รั้วไฟฟ้านั้นหยุดทำงานไปนานหลายปีแล้ว
(soonly.com)- กรณีของสุนัขที่ถูกจำกัดไว้ด้วย รั้วในความทรงจำ ถูกนำมาใช้อธิบายกำแพงทางสังคมที่มองไม่เห็น
- แม้ว่ารั้วไฟฟ้าจะ ไม่ทำงานแล้ว แต่สุนัขก็ยังไม่ข้ามเส้นนั้นอยู่ดี
- ในชีวิตของเราก็มีทำนองเดียวกัน คือมีอุปสรรคทางใจที่ทำให้เรา ลังเลที่จะติดต่อหรือสื่อสาร
- แท้จริงแล้ว กุญแจในการข้ามกำแพงนี้คือ ความกล้าและการกระทำอย่างจริงใจ เพียง 20 วินาที
- การตระหนักว่ากำแพงเหล่านี้หายไปนานแล้ว และเป็นฝ่ายเข้าหาก่อนด้วยตัวเอง คือจุดเริ่มต้นของ อิสรภาพและความสัมพันธ์ที่ดีขึ้น
รั้วไฟฟ้าที่เหลืออยู่แค่ในความทรงจำ
ระหว่างเดินเล่น มีสุนัขเห่าจากลานบ้านหลังหนึ่ง เจ้าของบ้านพูดว่า "ไม่ต้องกังวลนะครับ สุนัขไม่เคยออกนอกลานบ้านเลย รั้วไฟฟ้าหยุดทำงานไปตั้งหลายปีแล้ว แต่หลังจากนั้นมันก็ไม่เคยข้ามออกมาเลยสักครั้ง"
ในชั่วขณะนั้น ทำให้ฉุกคิดขึ้นมาว่า แม้รั้วจะไม่ได้มีอยู่จริงแล้ว แต่สุนัขตัวนั้นก็ยังคงถูกผูกไว้กับเส้นแบ่งนั้นอยู่
ประสบการณ์นี้ทำให้เกิดคำถามว่า "ในชีวิตของเราเอง ก็มีขอบเขตทางจิตใจที่ไร้ความหมายเหมือนรั้วไฟฟ้าแบบนี้อยู่หรือเปล่า?"
หลักการของกำแพงที่มองไม่เห็น
รั้วไฟฟ้าฝึกสุนัขด้วยการสร้างความไม่สบายตัว
- ตอนแรกจะมีเสียงเตือน แล้วหลังจากนั้นจึงมีไฟช็อต
- สุดท้ายแล้ว ต่อให้ รั้วไม่ได้ทำงานจริงแล้ว สุนัขก็ยังเลือกอยู่ในขอบเขตนั้นเอง เพราะความทรงจำเกี่ยวกับความเจ็บปวดที่อาจเกิดขึ้น
แต่ก็มีสุนัขส่วนน้อยที่ยอมทนความไม่สบายเพียง 3 วินาทีแล้วข้ามรั้วไป และเมื่อมันรู้ว่ากำแพงนั้นเป็นเพียงภาพลวงตา มันก็จะไม่ติดอยู่ในขอบเขตนั้นอีกเลย
รั้วระหว่างเรา
ใจความสำคัญของบทความนี้คือ กำแพงทางใจบางอย่างไม่ได้แค่ จำกัดอิสรภาพ แต่ยังทำหน้าที่ ตัดขาดผู้คนออกจากกัน ด้วย
- ความคิดอย่างเช่น "ถ้าทักไปก่อนจะดูน่ารำคาญไหม?", "อีกฝ่ายไม่ทักมาก่อนเพราะไม่ได้สนใจหรือเปล่า?", "ถ้าต้องเป็นฉันทักก่อนตลอด จะดูอ่อนแอไหม?" นี่แหละคือรั้วนั้น
- ทั้งที่จริงแล้ว กำแพงแบบนี้สูญเสียความหมายไปนานแล้ว แต่เราก็ยังข้ามมันไม่ได้
ถ้าลองมองตามความเป็นจริง เราจำเป็นต้องย้อนถามตัวเองว่า เคยรู้สึกไม่สบายใจเวลามีใครทักมาถามสารทุกข์สุขดิบไหม หรือเคยผิดหวังเพราะอีกฝ่ายติดต่อมาหรือไม่
ความสัมพันธ์ไม่ได้เริ่มจากการนับแต้ม แต่เริ่มจากความกล้าและความจริงใจ
ความกล้า 20 วินาที
บทความนี้สื่อว่า การข้ามกำแพงเหล่านี้ต้องการ ความกล้าเพียง 20 วินาที เท่านั้น
- การส่งข้อความอย่าง "นึกถึงเลยทักมา สบายดีไหม?" ใช้เวลาแค่ 20 วินาที
- การโทรหากันก็ใช้เวลาเพียง 20 วินาทีเช่นกัน
- กล่าวคือ การลงมืออย่างจริงใจเป็นเวลา 20 วินาที จะพาเราออกไปไกลกว่ารั้วทางใจนั้น
รั้วนี้ไม่ได้มีอยู่จริง แต่เป็นผลผลิตจากความทรงจำเรื่องการถูกปฏิเสธในวัยเด็ก กฎทางสังคม หรือความกลัวว่าถ้าใส่ใจมากเกินไปจะยิ่งดูเป็นคนที่ไม่สำคัญ
ความจริงที่ไม่มีใครบอก
คนที่เป็นฝ่ายติดต่อก่อน ไม่ใช่คนอ่อนแอ แต่คือคนที่เป็นอิสระอย่างแท้จริง และได้สัมผัสโลกที่รั้วพังทลายลงก่อนใคร
จุดเปลี่ยนที่แท้จริงของเราไม่ใช่เรื่องประสิทธิภาพการทำงานหรือการพัฒนาตัวเอง แต่จริง ๆ แล้วอยู่เบื้องหลังสิ่งเหล่านี้
- ข้อความที่ไม่ได้ส่ง
- สายโทรศัพท์ที่ไม่ได้โทร
- ประโยคสั้น ๆ ว่า "คิดถึงนะ" ที่ไม่เคยส่งตรงถึงอีกฝ่าย
ทั้งหมดนี้เอง
รั้วไฟฟ้าที่วางอยู่ระหว่างเราและคนสำคัญ หยุดทำงานไปนานแล้ว
- แต่เราก็ยังขังตัวเองไว้ในขอบเขตนั้น
จุดเริ่มต้นของการเริ่มใหม่
ในตอนท้าย บทความชวนผู้อ่านให้รู้สึกร่วมผ่านคำถามว่า "ระหว่างที่อ่านบทความนี้ มีใครบางคนผุดขึ้นมาในใจบ้างไหม?"
พร้อมแนะนำว่าบริการชื่อ Soonly คือเครื่องมือสำหรับสร้าง 'นิสัยในการติดต่อคนที่นึกถึงได้อย่างเป็นธรรมชาติ' แบบนี้
- ทุกเช้าจะบอกชื่อคนหนึ่งคน เพื่อช่วยให้คุณได้ลงมือทำบางสิ่งเล็ก ๆ แต่สำคัญกับความสัมพันธ์อันมีค่า
- ย้ำว่าความพยายามเล็ก ๆ นี้คือ เวทมนตร์ที่เปลี่ยนแก่นของความสัมพันธ์
ปิดท้ายด้วยข้อความว่า "รั้วนั้นหายไปนานแล้ว"
1 ความคิดเห็น
ความเห็นจาก Hacker News
คนมักถามฉันบ่อยๆ ว่าทำไมฉันถึงรู้ข่าวคราวของเพื่อนร่วมชั้นมัธยม ครูเก่า และคนที่เคยรู้จักเมื่อหลายปีก่อนได้เสมอ เคล็ดลับคือไม่ต้องกังวลหรือลังเล แค่นึกถึงใครขึ้นมาก็ส่งข้อความหาเลย โดยไม่ต้องเกริ่นว่า "ขอโทษที่หายไปนาน" หรือ "ไม่รู้ว่ายังจำฉันได้ไหม" นิสัยของฉันคือเข้าหาคนราวกับว่าเพิ่งกินข้าวกลางวันด้วยกันมาไม่นาน เวลาเจอคนรู้จักในงานแต่ง ฉันก็จะเดินเข้าไปทันทีแล้วเปิดบทสนทนาด้วยเรื่องที่มีร่วมกัน ถ้าเริ่มด้วยท่าทีระแวดระวังหรือสร้างบรรยากาศแบบ "ไม่คุยก็ได้นะ" อีกฝ่ายก็จะอึดอัดไปด้วย แต่ถ้าทำตัวเหมือนเป็นเพื่อนสนิท อีกฝ่ายก็มักจะคล้อยตามบรรยากาศนั้นและความสบายใจก็เกิดขึ้นอย่างรวดเร็ว
ฉันอินมากกับวิธีติดต่อคนทันทีแบบ "ไม่ต้องมีฟิลเตอร์" สัปดาห์นี้ฉันพาลูกสาวไปเยี่ยมบ้านเกิด และเล่าให้เธอฟังว่าเพื่อนที่เคยอยู่ด้วยกันตอนมหาวิทยาลัยและผ่านเรื่องลำบากมาด้วยกันตอนนี้อาศัยอยู่ในเมืองนี้ พอบอกว่าไม่ได้ติดต่อกันมาเกิน 20 ปี ลูกสาวก็ถามว่า "ทะเลาะกันเหรอ" ฉันเลยตอบว่า "เปล่า ทำไมถึงถามล่ะ" แล้วเธอก็บอกว่า "งั้นก็เขียนจดหมายไปสิ"
ฉันมีภาวะจำใบหน้าไม่ได้ เลยมีวิธีเช็กคนแบบไร้สำนึกในแบบของตัวเอง ตอนเรียนมหาวิทยาลัย ฉันเคยเข้าใจผิดว่ามีคนเป็นเพื่อนฉันอยู่แล้ว เลยใช้ชีวิตเหมือนเราเป็นเพื่อนกันไปทั้งเทอม จากประสบการณ์นั้น ฉันได้เห็นด้วยตัวเองว่าการทำตัวเหมือนสนิทกันตั้งแต่แรกช่วยให้สร้างเพื่อนได้ต่างออกไปมากแค่ไหน
ฉันอยู่ในสเปกตรัมออทิสติก ดังนั้นวิธีเข้าหาคนอย่างอิสระแบบที่คุณทำ สำหรับฉันแล้วเป็นไปไม่ได้เลย ฉันกังวลตลอดว่าจะไปรบกวนคนอื่น และเพราะตัวฉันเองก็ไม่ชอบให้ใครมาขอเวลา เลยยิ่งระวังไม่อยากสร้างภาระให้คนอื่น การเข้าสังคมกับคนอื่นมีต้นทุนสูงมากสำหรับฉัน
ฉันเองก็ไม่ใส่เงื่อนไขอย่าง "ขอโทษที่หายไปนาน" เวลาติดต่อใครเหมือนกัน ฉันคิดว่าบทสนทนาเก้อเขินแบบ "ช่วงนี้เป็นยังไงบ้าง" ที่คนชอบพูดกันนั้นเป็นพิธีการที่ไม่จำเป็น ข้ามไปคุยเรื่องสนุกๆ เลยมีคุณค่ากับความสัมพันธ์มากกว่า
การทำตัวเหมือนสนิทกันนั้นสำคัญมากจริงๆ ต่อการสร้างหรือรักษาความสัมพันธ์ เวลาคนจำนวนมากไม่แน่ใจสถานะของความสัมพันธ์ พวกเขาจะมองหาคำใบ้จากท่าทีของอีกฝ่าย ถ้าคุณสุภาพแบบแข็งๆ ก็เท่ากับส่งสัญญาณว่าไม่ได้สนิทกัน แต่ถ้าคุณนำบรรยากาศด้วยเรื่องเล่าสนุกๆ ในชีวิตประจำวัน อีกฝ่ายก็มักจะซึมซับความใกล้ชิดนั้นได้ง่าย มนุษย์โดยมากสร้างความสัมพันธ์ผ่านการส่งและรับสัญญาณทางอารมณ์
ฉันไม่เคยรู้สึกอายหรือลังเลที่จะติดต่อใครเลย บางคนอาจน้อยใจถ้ามีคนเพิ่งติดต่อมาหลังจากหายไปนาน แต่ฉันเป็นคนที่เดินหน้าเข้าไปหาแบบไม่คิดมาก เมื่อเดือนก่อนฉันไปกินข้าวกลางวันกับเพื่อนมัธยมต้นหลังผ่านไป 40 ปี และบทสนทนาก็ไหลลื่นอย่างเป็นธรรมชาติราวกับเพิ่งเจอกันครั้งแรก ฉันยังกินข้าวกับเพื่อนร่วมงานเมื่อ 25 ปีก่อนอยู่เรื่อยๆ และคุยกับเพื่อนที่รู้จักกันมาเกือบ 50 ปีทุกวันทาง Whatsapp ต่อให้ถูกปฏิเสธ ฉันก็ไม่อายหรือคับข้องใจ แค่เว้นพื้นที่ให้อีกฝ่าย ถ้าเพื่อนเก่าขาดการติดต่อไปโดยไม่มีเหตุผลก็ไม่เป็นไร ฉันจะลองทักไปใหม่วันเกิด ถ้ายังไม่มีปฏิกิริยาก็รอจนกว่าเขาจะเป็นฝ่ายติดต่อมาเอง การถูกปฏิเสธไม่ใช่ปัญหาของฉัน แต่เป็นเรื่องของอีกฝ่าย
ฉันอิจฉาท่าทีของคุณจากใจจริง และหวังว่าสักวันจะเป็นคนแบบนั้นได้ ฉันเคยพยายามทำแบบนั้นมาก่อน แต่หลังโควิดระบาดก็รู้สึกว่าไม่มีพื้นที่ทางใจเหลืออยู่แล้ว
ถ้าใครจะมาจับผิดหรือตำหนิเรื่องจังหวะเวลาที่ติดต่อ ฉันก็แค่ไม่ติดต่ออีกและเก็บพลังงานไว้ใช้กับอย่างอื่น ชีวิตสั้นเกินกว่าจะเสียเวลาแบบนั้น ถ้าเป็นคนในครอบครัว ฉันก็จะพูดขำๆ ว่า "ยังไงเราก็ต้องอยู่ด้วยกันต่อ นายติดอยู่กับฉันแล้วล่ะ" แล้วปล่อยผ่านไปเบาๆ
ฉันเห็นด้วยกับคำขอที่ว่าอย่าเรียกความอายหรือความกลัวในการติดต่อใครว่าเป็นความรู้สึก "ปลอม" เพราะความรู้สึกแบบนั้นมันจริงมากพอแล้ว
สำหรับคนจำนวนมากรวมถึงฉันด้วย กำแพงทางจิตใจ (รั้วไฟฟ้า) ยังมีอยู่จริง กำแพงนี้เกิดจากความกลัวต่อบาดแผลเก่าๆ เราจำกัดการกระทำของตัวเองอย่างไร้สำนึกเพื่อหลีกเลี่ยงไม่ให้ต้องเผชิญกับความคิดนั้น คนที่ติดอยู่หลังรั้วแบบนี้ คนอื่นมักมองเห็นชัด แต่ตัวเจ้าตัวกลับไม่ค่อยรู้ตัว การจะเปลี่ยนวิธีคิดของตัวเองได้ต้องพยายามเผชิญกับความเจ็บปวดนั้น
ทุกคนมักเห็นรั้วของคนอื่นชัด แต่กลับไม่รู้สึกตัวกับรั้วของตัวเอง สิ่งที่ช่วยฉันมากที่สุดคือเวลาเกิดความคิดที่เจ็บปวดขึ้นมา ฉันจะถามตัวเองว่า "ความคิดนี้กำลังพยายามปกป้องฉันจากอะไร" ส่วนใหญ่มักมาจากบาดแผลทางใจเพียงครั้งเดียวในอดีต ครั้งหน้าที่คุณรู้สึกถึงรั้วทางจิตใจนั้น ลองสังเกตอารมณ์นั้นแล้วก้าวเล็กๆ ไป "ทางนั้น" ดู อารมณ์จะตอบสนองและความเจ็บปวดเก่าจะย้อนมา แต่สิ่งที่คุณกลัวจริงๆ กลับไม่เกิดขึ้น แบบนี้เราจึงค่อยๆ ได้อิสรภาพของตัวเองคืนมา
สำหรับจิตวิทยาของสุนัขก็เป็นแบบนั้นเป๊ะ ในมุมของสุนัข รั้วไฟฟ้ายังอยู่เหมือนเดิม นั่นแหละคือประเด็นสำคัญของบทความนี้
จริงๆ แล้วแค่โดนช็อกทางจิตใจ (รั้วไฟฟ้า) ไม่กี่ครั้งก็อาจกลายเป็นบาดแผลระยะยาวได้ หลายปีก่อนฉันลองติดต่อเพื่อนบ้านเก่า แล้วถูกเมินติดๆ กันหลายครั้ง แถมยังรู้ว่ามีคนหนึ่งปล่อยข่าวลือที่แต่งขึ้นล้วนๆ เกี่ยวกับฉัน เช่น ความรุนแรง หรือการซื้อแบตเตอรี่ หลังจากนั้นฉันก็ไม่คิดจะไปแตะรั้วไฟฟ้านั้นอีก
มีคนยกหลัก Chesterton's Fence มาพูดกับประโยคที่ว่า "รั้วนั้นไม่ได้มีอยู่จริง" แนวคิดนี้คือ ถ้าไม่รู้เบื้องหลังว่าทำไมกำแพงหรือกฎบางอย่างถึงเกิดขึ้น การรีบลบมันออกอาจอันตรายได้ บางทีความสัมพันธ์บางอย่างอาจควรขาดกันไปแล้วจริงๆ และความไม่สบายใจที่เรารู้สึกก็อาจเป็นเพราะอีกฝ่ายเคยส่งสัญญาณแบบไม่ใช้คำพูดว่าพวกเขาไม่ชอบเรา
ก็จริง แต่การส่งข้อความหาคนสักครั้งไม่ได้เป็นความเสี่ยงใหญ่โตอะไร จุดประสงค์ของบทความนี้ไม่ใช่ให้ไปติดต่อใครก็ได้ แต่หมายถึงว่า ถ้าไม่ใช่ความสัมพันธ์แย่ๆ ในอดีตหรือคนอันตราย การทักหาคนที่เคยมีความสัมพันธ์ดีๆ กันมาก่อนแบบสั้นๆ มันไม่ได้เป็นเรื่องใหญ่ขนาดนั้น
Chesterton's Fence เป็นแนวคิดที่เหมาะกับสถาบัน องค์กร หรือโครงสร้างทางสังคมที่มีที่มาคลุมเครือ มากกว่ากรณีอย่างความสัมพันธ์ของมนุษย์ซึ่งเรามักรู้พื้นหลังดีอยู่แล้ว มันคือหลักว่า "ถ้ายังไม่รู้เหตุผลก็จงดูให้ละเอียด" ไม่ใช่ความหมายว่าอย่าทำอะไรต่อไปเลย
บางครั้งกำแพงทางจิตใจแบบนั้นก็จำเป็นจริง แต่ถ้าสถานการณ์ไม่ได้อันตรายเป็นพิเศษ การลองเผชิญด้วยตัวเองแล้วค่อยประเมินความสัมพันธ์ใหม่ย่อมฉลาดกว่า น่าเสียดายถ้าต้องมัวแต่กังวลจนพลาดความสัมพันธ์ดีๆ ไป ชีวิตก็เป็นกระบวนการเรียนรู้อยู่เรื่อยๆ อยู่แล้ว
ฉันไม่เห็นด้วยกับตรรกะของ Chesterton's Fence ในสถานการณ์ที่ความเสี่ยงต่ำตามความเป็นจริง ฉันคิดว่าเราควรกลับมาตรวจสอบโครงสร้างหรือกำแพงเดิมอีกครั้ง ถ้าเชื่อฟังและทำตามแบบไม่ตั้งคำถาม ความทรงจำและประสบการณ์ก็จะค่อยๆ หายไป
ฉันเองก็เคยไปงานรวมรุ่นมัธยมปลาย แต่สุดท้ายก็แค่ได้ตระหนักอีกครั้งว่าทำไมตอนนั้นฉันถึงเป็นคนนอก เมื่อไม่นานมานี้ฉันลองติดต่อเพื่อนเก่าหลายคน คุยโทรศัพท์กับคนหนึ่งแล้วก็คิดว่า "ความสัมพันธ์นี้ไม่ค่อยดีเลย" ไปเจออีกคนก็รู้สึกน่าเบื่อ ส่วนอีกคนหนึ่งไม่ยิ้มเลยสักครั้งตลอดการคุย ทำให้เหนื่อยมาก สุดท้ายฉันเลยรู้สึกว่าความสัมพันธ์ที่ขาดไปแล้ว ถ้ามันไม่ฟื้นขึ้นมาเองตามธรรมชาติ ก็ควรปล่อยไว้แบบนั้น
เมื่อก่อนฉันเคยอาศัยอยู่ที่มอสโกพร้อมสุนัขกู้ภัยตัวหนึ่ง บริเวณ compound นั้นมีทั้งรั้วไฟฟ้าและระบบปลอกคอช็อก สุนัขข้างถนนในมอสโกฉลาดมาก และเจ้าตัวนี้ก็จับทางได้เร็วว่า ถ้าเดินไปที่ขอบเขต รั้วจะส่งเสียงเตือน และถ้ายังเดินต่อไป สุดท้ายแบตเตอรี่จะหมด ดังนั้นมันจึงเข้าไปใกล้จนได้ยินเสียงเตือนติดกันต่อเนื่อง แล้วก็บังคับให้แบตเตอรี่หมดไปเอง ก่อนจะหนีออกไปอย่างอิสระ
สำหรับม้า รั้วไฟฟ้าคือกำแพงทางจิตใจอย่างแท้จริง มนุษย์รู้ว่าจริงๆ แล้วไฟช็อกนี้ไม่ได้อันตรายมาก แต่สำหรับม้ามันน่ากลัวมาก ถ้ามีแรงปรารถนาจะเป็นอิสระสูง และเคยเรียนรู้ว่าพอจะฝ่าออกไปได้ ม้าก็จะยอมทนความเจ็บชั่วคราวแล้วกระโดดข้ามรั้วไป อนึ่ง ถ้ารองเท้ายางขาดหรือยืนอยู่ในแอ่งน้ำ จะรู้สึกไฟช็อกแรงขึ้น ยิ่งตัวหนักและมีเกือกม้าเหล็กทั้งสี่เท้า ก็น่าจะยิ่งเจ็บ
สำหรับหมี ทาง Fish and Wildlife แนะนำให้ใช้อลูมิเนียมฟอยล์ทาเบคอนกรีสเป็นเหยื่อล่อกับรั้วไฟฟ้า เพราะขนหนาๆ ของมันอาจไม่ค่อยรู้สึก แต่ถ้าแตะด้วยจมูกที่ไวต่อความรู้สึกก็จะเรียนรู้ได้ชัดเจน จริงๆ แล้วสภาพรองเท้าทำให้แรงช็อกต่างกันมาก ฉันเคยงกไม่ซื้อเครื่องทดสอบรั้วไฟฟ้าเลยใช้มือเปล่าแตะเอง ตอนรองเท้าแห้งมันแค่ "จี๊ด" แต่ตอนรองเท้าเปียกนี่รู้สึกแรงมาก ที่บ้านฉันใช้ fencer ตัวเล็กมากเพื่อปกป้องเล้าไก่ แต่ถ้าใช้รุ่น 50 ไมล์ คงผมตั้งแน่ๆ
นี่เป็นมุกเล่นตามปาร์ตี้ที่เจอบ่อย คือมีคนสาธิตว่ารั้วไม่ได้เจ็บมาก แล้วให้หลายคนจับมือกันโดยคนสุดท้ายไปแตะรั้ว ผลคือคนที่อยู่ใกล้รั้วที่สุดจะรู้สึกเจ็บกว่าคนอื่น
สำหรับคนเป็นผู้ก่อตั้งสตาร์ตอัป บทความนี้มาถูกจังหวะมาก เมื่อก่อนแม้แต่การขอแนะนำ ขอคำปรึกษา หรือขอความช่วยเหลือ ก็เป็นกำแพงทางจิตใจใหญ่โตสำหรับฉัน ฉันทบทวนเรื่องนี้อยู่หลายครั้งและได้เรียนรู้ว่าควรมีทัศนคติว่าตัวเองก็ขอความช่วยเหลือได้เสมอ สิ่งที่ฉันยังลำบากอยู่คือการ "follow-up" หรือการทักซ้ำ ถ้าอีกฝ่ายไม่ตอบข้อความแรก ฉันมักตีความว่า "เขาไม่สนใจ" แต่จริงๆ แล้วคนส่วนใหญ่แค่ลืมตอบข้อความ ฉันเองก็เคยตั้งใจจะตอบแล้วลืมเหมือนกัน คนอื่นก็เป็นแบบนั้นเช่นกัน ฉันได้เรียนรู้จากประสบการณ์ว่าต้องทักซ้ำถึงสองครั้งเป็นอย่างน้อยถึงจะได้ผล ตอนนี้ข้อความครั้งที่สองก็ยังต้องใช้พลังใจอยู่ แต่ก็ต้องพยายามทำต่อไป
ฉันคิดว่าตัวบทความเขียนได้ดีมาก แต่พอรู้ตอนท้ายว่าบล็อกนี้เป็นบล็อกโปรโมตแอปที่เรียกตัวเองว่า social operating system ก็แอบหมดแรงนิดหน่อย
ผู้เขียนเขียนว่า "เคยมีใครทักมาถามสารทุกข์สุขดิบแล้วทำให้คุณหงุดหงิดไหม" แต่ดูเหมือนเขาจะไม่รู้ว่าบนโลกนี้มีคนที่น่ารำคาญมากๆ อยู่จริง ;)
ฉันก็เคยมีเพื่อนร่วมชั้นมัธยมปลายติดต่อมาหลังหายไปนาน ตอนแรกดีใจ แต่พอคุยต่อกลับรู้สึกไม่สบายใจ
ฉันไม่เคยหงุดหงิดกับคนที่ทักมาถามสารทุกข์สุขดิบด้วยความจริงใจนะ แต่กรณีที่ทักมาแล้วขอเงินทันที หรือพยายามชวนเข้าธุรกิจขายตรงนั้น ฉันเกลียดมาก โชคดีที่เจอแบบนั้นแค่ไม่กี่ครั้ง
ถ้าจะยกระดับคุณภาพชีวิตของฉัน การตัด "คนโง่" ออกจากชีวิตอย่างเด็ดขาดช่วยได้มากจริงๆ คนโง่ในที่นี้ไม่ได้หมายถึงคนที่ฉันแค่ไม่ชอบหรือเห็นต่าง แต่หมายถึงคนประเภทที่ถ้ายังปล่อยให้พลาดอีกจะกลายเป็นอันตรายต่อชีวิตฉันจริงๆ เด็กเล็กที่ยังไม่รู้เรื่องยังถือเป็นข้อยกเว้น สำหรับความสัมพันธ์กับคนแบบนั้น การตั้งรั้วไฟฟ้าเอาไว้เหมือนเดิมคือทางเลือกที่ฉลาด