เราควรย้ายไปอยู่ใกล้เพื่อนหรือไม่?
(architecturaldigest.com)- เมื่อ กระแสความเหงาที่แพร่ระบาด และภาวะถดถอยของมิตรภาพกลายเป็นปัญหาสังคมที่ใหญ่ขึ้น บางคนเริ่มมองว่า ระยะห่างจากเพื่อน เป็นเงื่อนไขในการเลือกที่อยู่อาศัย ไม่ต่างจากราคาบ้าน งาน และเขตโรงเรียน
- กลุ่มเพื่อนของ Toby Rush ใน Kansas City เริ่มซื้อบ้านให้อยู่ใกล้กันตั้งแต่ 18 ปีก่อน จนปัจจุบันสร้างพื้นที่ใช้ชีวิตขนาด 14 หลัง ทำให้การพบปะ ดูแลกัน และแบ่งปันสิ่งของในชีวิตประจำวันเกิดขึ้นได้อย่างเป็นธรรมชาติ
- ระยะทางที่ใกล้ช่วยลดแรงเสียดทานในการรักษาความสัมพันธ์ ทำให้พบกันได้แม้ไม่ต้องนัดล่วงหน้า และสร้าง เครือข่ายช่วยเหลือแบบไม่เป็นทางการ สำหรับการเลี้ยงลูก มื้ออาหาร และงานบ้าน
- Live Near Friends ของ Phil Levin ให้บริการ MiniHood ที่ช่วยประสานให้เพื่อน ๆ อยู่ในระยะเดิน 5–10 นาที และ Hot Friend Compounds สำหรับค้นหาที่อยู่อาศัยแบบถือครองร่วมกันบนที่ดินแปลงเดียว
- การอยู่ใกล้เพื่อนไม่ใช่ยูโทเปีย แต่เป็นทางเลือกที่ทำให้ชีวิตง่ายขึ้นเล็กน้อยในช่วงยุ่งหรือโดดเดี่ยว และใช้ได้ทั้งกับครอบครัวที่มีลูก ผู้ใหญ่ที่ไม่มีลูก และชุมชนเมือง
กรณีของ Kansas City ที่นำมิตรภาพมาเป็นเงื่อนไขด้านที่อยู่อาศัย
- เมื่อ 25 ปีก่อน Toby Rush และเพื่อน ๆ สมัยเรียนที่ Kansas State University ได้รับคำแนะนำจากเมนเทอร์ว่า สิ่งสำคัญของชีวิตที่ดีไม่ใช่บ้าน รถ ตำแหน่ง หรือเงิน แต่คือ ผู้คนและความสัมพันธ์
- ปัจจุบัน Rush และเพื่อน ๆ อาศัยเป็นเพื่อนบ้านกันในย่านหนึ่งของเขตมหานคร Kansas City และใช้เครื่องตัดหญ้า สระว่ายน้ำ การช่วยดูเด็กชั่วคราว และเธรดข้อความ “Who’s Got an Egg?” สำหรับขอยืมของชำร่วมกัน
- หลังเรียนจบ Rush ย้ายไป Houston เพื่อนคนหนึ่งย้ายไป Wichita และอีกคนย้ายไป DC ก่อนจะตัดสินว่าการเจอกันเพียงไม่กี่ครั้งในรอบหลายปีนั้นไม่เพียงพอ
- ภายในประมาณ 9 เดือน มี 3–4 คนย้ายกลับมา Kansas City
- เมื่อมีลูก พวกเขาตระหนักว่ามิตรภาพก็อาจกลายเป็นความสัมพันธ์ที่ต้องอาศัยการจัดตารางเวลา และเมื่อ 18 ปีก่อน Rush กับเพื่อนอีกคนซื้อบ้านอยู่คนละด้านของบ้านเพื่อนอีกคน จึงเริ่มใช้ชีวิตใกล้กันมากขึ้น
- การมองเห็นกันได้เวลาขับรถเข้าบ้าน ตัดหญ้า หรือเล่นกับลูกที่สนามหน้าบ้าน ทำให้เกิด แรงเสียดทานต่ำ ในการข้ามถนนไปพบกัน
พื้นที่อยู่อาศัยของเพื่อนที่ขยายเป็น 14 หลัง
- การหาบ้านของกลุ่ม Rush ค่อนข้างราบรื่น และบางครั้งเพื่อนบ้านที่ต้องการย้ายออกก็เป็นฝ่ายเสนอขายบ้านก่อน เพราะอยากขายโดยไม่ใช้เอเจนต์
- พวกเขาหาทรัพย์เทียบเคียงเพื่อกำหนดราคา และซื้อขายกันอย่างเป็นมิตรโดยไม่มีค่านายหน้า
- ปัจจุบันเครือข่ายนี้มีบ้านรวม 14 หลัง โดยมีทั้งเพื่อน เพื่อนของเพื่อน และครอบครัวอาศัยอยู่ร่วมกัน
- Rush ประเมินว่าลูก ๆ ของเขาและเด็กวัยใกล้เคียงในละแวกนั้นเติบโตมาด้วยกันโดยแทบจะเป็นกลุ่มเดียวกัน จำนวนราว 34–35 คน
- ลูกชายของ Rush เคยพูดว่า “กลัวว่าจะหาเพื่อนดี ๆ แบบที่พ่อกับเพื่อน ๆ มีไม่ได้” และ Rush มองว่านี่สะท้อนว่าเด็ก ๆ เติบโตมากับการเห็นความสัมพันธ์ที่พ่อแม่ให้คุณค่า
กระแสความเหงาที่แพร่ระบาดและภาวะถดถอยของมิตรภาพ
- “กระแสความเหงาที่แพร่ระบาด” ไม่ได้เป็นเพียงคำพูดในบล็อกหรือบนอินเทอร์เน็ต แต่เป็นปัญหาสังคมวงกว้างที่ Surgeon General ของสหรัฐฯ เคยออกมาเตือน
- ตั้งแต่ช่วงปลายทศวรรษ 2010 เมื่อชีวิตกลายเป็นดิจิทัลมากขึ้นและแยกขาดจากกันมากขึ้น ปัญหาความเหงาก็ค่อย ๆ รุนแรงขึ้น และมีการใช้คำว่า “friendship recession” ด้วย
- การระบาดของ COVID-19 ทำให้สถานการณ์แย่ลง และในการสำรวจปี 2021 ชาวอเมริกันเกือบ 1 ใน 10 คน ตอบว่าขาดการติดต่อกับเพื่อนส่วนใหญ่ในช่วง COVID
- การเปลี่ยนแปลงในชีวิต เช่น งาน ความรัก การแต่งงาน การมีลูก และการย้ายบ้าน อาจทำให้มิตรภาพที่ยาวนานอ่อนแรงลงได้ แม้เป็นการย้ายในระยะไม่ไกล
Live Near Friends และ MiniHood
- Phil Levin ผู้ก่อตั้งจาก Oakland เคยใช้ชีวิตในชุมชนชื่อ Radish กับเพื่อน ๆ ราว 4 ปี ก่อนเริ่ม Live Near Friends ในปี 2023
- แพลตฟอร์มนี้มุ่งช่วยให้คนที่สนใจได้อยู่ภายใน ระยะเดิน 5 หรือ 10 นาที จากกัน
- ผลิตภัณฑ์แรกคือ MiniHood ซึ่ง Levin เปรียบว่าเป็นเครื่องมือแบบ “Zillow เวอร์ชันมัลติเพลเยอร์”
- ผู้ใช้กำหนดรัศมี แล้วประสานให้เพื่อน ๆ ย้ายเข้ามาอยู่ในพื้นที่นั้น
- ในการค้นหาที่อยู่อาศัย สามารถพิจารณาได้ทั้งการเช่าและการซื้อ
- Hot Friend Compounds มุ่งไปที่กลุ่มเพื่อนที่มองหาอสังหาริมทรัพย์ที่หลายคนสามารถอยู่ร่วมกันได้บนที่ดินแปลงเดียว
- เป็นรูปแบบสำหรับคนที่ต้องการซื้อร่วมกันและถือครองร่วมกัน
- ตัวอย่างเช่น duplex, triplex, granny flat และ ADU ซึ่งแต่ละคนมีพื้นที่ของตนเอง แต่อยู่ติดกันและใช้สนามร่วมกันได้
ชีวิตประจำวันและการช่วยเลี้ยงลูกใน Radish
- เพื่อนสนิท 20 คนของ Levin กลายเป็นเพื่อนที่อยู่ใกล้ที่สุดในเชิงกายภาพด้วย เพราะ Radish
- พวกเขาส่วนใหญ่กินมื้อเย็นด้วยกันสัปดาห์ละ 6 วัน และสั่ง Instacart ล็อตใหญ่ทุกไม่กี่วันเพื่อแบ่งค่าอาหารกัน
- Levin บอกว่าเขาเหมาะกับการเก็บกวาดและล้างจานมากกว่าการทำอาหารเอง และการแบ่งบทบาทแบบนี้ก็ดูน่าสนใจสำหรับคนอื่น ๆ ด้วย
- Levin และภรรยามองว่าเงื่อนไขสำคัญที่สุดของบ้านที่พวกเขาอยากใช้เลี้ยงลูก คือการได้อยู่ใกล้คนที่จะสนับสนุนพวกเขา
- แม้ไม่ได้วางแผนล่วงหน้า ก็ฝาก baby monitor ไว้กับใครสักคนและออกไปข้างนอกได้โดยไม่ต้องมี babysitter
- เขามองว่าวิถีชีวิตแบบนี้ต้องใช้ การประสานงาน มากกว่าเงินก้อนใหญ่
การใช้ชีวิตร่วมกันที่ไปไกลกว่าครอบครัวเดี่ยว
- Levin ร่วมดำเนินงาน Supernuclear กับ Gillian Morris โดยนำเสนอกรณีที่ขยายมุมมองต่อชีวิตครอบครัวแบบดั้งเดิมผ่านบ้านและชุมชนแบบ co-living
- Morris เคยมีประสบการณ์กับการใช้ชีวิตร่วมกันหลายรูปแบบใน Bay Area และ NYC และปัจจุบันดำเนินพื้นที่ co-living ใน Puerto Rico
- Morris กังวลว่าการเน้นอุดมคติแบบปัจเจกนิยมและการพึ่งพาตนเองอาจบั่นทอนสายสัมพันธ์ทางสังคมที่เป็นประโยชน์ต่อกัน
- ในพื้นที่อยู่อาศัยร่วมกัน มีบางคนที่ลังเลจะรับความช่วยเหลือดูเด็กฟรี และ Morris มองว่าการยอมรับความช่วยเหลือที่มีคนมอบให้ก็เป็นสิ่งสวยงามเช่นกัน
การเป็นพ่อแม่ร่วมกับเพื่อน และทางเลือกของผู้ใหญ่ที่ไม่มีลูก
- Rose Stokes นักข่าวจากสหราชอาณาจักรให้ความสำคัญกับประสบการณ์การเป็นแม่ไปพร้อมกับ Maddie เพื่อนสนิทที่คบกันมายาวนาน จึงออกจากความวุ่นวายของ London แล้วย้ายไป Bath, England
- Stokes บอกว่ามิตรภาพอาจสำคัญเท่ากับ หรือมากกว่าความสัมพันธ์เชิงโรแมนติก และเธอต้องการลงทุนกับความสัมพันธ์ที่คอยพยุงเธอมาตลอดชีวิต
- แม้ Stokes กับ Maddie จะไม่ห่างเหินกันทั้งที่อยู่ห่างกันราว 3 ชั่วโมง แต่เมื่อมาเลี้ยงลูกคนละสองคนในพื้นที่เดียวกัน พวกเธอก็ได้แบ่งปันรายละเอียดเล็ก ๆ ในชีวิตประจำวันมากขึ้น
- เมื่ออยู่ในพื้นที่ใช้ชีวิตเดียวกัน บริบทที่ต้องอธิบายก็ลดลง และได้เห็นชีวิตของเพื่อนไม่ใช่แค่ “พาดหัวข่าว” แต่เป็นภาพรวมทั้งหมด
- Paris Smith และคู่ของเธอย้ายจาก Brooklyn ไป Twin Cities, Minnesota ระหว่างการระบาด
- ทั้งคู่ให้ความสำคัญกับเครือข่ายเพื่อน เพราะเป็น ผู้ใหญ่ที่ไม่มีลูก
- การที่ครอบครัวของคู่เธออยู่ห่างออกไปราวหนึ่งชั่วโมงก็เป็นแรงจูงใจเช่นกัน แต่ปัจจัยเรื่องเพื่อนเป็นตัวตัดสิน
- เพื่อน ๆ จาก Brooklyn ของ Smith ค่อย ๆ ย้ายมารวมตัวกันที่ Minneapolis และ St. Paul ตลอดระยะเวลาประมาณ 7 ปี และตอนนี้พวกเขาอยู่ในย่านเดียวกันภายในสามถนน บางคนอยู่ห่างกัน 2 บล็อก หรือเดิน 5 นาที 7 นาที
- พวกเขายังชวนเพื่อนจาก Colorado ให้เข้าร่วมเครือข่ายนี้ด้วย
Fractal และชุมชนเมือง
- Priya Rose เริ่มเครือข่ายใน Brooklyn ชื่อ Fractal หลังการระบาดไม่นาน และเรียกสิ่งนี้ว่า “main hustle” ของเธอ
- Fractal เริ่มจากกลุ่มเพื่อนที่อาศัยอยู่ในหลายอพาร์ตเมนต์ในอาคารเดียวกัน มาสังสรรค์ ทำโปรเจกต์ และออกกำลังกายร่วมกัน
- ปัจจุบัน Fractal มี Fractal University ที่สมาชิกสอนคลาสให้กันในห้องนั่งเล่น และมี co-living house หลายแห่งทั่ว New York
- หลังคลอดลูกในปีนี้ Rose ย้ายจากอาคาร Fractal เดิมไปยัง Fractal 2 ที่เป็นมิตรกับครอบครัวมากขึ้น
- ในปี 2021 Rose อาศัยอยู่กับเพื่อน ๆ ในอพาร์ตเมนต์ 3 ห้องนอนใน New York และเมื่อมีห้องว่างฝั่งตรงข้ามโถงทางเดิน เธอก็ช่วยให้เพื่อนที่กำลังจะย้ายจาก San Francisco มา New York ได้ทำสัญญาเช่าห้องนั้น
- ห้องนั้นมี 4 ห้องนอน และกลุ่มของ Rose ยังช่วยหาคนมาเติมห้องให้ครบด้วย
- หลังจากนั้นพวกเขาไปมาหาสู่กันโดยไม่ล็อกประตู กลายเป็นบรรยากาศคล้ายรายการทีวี Friends
- Rose มองว่าเมื่ออยู่ใกล้เพื่อน การนัดหมายแบบ “ดื่มกาแฟวันอังคารหน้า 1 ทุ่ม” จะลดลง และสามารถเจอกันโดยบังเอิญแล้วใช้เวลาร่วมกันอย่างฉับพลันได้เหมือนอยู่โรงเรียน
สมดุลระหว่างชุมชนกับพื้นที่ส่วนตัว
- ตามคำกล่าวของ Rose นั้น Fractal ไม่ได้ผูกโยงกันด้วยศาสนาหรืออุดมการณ์ แต่ด้วยความต้องการใช้เวลากับเพื่อนให้มากที่สุด
- Levin ยอมรับว่าการใช้ชีวิตร่วมกันแบบ Radish มีลักษณะใกล้เคียงกับ commune ตามนิยาม แต่แยกให้เป็น commune แบบเมือง
- คนส่วนใหญ่มีงานที่ดี
- แต่ละคนมีพื้นที่ส่วนตัว
- เป็นรูปแบบที่แต่ละคนมีบ้านของตัวเองอยู่ใกล้เพื่อน ไม่ใช่บ้านที่อยู่ใกล้คนแปลกหน้า
- Levin ไม่ได้สัญญาว่า Live Near Friends จะสร้างโลกที่สมบูรณ์แบบ
- เป้าหมายคือทำให้ชีวิตรู้สึก “ง่ายขึ้น 30% และได้รับการสนับสนุนมากขึ้น 30%”
- จุดยืนคือไม่ได้อ้างว่าจะแก้ปัญหาของโลก แต่เป็นวิธีที่ดีกว่าในการใช้ชีวิตใกล้คนที่เราให้ความสำคัญ
- Smith บอกว่าการอยู่ใกล้เพื่อนสร้างเครือข่ายแห่งความไว้ใจ เช่น การยืมโต๊ะพับ หรือให้เพื่อนที่อยู่ห่าง 7 นาทีช่วยดูสุนัขในช่วงสุดสัปดาห์
- เครือข่ายเช่นนี้ทำงานเหมือน ครอบครัวขยาย ที่คอยช่วยเหลือและสนับสนุนกัน
2 ความคิดเห็น
จริงเลย..
ความคิดเห็นบน Hacker News
ในฐานะคนที่มาจากละตินอเมริกา แนวคิดเรื่องการเริ่มต้นชีวิตใหม่อีกฟากหนึ่งของประเทศเพราะมหาวิทยาลัย แล้วย้ายอีกหลายครั้งเพราะงาน จนต้องอยู่ห่างจากครอบครัวและเพื่อน ๆ นั้นรู้สึกค่อนข้างแปลก
เรื่องที่ว่าคนหนุ่มสาวอเมริกันยุคใหม่เผชิญกับ ความรู้สึกโดดเดี่ยว, การขาดทักษะทางสังคม และความล้มเหลวในการสร้างความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้ง ดูเหมือนส่วนหนึ่งจะมาจากวัฒนธรรมที่เน้นการย้ายถิ่นแบบนี้
ในกรอบความรู้สึกแบบอเมริกัน การมองว่า “อยู่บ้าน” หรืออยู่ในเมืองเล็ก ๆ เดิมไปตลอดชีวิตเป็นเรื่องน่าอายก็แปลกเหมือนกัน การอยู่ใกล้ครอบครัวและเพื่อน ๆ ในวัย 20–30 ปี หรือแม้แต่ตลอดชีวิต somehow กลายเป็นความหมายว่าเป็น “ผู้แพ้” ไปแล้ว
ที่นี่มักมีเสียงคร่ำครวญว่าวัฒนธรรมแองโกลไม่ได้ให้ความสำคัญกับสายใยครอบครัวมากพอ แต่ผมมองว่าท่าทีที่ไม่ให้ความสำคัญกับสายใยครอบครัวมากเกินไปก็เป็นความได้เปรียบเชิงแข่งขันของโลกแองโกลมาหลายศตวรรษเช่นกัน เช่น การย้ายไปหาโอกาส การเชื่อมโยงกับคนนอก การหาคู่ข้ามพรมแดนทางวัฒนธรรมและภูมิภาค และเป็นเงื่อนไขตั้งต้นของสังคมที่มีความไว้วางใจสูง
ตอนนี้ ในยุคของอินเทอร์เน็ตและอเทวนิยม เราจำเป็นต้องหาวิธีใหม่ในการสร้างและรักษาเพื่อน หากจะรับมือกับเรื่องนี้จริง ๆ ก็ต้องมี เทคโนโลยีทางสังคม ใหม่ ๆ
เทคโนโลยีทางสังคมล่าสุดที่น่าสนใจจากจีน: https://www.scmp.com/news/people-culture/china-personalities...
สถานที่แบบนี้ส่วนใหญ่ไม่ใช่ถิ่นฐานที่ครอบครัวอยู่มาหลายชั่วคน และไม่ใช่ที่ที่มีโอกาสสร้างความสัมพันธ์ดี ๆ ได้ บ่อยครั้งเป็นที่ที่พ่อแม่ย้ายมาเพราะตกงานหรือล้มละลาย จนไม่สามารถอยู่ในพื้นที่ที่ราคาที่ดินแพงกว่าได้
แม้แต่คนที่อาศัยอยู่ในสถานที่แบบนี้เอง หากเห็นใครพอมีโอกาสบ้าง ก็มักจะแนะนำให้ ออกไปให้เร็วที่สุดเท่าที่จะทำได้
คุณจะออกไปสำรวจและใช้ชีวิตในที่เหล่านั้นก็ได้ หรือจะกลับไปยังเมืองบ้านเกิดที่อันตรายและสกปรกเพียงเพราะครอบครัวอยู่ที่นั่น แล้วใช้ชีวิตที่เหลืออยู่ที่นั่นก็ได้ บางครั้ง การแลกเปลี่ยน แบบนั้นก็ไม่คุ้มค่า
การเลือกของผู้คนไม่ได้สะท้อนความปรารถนาเสมอไป แต่มักสะท้อน ความเป็นจริงทางเศรษฐกิจ รอบตัวมากกว่า ในที่ที่ผมเคยอยู่ “การจากไป” ถูกมองว่าเป็นความสำเร็จ เพราะสำหรับคนที่ไม่ได้มาจากครอบครัวร่ำรวยแล้ว “การอยู่ต่อ” หมายถึงชีวิตที่แย่กว่า
ทำให้นึกถึงเวลาคนอเมริกันรุ่นสูงวัยพูดว่า “คนสมัยนี้ไม่อยากมีลูก” จากผลสำรวจ คนรุ่นหนุ่มสาวก็อยากมีลูกพอ ๆ กับรุ่นพ่อแม่ แต่ไม่มีเงินพอจะรับภาระได้
เรื่องนี้ทำให้ใจแกว่งไปมา ผมยังติดต่อกับเพื่อนมัธยมและมหาวิทยาลัยอยู่ และไม่ว่าจะดีหรือร้าย เพื่อนเหล่านั้นรู้จัก “ตัวตนจริง ๆ ของผม” และประวัติร่วมกับความสัมพันธ์แบบนั้นก็ทดแทนได้ยาก
พวกเขาทุกคนอยู่ใกล้กัน แต่ผมอยู่ไกล เลยแทบจะได้เจอกันปีละครั้งหรือสองครั้ง ตอนนี้ทุกคนอยู่ในช่วงเลี้ยงลูกเล็กมาก ๆ ยิ่งทำให้ไม่ได้เจอกัน คิดถึงอยู่เหมือนกัน
แต่ในทางกลับกัน พออยู่ด้วยกันนานกว่าสองสามวัน ก็จะตระหนักว่าแม้จะมีประวัติร่วมกันลึกซึ้งขนาดนั้น ทุกคนก็เปลี่ยนไปแล้ว งานอดิเรกและความสนใจก็ไม่ได้ทับซ้อนกันเท่าเมื่อก่อน ภรรยาผมไม่ได้มีสายสัมพันธ์กับพวกเขาแน่นแฟ้นเท่าผม และแทบไม่มีอะไรเหมือนกับภรรยาของพวกเขาเลย การย้ายไปอยู่ใกล้พวกเขาเพราะความสัมพันธ์ของผมจึงเป็นการเสียสละครั้งใหญ่สำหรับภรรยา
แล้วควรทำอย่างไรดี?
มีลูกในช่วงเวลาเดียวกัน เลี้ยงลูกไปด้วยกัน สร้างธรรมเนียมใหม่ ๆ ตั้งระเบียบวินัยที่ยึดกฎเกณฑ์และลำดับภราดรภาพ ถ้าจะปกป้องลูกหลานจากคนนอก ก็สร้างความเหนือกว่าครอบครัวอื่น ๆ ลงโทษการไม่เชื่อฟัง และอย่าออกจากวงในที่ไว้ใจได้เด็ดขาด
แก้ไข: ไม่แน่ใจว่าอารมณ์ประชดแบบ Mad Max ต้องโจ่งแจ้งแค่ไหนถึงจะสื่อว่า /s ได้
แก้ไข2: อย่าย้ายกลับไป จงยอมรับความเปลี่ยนแปลง ให้ภรรยาเป็นคนนำชีวิตสังคมทั้งหมด ตัดความสัมพันธ์ทั้งหมดกับผู้ชายที่เลือกอาชีพและครอบครัวได้แย่ ๆ ไปเยี่ยมเป็นครั้งคราวเท่านั้น แต่ให้คำแนะนำปนความขุ่นเคืองว่าพวกเขาจะปรับปรุงตัวเองได้อย่างไร ตอนจากไปให้รู้สึกโล่งใจ พร้อมความมั่นใจว่าตนได้กลายเป็นคนอื่นที่เหนือกว่าเดิม ปรึกษาภรรยาแล้วคัดเลือกเฉพาะเพื่อนที่เหมาะกับครอบครัวที่สุดอย่างระมัดระวัง ให้ลูก ๆ สัมผัสแต่อิทธิพลประเภทที่เหมาะสมเท่านั้น
หากจะพูดแบบคณิตศาสตร์อย่างไม่จำเป็น ความใกล้ชิดของความสัมพันธ์อาจมองได้ว่าเป็น “เส้นโค้งเชิงเส้นกำกับที่มีขอบเขตบน” หรืออย่างน้อยก็ใกล้เคียงกับ “ผลตอบแทนลดน้อยถอยลง” แน่นอนว่าจริง ๆ แล้วไม่ใช่สิ่งที่วัดได้
แต่กว่าจะเป็นแบบนั้นได้ เราต้องเปิดใจเอง และโดยเฉพาะสำหรับผู้ชายที่เป็นนักพัฒนา/วิศวกรซอฟต์แวร์ จะต้องใช้ ทักษะทางสังคม อยู่พอสมควร ซึ่งปกติไม่ค่อยถูกเรียกร้อง หรือกลับถูกกดไว้ด้วยซ้ำ
ไม่ได้หมายความว่าไม่ควรรักษาความสัมพันธ์กับเพื่อนสมัยเรียน แต่ถ้าพวกเขาไม่ได้อยู่ใกล้ ๆ ก็ควรสร้าง ชุมชนท้องถิ่น ที่มีความลึกใกล้เคียงกันในที่ที่เราอยู่ตอนนี้ เพื่อทั้งตัวเองและครอบครัว อาจเป็นกระบวนการที่ใช้เวลา 5–7 ปี แต่เวลาที่ดีที่สุดในการเริ่มต้นก็คือตอนนี้เสมอ
ถ้าเป็นระดับที่เหมือนตอนนี้ คือปีละสองครั้ง ครั้งละหลายวัน ก็ถือว่าทำได้ค่อนข้างดีแล้ว และเพื่อน ๆ ก็คงขอบคุณความพยายามนั้น
ทางสายกลางอย่างหนึ่งคือปีละครั้งหรือสองปีครั้ง ไปตั้งแคมป์กันเป็นครอบครัว 1–2 สัปดาห์ ลูก ๆ ของกันและกันจะได้รู้จักกัน และภรรยาก็อาจสนิทกันมากขึ้นได้
เด็ก ๆ เป็น icebreaker ชั้นยอดในการพบปะผู้คน
ในหมู่คนสายเทค ความเคลื่อนไหวทางวัฒนธรรมแบบนี้ยังใกล้เคียงกับขั้นปรัชญาอยู่ แต่เริ่มขยับไปสู่การทดลองระยะแรกแล้ว เท่าที่ผ่านมา https://www.plurality.net/ ดูเหมือนจะเป็นงานที่เขียนไว้ดีที่สุด
เห็นด้วยเต็มที่ เริ่มจากสองครอบครัวซื้อบ้านใกล้กันใน Eagle Rock ย่านที่เน้นครอบครัวใน LA แล้วหลังจากนั้นก็เพิ่มเป็น 3 ครอบครัว 4 ครอบครัว 5 ครอบครัว ทุกครอบครัวอยู่ในระยะเดินถึงกันได้
ทุกคนมีลูกวัยไล่เลี่ยกัน มันเหมือนเวทมนตร์เลย ผลัดกันช่วยดูเด็ก เล่นกันที่สวนหลังบ้าน สวนสาธารณะ ค้างคืนบ้านเพื่อนกันบ่อย ๆ และช่วยเรื่องรับส่งโรงเรียน การเลี้ยงลูกง่ายขึ้นมาก ได้รับความช่วยเหลือมากจนผมยังล้อเล่นว่าตัวเองไม่ใช่พ่อแม่จริง ๆ ด้วยซ้ำ
เพื่อจะอยู่ใกล้กัน เราต้องยอมประนีประนอมการตัดสินใจอื่น ๆ อย่างบ้านในอุดมคติหรือการเดินทางไปทำงาน แต่ความใกล้ชิดกับเพื่อนมีค่ามากกว่าข้อเสียอย่างท่วมท้น ครอบครัวหนึ่งชอบอยู่ใกล้ชายหาด แต่ตัดสินว่าการอยู่ใกล้พวกเราสำคัญกว่าการอยู่ริมทะเล
ระดับการมีส่วนร่วมก็ปรับได้ตามที่แต่ละคนต้องการ ความงดงามคือการมีทางเลือก และโดยเฉพาะเด็ก ๆ เติบโตได้ดีมากจริง ๆ เพราะหาเพื่อนเล่นได้ง่าย ดีกว่าการพยายาม “จับคู่เดต” กับคู่สามีภรรยาและเด็ก ๆ คนอื่นที่เจอจากเนิร์สเซอรีหรือกิจกรรมต่าง ๆ มาก
สิ่งที่ยากที่สุดคือการเริ่มต้น ไม่จำเป็นต้องเป็นแผนชุมชนยิ่งใหญ่ แค่เลือกเพื่อนสักคนที่มีวิถีชีวิตคล้ายกัน ตั้งหลักในย่านเดียวกันที่เดินถึงกันได้ แล้วเริ่มจากตรงนั้น โดยเฉพาะช่วงกำลังจะเป็นพ่อแม่มือใหม่ดูเหมือนจะสำคัญที่สุด เพราะทั้งลูกและตัวเราเองต่างก็ต้องการเพื่อนร่วมทาง แต่ไม่มีเวลาและพลังงานไปสร้างความสัมพันธ์ใหม่ ๆ
ผมไม่ใช่คนอเมริกาเหนือ เลยรู้สึกน่าสนุกที่เรียกสิ่งนี้ว่า “commune”
เป็นเรื่องแปลกที่บทความปฏิบัติกับเพื่อนราวกับเป็นสิ่งคงที่ในชีวิต แต่กลับปฏิบัติกับอาชีพ บ้าน ย่าน โรงเรียนของลูก และชุมชนทั้งหมดราวกับเป็นสิ่งยืดหยุ่นได้ ในความเป็นจริงแทบจะตรงกันข้าม
การห่างเหินจากคนที่เคยสร้างสายสัมพันธ์กันในโรงเรียนมัธยมหรือมหาวิทยาลัยเป็นเรื่องปกติ ถ้ารู้สึกเหงา ทางออกไม่ใช่การถอนรากถอนโคนชีวิตเพื่อไล่ตามพวกเขา แต่คือการสร้าง สายสัมพันธ์ใหม่ กับคนที่อยู่รอบตัวตอนนี้ ผลลัพธ์ก็เหมือนกัน คือได้อยู่ใกล้เพื่อน
ในเชิงปฏิบัติ การหาเพื่อนใหม่อาจง่ายกว่า แต่ไม่ใช่ความเชื่อมโยงทางจิตวิญญาณและอารมณ์แบบเดียวกับเพื่อนทั้งชีวิต ถ้าตอนอายุ 80 มี มิตรภาพที่ยาวนานกว่า 60 ปี อยู่ มันจะให้ความลึกซึ้งและความพึงพอใจแท้จริงแก่ชีวิต การเป็นเพื่อนกับคนฝั่งตรงข้ามถนนมา 6 เดือนไม่ได้มีความหมายใหญ่ขนาดนั้น
การอยู่ข้างคนที่รู้จักกันมาเกือบทั้งชีวิต กับการอยู่ข้างคนที่รู้จักกันมา 6 เดือนนั้นต่างกันมาก สุดท้ายผมเข้าใจแนวคิดเรื่องการอยู่ใกล้เพื่อน แต่ มันไม่เหมือนกัน
ผมคิดว่าคนจำนวนมากขึ้นควรหาวิธีเชื่อมโยงกับผู้คนในชุมชนที่ตนเองอาศัยอยู่
อย่างไรก็ตาม การย้ายบ้านเพื่อให้ได้ชุมชนท้องถิ่นที่ดีกว่าอาจสมเหตุสมผลสำหรับหลายคน และอาจรวมถึงผมด้วย แทนที่จะย้ายไปอยู่ใกล้เพื่อนในอดีตหรือปัจจุบัน ผมอยากเสนอให้ย้ายไปอยู่ในที่ที่มีคนให้ความสำคัญกับชุมชนที่แน่นแฟ้น แล้วไปเป็นเพื่อนกับพวกเขา
แต่สถานที่แบบนั้นดูจะหายากมาก และดูเหมือนว่าจะหาใน Zillow ได้ยากหรือแทบเป็นไปไม่ได้
แทนที่จะมองการย้ายบ้านเป็นคำตอบ ควรมุ่งช่วยให้ผู้คนเรียนรู้วิธีสร้าง มิตรภาพระยะยาว ในทุกช่วงชีวิตมากกว่า
ตอนนี้งานเป็นเหตุผลที่พบบ่อยที่สุดของการย้ายบ้าน แต่ถึงอย่างนั้นก็ยังเป็นกรณีส่วนน้อย คนส่วนใหญ่เลือกว่าจะอยู่ที่ไหนก่อน แล้วค่อยหางานที่นั่น แม้ตอนหางานใหม่ ผู้คนก็มักชอบงานที่ไม่ต้องย้ายบ้าน
ควรยอมรับคุณค่าของการลงทุนกับ มิตรภาพระยะยาวใหม่ ๆ ในสถานที่ที่ลงหลักปักฐานครั้งที่สองหรือสามมากกว่านี้ และไม่ควรประเมินผลกระทบของการย้ายไปที่ที่ถูกกว่าหรือโดดเดี่ยวกว่าอย่างสุ่ม ๆ ต่ำเกินไป เพียงเพราะทำงานทางไกลได้
อาจมีจุดวิกฤตที่ต้องชั่งน้ำหนักว่าการอยู่ต่อมีคุณค่าแค่ไหน แต่สำหรับหลายคน เรื่องนี้ดูเหมือนเป็นการตัดสินใจทางการเงินที่ชัดเจนเกินไป และยังดูเหมือนพวกเขาไม่ได้พยายามอย่างจริงจังที่จะกลมกลืนเข้าไปในละแวกบ้านด้วย อาจเป็นเพราะคิดว่าสุดท้ายก็จะถูกชนชั้นเจ้าของที่ดินเบียดออกไปอยู่ดี
ส่วนตัวแล้วผมไม่มีความคิดจะกลับไปเมืองบ้านเกิดเลย ผมพอใจกับมหานครที่ย้ายมาอยู่ตอนนี้ และทุ่มเวลาและพลังงานมหาศาลเพื่อสร้างความสัมพันธ์ทางสังคมที่แน่นแฟ้นและเป็นส่วนหนึ่งของชุมชน ดังนั้นผมจึงไม่อยากทิ้งสิ่งนั้นไปเพื่อเป็นเจ้าของบ้านในที่ห่างไกล
แต่ก็ไม่อยากใช้เงินหลายล้านดอลลาร์กับคอนโดสองห้องนอนเหมือนกัน จึงเป็นตำแหน่งที่ค่อนข้างก้ำกึ่งสำหรับคนวัย 30
เมืองไม่ค่อยเหมาะกับเรื่องแบบนี้ คนในเมืองมีความเคลื่อนย้ายสูงกว่า และความสัมพันธ์มักไหลไปในเชิงแลกเปลี่ยนมากกว่า มีตัวเลือกมากกว่ามาก คนที่ผมรู้จักก็มีตัวเลือกมากเช่นกัน และผู้คนก็มา ๆ ไป ๆ
หากจะลงทุนกับมิตรภาพระยะยาว คุณต้องอยู่ในพื้นที่ที่คนที่จะมาเป็นเพื่อนกับคุณจะอยู่ต่อจริง ๆ และทั้งสองฝ่ายต้องลงทุนกับความยาวนานของความสัมพันธ์นั้น
เรื่องแบบนี้เกิดขึ้นในชนบทได้ง่ายกว่าในเมืองมาก ผมมองว่าการจำกัดตัวเลือกสร้างความสนิทสนมได้มากกว่าความตรงกันของความสนใจเสียอีก ประเด็นสำคัญไม่ใช่ว่าชอบกันมากแค่ไหน แต่คือค่าใช้จ่ายในการเปลี่ยนไปคบคนอื่นสูงพอหรือไม่ จนทำให้ยังอยู่ด้วยกันไปอีกนานมาก
ในเมือง ต่อให้หาเพื่อนที่เข้ากันที่สุดได้ ก็ยังมีคนอีก 50 คนที่เข้ากันได้ดีเกือบเท่ากัน สำหรับอีกฝ่ายก็เช่นเดียวกัน
ในชนบท คุณอาจไม่พบคนที่เข้ากันสมบูรณ์แบบ แต่มีโอกาสมากกว่าที่คนนั้นจะเป็นคนเดียวในพื้นที่ที่มีความสนใจตรงกันถึงระดับนั้น สิ่งนั้นสร้างความสนิทสนม และเมื่อเวลาผ่านไปก็ทำให้ชอบกันมากขึ้น
อยากทำแบบนั้นเหมือนกัน แต่ที่ที่ผมจากมาเป็นที่ที่การแสวงหาความรู้ทางปัญญาไม่ได้รับการเคารพ ถ้ากลับไปก็จะเสียเปรียบในแง่นั้น ผมเป็นประเภทที่ต้องเรียนรู้อยู่เสมอ สุดท้ายจึงจำเป็นต้องอยู่ใน เมืองใหญ่
นักผังเมือง Alain Bertaud เพิ่งกล่าวไว้ว่า “คุณูปการสำคัญของเมืองคือความสุ่ม” เราไม่รู้ว่าจะคาดหวังอะไร และไม่รู้ว่าจะได้พบใคร ก็เพราะเราได้พบคนที่แตกต่างจากเราและมีความคิดต่างจากเรา บางครั้งอาจเป็นคนที่ไม่น่าพอใจ แต่เขาบอกว่าคนแบบนั้นก็จำเป็นต่อการกระตุ้นความคิดเช่นกัน
ในอเมริกาเหนือมีความชอบทางวัฒนธรรมที่แรงมากในการแยกตัวเองออกมา อาจเป็นเศษซากของจิตวิญญาณผู้บุกเบิกก็ได้ ดังนั้นจึงมีความชอบอย่างแรงกล้าต่อบ้านเดี่ยวชานเมืองที่มีสวนหลังบ้าน “เพื่อลูกและสุนัข” และนำไปสู่การพัฒนาแบบกระจายตัวกว้างที่ผู้คนไม่จำเป็นต้องมีปฏิสัมพันธ์กันก็ได้ ก็ไม่เป็นไร แต่ต้องตระหนักว่านี่คือ ความชอบทางวัฒนธรรม
ผมโตมาในบ้านที่ไม่มีสวนหลังบ้าน แต่มีวัยเด็กที่เป็นอุดมคติมาก ผมรู้จักเพื่อนบ้านและปั่นจักรยานไปสนามเด็กเล่น มีความสุขจริงๆ จนถึงตอนนี้ก็ยังไม่รู้สึกเลยว่าจำเป็นต้องเป็นเจ้าของบ้านที่มีสวนหลังบ้าน นี่ก็เป็นความชอบทางวัฒนธรรมเช่นกัน
San Francisco นั้นถ้าดูแค่ถิ่นกำเนิดของผู้คนก็หลากหลายมาก แต่คนที่ย้ายไปที่นั่นมักเข้ากับกรอบบางอย่างโดยไม่ขึ้นกับพื้นเพทางวัฒนธรรม ส่วน New York อาจดึงดูด “ประเภท” ของคนได้หลากหลายกว่า แต่การย้ายไป NYC ในตัวมันเองก็คัดกรองคนที่มีระดับเศรษฐกิจสังคมบางแบบ มีความเต็มใจจะยอมเสียสละบางอย่าง และมีเป้าหมายกับความคาดหวังต่อชีวิตบางแบบ
กลับกัน ผมกลับได้เห็นบุคลิกและความคิดที่หลากหลายอย่างน่าประหลาดในที่เล็กๆ ที่มีการคัดกรองจากราคา งาน หรืออุดมการณ์ในการย้ายถิ่นหรือการอยู่อาศัยน้อยกว่า เป็นที่ที่วิศวกรซอฟต์แวร์สามารถไปยิมเดียวกับพนักงานขายประกัน ครูประถม และช่างสักได้ ทุกคนมาจากที่นั่นและไม่ได้ย้ายมาเพราะงาน บางทีอาจเป็นเพราะอย่างนั้นนี่เอง
ถ้าพูดต่อไป ผมคิดว่าชีวิตชนบททำให้เราลงทุนกับความสัมพันธ์รอบตัวมากขึ้น เพราะมีตัวเลือกของคนที่จะใช้เวลาด้วยน้อยกว่า ผลลัพธ์คือชีวิตชนบทอาจสร้าง ความสนิทสนมและความรู้สึกเป็นเพื่อนร่วมทาง ได้มากกว่าความวุ่นวายของเมืองที่มีหน้าใหม่ๆ อยู่เสมอ
ในชุมชนเล็กๆ เราอาจเลือกโดดเดี่ยวโดยสิ้นเชิงได้ แต่ถ้าอยากอยู่ร่วมกับคนอื่น ก็ต้องคบหากับเจ้าของร้านขายเนื้อ เจ้าของร้านขนมปัง และช่างทำเชิงเทียน ไม่มีทางที่จะอยู่แต่กับชนชั้นปัญญาชนบางกลุ่มที่เรารู้สึกว่ากระตุ้นความคิดได้เท่านั้น
ในฐานะคนที่ปัจจุบันอยู่ในหมู่บ้านชนบทเล็กๆ ผมเห็นด้วยกับฝั่ง Chesterton ถ้าอยากเข้าใจความหลากหลายทั้งหมดของผู้คนจริงๆ เมืองไม่ใช่สถานที่นั้น ในเมืองส่วนใหญ่ที่ผมเคยสัมผัส ผู้คนเดินผ่านคนเป็นพันๆ เพื่อไปหาคนส่วนน้อยที่เข้ากับตัวเองอยู่แล้ว หรือแย่กว่านั้นคือขับรถผ่านไป
ถ้าคุณต้องการความหลากหลายและอยากขยายมุมมองของตัวเอง คุณควรอยู่ใน เมืองเล็กๆ ที่ผู้คนหยุดยืนคุยกันจริงๆ เพราะไม่มีคนอื่นให้คุยด้วย
[0] > ทุกวันนี้การพูดถึงข้อดีของชุมชนเล็กๆ ไม่ค่อยเป็นที่นิยม เราถูกบอกว่าเราต้องมุ่งไปสู่อาณาจักรใหญ่และความคิดใหญ่ อย่างไรก็ตาม มีข้อดีประการหนึ่งในรัฐเล็ก เมือง หรือหมู่บ้าน ซึ่งมีเพียงคนที่จงใจปิดตาเท่านั้นที่จะมองข้ามได้ คนที่อาศัยอยู่ในชุมชนเล็กๆ อาศัยอยู่ในโลกที่กว้างใหญ่กว่ามาก เขารู้จักความหลากหลายอันรุนแรงและความแตกต่างที่ไม่ประนีประนอมของมนุษย์มากกว่า เหตุผลนั้นชัดเจน ในชุมชนใหญ่ เราเลือกเพื่อนร่วมทางได้ ในชุมชนเล็ก เพื่อนร่วมทางถูกเลือกให้เรา ... คนในกลุ่มก๊กอยู่ร่วมกันเพราะพวกเขามีจิตวิญญาณแบบเดียวกัน ... สังคมใหญ่มีอยู่เพื่อสร้างก๊ก สังคมใหญ่คือสังคมเพื่อส่งเสริมความคับแคบ มันเป็นกลไกที่มีจุดประสงค์เพื่อปกป้องปัจเจกผู้โดดเดี่ยวและอ่อนไหวจากประสบการณ์ทั้งหมดของการประนีประนอมของมนุษย์ที่ขมขื่นและปลุกเร้าให้เข้มแข็ง
https://www.gutenberg.org/cache/epub/470/pg470-images.html
สภาพแวดล้อมแบบเมืองไม่ได้มอบการเรียนรู้ที่ดีที่สุดสำหรับตนเองเสมอไป ชุมชนที่ “ไม่ชอบการแสวงหาความรู้ทางปัญญา” บางครั้งในความเป็นจริงอาจมีสติปัญญามากกว่าชุมชนชนชั้นนำในเมืองที่ทะเยอทะยานที่สุดเสียอีก
วัยเด็กส่วนใหญ่ท้ายที่สุดก็มักถูกจดจำว่าเป็นอุดมคติ โครงสร้างทั้งหมดที่มนุษย์ใส่ไว้ให้ตัวเองนั้นมีอยู่จริง
แต่ผมโชคดีที่ได้กลับมาอยู่ใกล้ผู้คนที่ให้ความสำคัญกับการแสวงหาความรู้ทางปัญญาอย่างแท้จริง แม้จะใช้เวลานานกว่าจะตระหนักได้ ในทางกลับกัน ตอนนี้ผมมั่นใจต่อสภาพแวดล้อมแบบเมืองน้อยลงแล้ว เสียงรบกวนและสิ่งเบี่ยงเบนมีมากเกินไป
ผมมักบอกผู้คนว่า การอยู่ในชนบทค่อนข้างคล้ายกับชีวิตในเมือง แต่การอยู่ข้างเมืองนั้นไม่ใช่ทั้งสองอย่าง
นี่เป็นปฏิกิริยาต่อ แรงกดดันทางเศรษฐกิจ ที่ผู้คนจำนวนมหาศาลในระบบเศรษฐกิจกำลังเผชิญอยู่ ถ้าผู้คนอยากอยู่ใกล้กันก็ย่อมทำได้อยู่แล้ว แต่ปรากฏการณ์นี้เป็นผลโดยตรงจากสภาพของชนชั้นแรงงานที่พังทลายลง
ทางเลือกที่ดีกว่ามากคือการฟื้นคืน สถานที่ที่สาม แทนที่จะปล่อยให้สถานที่ที่หนึ่งถูกกัดกร่อน
องค์กรภาคประชาสังคมถูกกัดกร่อนจนตลาดเอกชนแทบจะทำให้แนวคิดเรื่องสถานที่ที่สามจบสิ้นไปแล้ว สถานที่ที่ชุมชนจะก่อตัวได้หายไป และกลายเป็นพื้นที่ที่ถูกทำให้เป็นสินค้าและถูกทำให้เป็นการเมือง จนชุมชนเติบโตได้ยากอีกต่อไป ดังนั้นแทนที่จะมีสถานที่ที่สาม ผู้คนจึงเหมือนถูกบังคับให้ต้องพึ่งพาเพื่อนในเชิงเศรษฐกิจ
มองเผิน ๆ อาจดูเหมือนว่า “ผู้คนกำลังมารวมตัวกัน ดีจัง!” แต่การถูกบังคับให้ใช้ชีวิตแบบนี้ไม่น่าจะนำไปสู่ผลลัพธ์ที่ดี ผู้คนในบทความมีปัญหาจริง ๆ พวกเขาต้องการการดูแลเด็กที่ดีกว่า รากฐานส่วนตัวที่ใกล้ชิดกว่า และความมั่นคงทางเศรษฐกิจ
แต่แทนที่จะบังคับให้ผู้คนต้องทำสัญญาพึ่งพาทางเศรษฐกิจครั้งใหญ่ต่อกัน เราควรเตรียมให้พวกเขาใช้ชีวิตได้อย่างเป็นอิสระมากขึ้น ความเคลื่อนไหวนี้ดูคล้ายกับการย้ายถิ่นทางเศรษฐกิจจาก Global South ไปยังประเทศอย่าง Sweden, Germany ในปัจจุบัน ซึ่งได้ก่อให้เกิดความขัดแย้งครั้งใหญ่ภายในประเทศเหล่านั้น
เพื่อนสมัยเด็กของผมทำแบบนี้กับเพื่อน ๆ ของเขา ตอนอายุ 20 กว่า ๆ เขาซื้อบ้านหลังใหญ่ในชานเมือง แล้วแต่ละคนใช้ห้องคนละห้องอยู่กันหลายปี ต่อมาเมื่อผู้คนเริ่มมีลูก บางคนก็ย้ายเข้าไปอยู่ในอาคารเดียวกันที่ดำเนินการเป็น ที่อยู่อาศัยแบบสหกรณ์ สุดท้ายเพื่อนจำนวนมากก็มาอาศัยอยู่ในอาคารสหกรณ์นั้น
ตอนนี้พอกลับไปหาเพื่อนคนนั้น คนที่รู้จักกันมานานมาก ๆ ต่างก็อยู่รวมกันในอาคารเดียวกัน มันให้ความรู้สึกปลอบโยนอย่างประหลาด พวกเขาพบสมดุลที่พอดี ไม่ใกล้เกินไปและไม่ไกลเกินไป ได้พบกันเป็นประจำ แต่ไม่ได้มีการรวมตัวกันทุกวัน
แน่นอนว่าเว็บไซต์ LiveNearFriends มีไว้สำหรับคน Bay Area เท่านั้น และมีแต่บ้านราคาหลายล้านดอลลาร์
ผมก็อยากอยู่ใกล้เพื่อนเหมือนกัน พยายามมาตลอดที่จะหาที่ที่อยู่ใกล้พอจากพื้นที่ที่มีงานเยอะ และในขณะเดียวกันก็ยังจ่ายไหว แต่เพื่อน ๆ ของผมไม่ได้เป็น software engineer กันหมด และส่วนใหญ่ก็ไม่ได้หาเงินได้ขนาดนั้น อีกทั้งก็ไม่ได้ทำงานจากที่บ้านที่ไหนในประเทศก็ได้
มันยากจริง ๆ และพอเห็นว่าเว็บไซต์ที่ควรทำให้เรื่องนี้ง่ายขึ้น แท้จริงแล้วถูกสร้างมาเพื่อช่วยเฉพาะคนที่เอื้อมถึงเป้าหมายนั้นอยู่แล้ว ก็รู้สึกเหมือนถูกดูหมิ่น
ผมอยู่ใกล้เพื่อน ๆ เดินไปบ้านกันได้ใน 10 นาที และเรามีกุญแจบ้านของกันและกัน
เราค่อย ๆ โน้มน้าวให้ผู้คนย้ายมาอยู่ใกล้กันมากขึ้น และทุกครั้งที่มีคนเข้าร่วมเพิ่มหนึ่งคน ชีวิตก็ดีขึ้น ผมเชื่อมั่นอย่างหนักแน่นว่าควร optimize ชีวิตโดยให้ความสัมพันธ์เป็นศูนย์กลาง
แต่เราทำแบบนั้นเพราะมันดูเหมือนเป็นสิ่งที่ถูกต้องอย่างชัดเจน และดูเหมือนว่ารุ่นพ่อแม่ของเราก็ได้ประโยชน์จากการทำแบบนั้นเช่นกัน ถ้า input เดียวที่ผมมีคือมหาเศรษฐีคนหนึ่งที่บอกว่า “อย่าทำอย่างที่ฉันทำ ความมั่งคั่งไม่มีค่า ฉันอยากมีเพื่อน” ผมคงสรุปว่ามันเป็นเรื่องไร้สาระ
ระยะ เดิน 10 นาที คือจุดประนีประนอมที่สมบูรณ์แบบ
ตอนนี้เมื่ออายุมากขึ้น ผมกำลังซ่อมแซมสถานที่แห่งหนึ่งในต่างประเทศ และคิดว่าคงดีถ้ามีหลายคนมาพักด้วยกันได้เมื่อเพื่อน ๆ เริ่มเกษียณหรือลดการทำงานลง ภรรยากับผมตั้งใจจะย้ายในอีกไม่นาน แต่ได้บอกเพื่อน ๆ ไว้แล้วว่ามีพื้นที่สำหรับคนอื่น ๆ การสร้าง หัวหาด ไว้ก็ไม่เลว