนที่แย่ลงกำลังทำร้ายพวกเราทุกคน
แค่ความจริงที่ว่าฝ่ายหญิงต้องจ่ายเงินบ้างนิดหน่อย ก็คงไปไม่รอดตั้งแต่เริ่มในตลาดอเมริกาแล้ว
ดูเหมือนว่า Ivan Illich จะเกี่ยวข้องกับเรื่องนี้
“ในมุมมองของ Illich การเกิดขึ้นของเทคโนโลยีทางสังคมที่แผ่ขยายทั่วไป หรือก็คือสถาบันที่คนแปลกหน้ามาเป็นผู้บริหารจัดการ ได้ก้าวข้ามเส้นเขตแดนดั้งเดิมของชุมชนท้องถิ่นหลากหลายรูปแบบ และผูกความพยายามของมนุษย์เข้ากับวิถีการเติบโตแบบไร้ขีดจำกัด จนสร้าง ‘การผูกขาดแบบถอนราก’ ต่อวิถีชีวิตและเครื่องมือดำรงชีวิต ผลที่ตามมาคือทางเลือกต่อการทำให้อุตสาหกรรมครอบงำความปรารถนาในสังคมบริโภคนั้นค่อย ๆ ทื่อด้านลง ผู้คนและชุมชนถูกพรากจากความรู้เชิงปฏิบัติที่จะใช้หล่อหลอมเครื่องมือตามความต้องการและทางเลือกที่ตนกำหนดเอง และเมื่อสูญเสียความสามารถนั้นไป ตรรกะของสถาบันก็กลับกลายเป็นว่ามนุษย์ต้องรับใช้สถาบัน แทนที่สถาบันจะรับใช้มนุษย์”
“ข้อค้นพบที่สำคัญที่สุดของเขาคือ เมื่อ ภาวะเกื้อกูลกัน ถูกแทนที่ด้วยผลิตภาพ สถาบันผูกขาดที่ขีดเส้นทางเดียวแบบเดียวกันในวงกว้าง เมื่อข้ามจุดวิกฤตจุดหนึ่งไปแล้ว จะให้ผลตรงกันข้ามกับเจตนาเดิม”
“ใน 『Energy and Equity』 Illich อธิบายประเด็นนี้ในแบบที่ใครก็เข้าใจได้ อย่างที่ใครก็ตามที่เคยขับรถบนทางด่วนรู้กันดี เมื่อทุกคนมีรถ ความคล่องตัวส่วนบุคคลก็กลายเป็นการติดขัดร่วมกัน”
ที่มา: https://www.noemamag.com/a-forgotten-prophet-whose-time-has-...
Darren Brown เคยทำการทดลองที่น่าสนใจมาก่อน เขาสร้างโปรไฟล์ทางจิตวิทยาแล้วแจกให้คนจำนวนมาก ปรากฏว่าทุกคนต่างเห็นตรงกันว่ามันอธิบายนิสัยของตัวเองได้อย่างแม่นยำสมบูรณ์แบบ
นั่นคือผู้คนส่วนใหญ่แทบไม่มีความรู้สึกที่ชัดเจนว่าตัวเองเป็นใคร คนส่วนน้อยที่มีความรู้สึกนั้นอาจเป็นข้อยกเว้น และก็น่าจะไม่จำเป็นต้องใช้เว็บไซต์หาคู่ด้วยซ้ำ โปรไฟล์อาจไม่ใช่ผลลัพธ์ที่เหมาะสมสำหรับใช้ตัดสินการจับคู่
สัญญาณทางสังคมมีค่ามากกว่าบุคลิกนิสัยหรือความใจดีอยู่เสมอ สำหรับผู้ชายคือสถานะ ความมั่งคั่ง และความดึงดูดทางกายภาพ; สำหรับผู้หญิงคือความสวยและอายุ ไม่ว่าจะชอบหรือไม่ สิ่งที่ทำให้คนติดอยู่กับบริการแบบนี้อาจเป็นเรื่องนั้นเอง
อีกอย่าง ฉันชอบแนวทาง โกคง ของญี่ปุ่น เป็นการเดตแบบกลุ่มที่มีผู้ชาย 3 คนและผู้หญิง 3 คนไปด้วยกัน ชาติตะวันตกก็น่าลองพิจารณาดู ปลอดภัยกว่าและน่าสนใจกว่ามาก อีกทั้งยังเปิดโอกาสให้ผู้คนได้มองกันได้กว้างขึ้น
ในงานวิจัยคลาสสิกปี 1948 นักจิตวิทยา Forer ให้ นักศึกษาจิตวิทยา 39 คนทำแบบทดสอบชื่อ “Diagnostic Interest Blank” และบอกว่าพวกเขาจะได้รับคำบรรยายบุคลิกภาพสั้น ๆ ที่อิงจากผลทดสอบของแต่ละคน
หนึ่งสัปดาห์ต่อมา Forer แจกคำบรรยายที่ดูเหมือนเขียนเฉพาะบุคคลให้กับนักศึกษาแต่ละคน แล้วให้ประเมินว่าตรงกับตัวเองแค่ไหน
แต่ในความเป็นจริงทุกคนได้รับคำบรรยายเดียวกัน และคะแนนความแม่นยำเฉลี่ยอยู่ที่ 4.30 จาก 0 ถึง 5 หลังจากให้คะแนนแล้วจึงมีการเปิดเผยว่า นักศึกษาทุกคนได้รับข้อความเดียวกันที่ Forer นำมาจากหนังสือโหราศาสตร์ตามแผงหนังสือพิมพ์แล้วนำมาร้อยเรียงใหม่
ไม่มีใครเขียนใน Tinder ว่า “กำลังหาคู่ที่พร้อมจะหัวเราะทุกครั้งเวลาฉันผายลมตอนดูทีวี”
พวกเราทุกคนกำลังเลือกซื้อคนสวย หล่อ ประสบความสำเร็จ และไม่ผายลม
ฉันไม่ชอบแอปหาคู่ และโชคดีที่ตอนนี้มีความสัมพันธ์อยู่แล้วจึงไม่จำเป็นต้องใช้
น่าจะเป็นเพราะฉันไม่เก่ง จีบ แบบฉับพลันทันที แอปหาคู่เป็นสถานการณ์ทางสังคมที่ชัดเจนมาก เหมือนปาร์ตี้คนโสดหรือสปีดเดต ที่ทั้งสองฝ่ายรู้กันว่าอีกฝ่ายกำลังมองหาความสัมพันธ์ เซ็กซ์ หรือความโรแมนติกบางอย่าง
แต่ก็ทำแบบที่พูดกันว่า “พุ่งชนประตูแล้วบุกเข้าไปในบ้าน” ไม่ได้ ต้องผ่านพิธีกรรมบางอย่างของการเดต ต้องสร้างความประทับใจแต่ก็ต้องดูเป็นธรรมชาติ ต้องแสดงความสนใจแต่ก็ห้ามมากเกินไป
ก่อนยุคแอปหาคู่ ผู้คนพบกันภายในเครือข่ายสังคมที่ขยายออกไป ก่อนอื่นจะมีปฏิสัมพันธ์ที่ไม่ใช่เชิงโรแมนติกก่อน และในช่วงแรกก็มีความคลุมเครืออยู่บ้าง ไม่จำเป็นต้องเป็นเดตอย่างเป็นทางการก็สามารถจีบและแสดงความสนใจ ก่อนจะชวนไปเดตได้
แน่นอนว่านั่นก็สร้างความเครียดและความกังวลได้เหมือนกัน แต่ฉันคิดว่ามันน้อยกว่าตลาดนัดที่เรียกว่าแอปหาคู่มาก
การเดตน่าจะทำงานได้ดีกว่ามากถ้าเป็นฟีเจอร์เสริมของแอปโซเชียลเน็ตเวิร์กทั่วไป มากกว่าจะเป็นแอปเฉพาะทาง จริง ๆ แล้วฉันก็มีเพื่อนอยู่ไม่น้อยที่พบกันผ่านอินเทอร์เน็ต แต่ไม่ได้พบกันผ่านแอปหาคู่ เพียงแต่มันไม่มีโมเดลธุรกิจรองรับ
โมเดลแอปหาคู่ประสบผลได้แค่ไม่บ่อยนัก แต่ปรากฏการณ์ที่มันเกิดขึ้นมานั้นน่าสนใจในตัวเอง และควรมีการศึกษามากกว่านี้ว่าทำไมบริษัทเหล่านี้ถึงขายโมเดลนี้ได้สำเร็จขนาดนั้น
ต่อให้บางครั้งมันจะนำไปสู่ความสำเร็จแบบ “อยู่กันอย่างมีความสุขตลอดไป” แต่ถ้าในอีกด้านมันสร้างความเสียหายมากกว่า เช่น ทำให้การนอกใจในความสัมพันธ์เดิมทำได้ง่ายขึ้น หรือทำให้การพบผู้คนแบบเดิม ๆ ซบเซาลง ก็ยากจะเรียกว่าเป็นโมเดลที่ใช้การได้
เคยได้ยินมาว่าสัดส่วนชายต่อหญิงอยู่ที่ 10 ต่อ 1 เพราะต้องขาย “ซูเปอร์ไลก์” อะไรพวกนั้นเลยคงไม่เปิดเผยออกมา แต่มันเป็นโครงสร้างที่เพี้ยนสุด ๆ
แต่นี่ก็สะท้อนวัฒนธรรมสมัยใหม่ได้ดี เราไม่เคยได้รับการสอนเลยว่าจะพบคู่ชีวิตที่ดีได้อย่างไร โดยต้องประเมินอันดับของตัวเองอย่างตรงไปตรงมาในเรื่องอย่างความดึงดูดใจและสถานะทางสังคมเศรษฐกิจ
โมเดลที่ดีที่สุดน่าจะเป็นการเพิ่มโอกาสให้ได้เจอเพื่อนของเพื่อนให้มากที่สุด แต่อะไรล่ะ ใครเป็นคนแนะนำแบบนั้น? พ่อแม่เหมือนปล่อยพวงมาลัยแล้วหลับไป
ผู้ชายอาจแทบไม่ได้รับความสนใจเลย ส่วนผู้หญิงกลับได้รับความสนใจมากเกินไปจนต้องคัดกรองมหาศาล เหมือนงมหาเข็มในกองฟาง
อีกเรื่องที่น่าสนใจเกี่ยวกับแอปหาคู่ก็คือ เกือบทุกแอปทั่วโลกต่างก็เป็นของและดำเนินการโดย Match Group Inc. ฉันกับเพื่อนล้อกันมานานว่า “ถ้าอยากรวยแบบครึ่ง ๆ กลาง ๆ ก็แค่ทำแอปหาคู่ธรรมดา ๆ แล้วขายให้ Match Group”
แอปหาคู่มีสมมติฐานตั้งต้นที่แปลกมาก ถ้ามันทำงานได้ดี ผู้คนก็จะออกจากแอปไป ซึ่งหมายความว่าแอปที่ใช้งานได้ผลกลับทำให้สูญเสียลูกค้า โดยรวมแล้วมันเป็นปรากฏการณ์ที่ประหลาดมาก และพอคิดแบบนี้ก็ยิ่งสงสัยว่าทำไมผู้คนถึงสมัครใช้งานกัน
ฉันรู้จักคนหลายสิบคนที่เริ่มจากแอปหาคู่แล้วแต่งงานหรือคบกันระยะยาว ถ้าคุณอายุไม่เกิน 50 มากนักและมีเครือข่ายสังคมที่ค่อนข้างใหญ่ เราทุกคนน่าจะรู้จักคนแบบนั้นอยู่แล้ว โมเดลแอปหาคู่ทำงานได้อยู่เสมอ แค่มันไม่ได้สำเร็จทุกครั้งเท่านั้น
OkCupid เมื่อก่อนดีมากจริง ๆ แต่หลังถูกซื้อกิจการก็กลายเป็นเหมือน Tinder ตอนนี้แทบเป็นดินแดนรกร้าง โดยเฉพาะสำหรับผู้ชาย
มันยังคัดแยกนิสัยที่แท้จริงของผู้คนได้ดีด้วย ยิ่งตอบคำถามมากเท่าไร ก็ยิ่งซ่อนตัวตนจริงได้ยากขึ้น ตัวอย่างที่ฉันชอบคือคำถามว่าทำไมนกที่มาเกาะสายไฟถึงไม่บาดเจ็บ เป็นคำถามที่ใช้กะระดับความรู้ทางเทคนิคได้ และคำตอบว่า “มันบาดเจ็บนะ แต่แค่แสดงออกไม่เก่ง” ก็เป็นสัญญาณของอารมณ์ขันด้วย
หลายคำถามเป็นการดัดแปลงจากคำถามเดียวกันแต่เขียนต่างกัน และนี่ก็เป็นอีกวิธีหนึ่งในการเข้าถึงแก่นของคนคนหนึ่ง
Tinder ค้นพบ การแฮ็กทางจิตวิทยา ที่ทำให้คนทั่วไปก็หันมาใช้ได้ มันเกี่ยวข้องกับการปฏิเสธแบบยังพอฟังขึ้น การทำโปรไฟล์หาคู่แบบจริงจังเป็นสัญญาณว่าฉันรู้ว่าตัวเองต้องการอะไร แต่ก็ให้ความรู้สึกแฝงด้วยว่าเหงาหรือไม่มีความสุข
Tinder ให้บรรยากาศประมาณว่า “ก็แค่ปัดเล่น ๆ เอง ดูพวกขี้แพ้พวกนั้นสิ แค่เล่นสนุกน่า” แล้วคนทั่วไปก็เลยเข้ามาใช้ด้วย
ฉันไม่รู้ว่าปรากฏการณ์นี้พบได้บ่อยแค่ไหน แต่อย่างน้อยก็น่าจะอยู่ที่ 0.9 ตามสเกล Mad Max
ในฐานะเกย์ผู้ชายแบบเดมิเซ็กชวล การเดตออนไลน์ให้ความรู้สึกแปลกแยกกับฉันมากจริง ๆ