เปิดตัวโซเชียลคลับเพื่อแก้ปัญหาความโดดเดี่ยวของผู้ชาย
(wave3.social)- มีการเปิดตัว โซเชียลคลับออฟไลน์ รูปแบบใหม่ในสหรัฐฯ เพื่อแก้ปัญหา ความโดดเดี่ยวของผู้ชาย
- คลับ ดังกล่าวเริ่มดำเนินกิจกรรมใน Boston, NYC และ SF เป็นต้น
- ในสังคมปัจจุบัน ผู้ชายจำนวนมากกำลังเผชิญกับ ความเหงาทางจิตใจและการขาดการเชื่อมโยงทางสังคม
- คลับนี้มุ่งเน้นการพบปะกันจริงที่แตกต่างจาก โซเชียลเน็ตเวิร์ก
- มีการจัดกิจกรรมออฟไลน์หลากหลายรูปแบบโดยมีเป้าหมายเพื่อ สร้างมิตรภาพและความผูกพันทางสังคมที่ดีต่อสุขภาพ
บทนำ
- wave3.social เป็นบริการโซเชียลคลับออฟไลน์รูปแบบใหม่สำหรับผู้ชายที่เริ่มต้นใน หลายเมืองใหญ่ของสหรัฐฯ
- คลับนี้เปิดตัวครั้งแรกใน Boston, New York City และ San Francisco
- จุดเริ่มต้นมาจากการตระหนักว่าปัญหา ความโดดเดี่ยวและความเหงาของผู้ชาย ในสังคมปัจจุบันมีความรุนแรง
- ต่างจาก โซเชียลมีเดียที่เน้นออนไลน์ แบบเดิม บริการนี้มอบพื้นที่สำหรับการพบปะและปฏิสัมพันธ์กันจริง
เป้าหมายและจุดเด่น
- เป้าหมายหลักของ wave3.social คือมอบความรู้สึกเป็นส่วนหนึ่งอย่างแท้จริง เพื่อช่วยให้ผู้ชายก้าวข้ามปัญหา ความเหงาและการตัดขาดทางสังคม ที่พบในชีวิตประจำวัน
- โครงสร้างหลักของคลับคือ การพบปะออฟไลน์เป็นประจำ ที่สมาชิกสามารถมาเจอและสื่อสารกันได้จริง
- ในแต่ละเมืองมีการจัดกิจกรรมและโปรแกรมสร้างความสัมพันธ์ที่หลากหลาย เพื่อส่งเสริม การก่อรูปของความเป็นน้ำหนึ่งใจเดียวกันทางสังคมอย่างมีสุขภาวะ
- ความแตกต่างจากคอมมูนิตี้ออนไลน์คือสามารถพัฒนา ความสัมพันธ์ระหว่างผู้คนในชีวิตจริง ได้
ผลที่คาดหวัง
- มอบโอกาสให้ผู้ชายได้ เชื่อมต่อกับผู้คนใหม่ ๆ อย่างต่อเนื่อง
- ชี้ให้เห็นถึงความเป็นไปได้ของ แนวทางแก้ไขเชิงบวก สำหรับปัญหาความโดดเดี่ยวของผู้ชายซึ่งกำลังกลายเป็นประเด็นทางสังคม
- หากบริการขยายไปยังหลายเมืองมากขึ้น ก็อาจช่วยกระตุ้น เครือข่ายผู้ชายในชุมชนท้องถิ่น ได้
1 ความคิดเห็น
ความคิดเห็นบน Hacker News
ไอเดียนี้เป็นปัญหาใหญ่ของชีวิตยุคใหม่ จึงโผล่กลับมาเป็นระยะ ๆ แต่สิ่งที่น่าสนใจคือทางแก้มักอยู่ในรูปแบบที่ ไม่ผูกกับสถานที่ เสมอ
ไม่ใช่สถานที่อย่างคาเฟ่ ร้านอาหาร หรือสนามฟุตบอลแห่งใดแห่งหนึ่ง แต่กลายเป็นแอปหรือบริการที่จัดให้ผู้คนไปปรากฏตัวตามสถานที่ต่าง ๆ
หากมองย้อนกลับไปเมื่อหลายสิบปีก่อนหรือราวหนึ่งศตวรรษก่อน สถานที่ที่มีกิจกรรมทางสังคมคึกคักมักเป็นสถานที่ทางกายภาพที่เฉพาะเจาะจง เช่น คาเฟ่ที่คนในละแวกแวะเข้าไปเมื่อไรก็ได้เพื่อพบปะกัน หรือผับที่ทุกคนแวะหลังเลิกงานสัปดาห์ละสองครั้ง เป็นสถานที่ประจำที่ไม่ต้องมีการวางแผนล่วงหน้า ตารางนัดหมาย หรือแอป
ตัวอย่างเช่น Men’s Sheds เป็นกิจกรรมฐานชุมชนที่มี 1,000 สาขาในสหราชอาณาจักร
“Men’s Sheds ส่งเสริมให้ผู้คนมารวมตัวกันเพื่อสร้าง ซ่อม และรีไซเคิลสิ่งของ พร้อมสนับสนุนโครงการของชุมชน ช่วยพัฒนาความเป็นอยู่ที่ดี ลดความเหงา และต่อสู้กับความโดดเดี่ยวทางสังคม”
“ตาม UKMSA Health and Wellbeing Survey 2023 ผู้เข้าร่วม Men’s Shed 96% รู้สึกเหงาน้อยลงหลังจากเข้าร่วม”
— https://menssheds.org.uk
แต่บางครั้งก็เกิดเรื่องแบบนี้ขึ้น
“‘ฉันกดดันจนได้เข้า Men in Sheds’”
หญิงวัย 74 ปีกล่าวว่า “สุดท้ายวันหนึ่งพวกเขาก็ให้ฉันเข้าได้แค่ช่วงเช้า ต่อมาก็ให้เข้าได้ตลอด และตอนนี้ 50% เป็นผู้หญิงแล้ว พวกเราชอบมากจริง ๆ”
เมื่อผู้หญิงได้เข้ามาในเวิร์กช็อป สมาชิกจึงตัดสินใจคงห้องเงียบ ๆ ห้องหนึ่งที่มีนิทรรศการรถไฟจำลองไว้สำหรับผู้ชายเท่านั้น
“พวกเราผู้ชายบางครั้งก็หนีไปอยู่ในห้องเงียบนั้นเพื่อคุยกันและจัดระเบียบความคิด”
— https://www.bbc.com/news/articles/cg5qd9l3094o
โดยปกติเป็นการไปรับประทานมื้อเย็นกับคนแวดวงเทคโนโลยี 2–3 คน ที่ร้านอาหารดี ๆ ในย่านที่โอเค มื้ออาหารสุภาพ อึดอัดเล็กน้อย และมีความตื่นเต้นอยู่บ้าง แต่ไม่ได้ต่อยอดเป็นความสัมพันธ์จริง ๆ ดูเหมือนว่าแนวคิดคล้ายกันจะกลับมาอีกครั้งที่ https://timeleft.com
สุดท้ายแล้ว วิธีที่ดีที่สุดในการสร้างเพื่อนน่าจะเป็นการเอาผู้คนมาอยู่ข้าง ๆ งานเดียวกันหลายครั้งต่อสัปดาห์ และให้พวกเขาอยู่ร่วมกันเป็นเวลาหลายปี เพื่อให้ความสัมพันธ์เกิดขึ้นเองตามธรรมชาติ
ให้ความรู้สึกว่ามองผู้ใช้ว่าต้องการสิ่งจำลองของปฏิสัมพันธ์มนุษย์ที่ปลอดเชื้อ ปลอดภัย และมีมิติตื้น ๆ
แน่นอนว่าไม่ใช่เรื่องตายตัว และผู้คนก็โหยหาการสัมผัสแบบมนุษย์อย่างชัดเจน แต่ในอดีตผู้คนมีส่วนร่วมในกิจกรรมทางสังคมและชีวิตสาธารณะทางกายภาพมากกว่าตอนนี้มาก และความนิยมของแอปที่ช่วยเลี่ยงสิ่งเหล่านี้ก็แสดงให้เห็นว่าผู้คนมีความต้องการที่จะหลีกเลี่ยงการเผชิญหน้ากับผู้อื่นในระยะใกล้เช่นกัน
หากอยากสร้างความสัมพันธ์กับผู้คน ก็ต้องไปยังที่ที่ผู้คนอยู่จริง ๆ แล้ววางความกลัวการถูกปฏิเสธหรือการถูกเมินไว้ข้างหลัง และแนะนำตัวเอง
การขาดมิตรภาพที่ลึกซึ้งดูเหมือนเป็นผลจากปัญหาสามอย่างที่ซ้อนทับกัน
นอกจากนี้ยังมีระดับเทสโทสเตอโรนที่ลดลง โรงเรียนที่ออกแบบโดยยึดเด็กผู้หญิงเป็นศูนย์กลาง พื้นที่ที่เป็นสหศึกษาเสมอ และการตัดขาดระหว่างคนรุ่นใหม่กับคนรุ่น older จากความแตกต่างทางวัฒนธรรม แน่นอนว่าคน older ก็ไม่ได้ดีเสมอไป
ส่วนที่ว่า “ไม่จำเป็นต้องชวนคนรอบตัวคุยในห้องพักหรือพื้นที่ท้องถิ่น” ก็ไม่ตรงกับประสบการณ์ของผม ผมคุยกับผู้คนในที่ทำงานอยู่เสมอ และแม้จะเข้าไปอยู่ในงานอดิเรกที่อึดอัดทางสังคมที่สุดเท่าที่เคยเห็นอย่างวิชาดาบประวัติศาสตร์ ผู้คนก็ยังคุยกันค่อนข้างมาก ช่วงหลังผมยังเริ่มเป็นอาสาสมัครฟื้นฟูสัตว์ป่า และก็ได้คุยกับคนอื่นตลอด
ส่วนที่ว่า “ถ้ามีความเชื่อหนักแน่นจะถูกมองว่ามีศาสนา” ผมก็ไม่ค่อยเข้าใจ ผมมีเพื่อนที่นับถือศาสนาหลายคน และคนไม่นับถือศาสนาก็มีความเชื่อหนักแน่นเหมือนกัน ผมเจอเพื่อนวีแกนเยอะมาก และยากที่จะจินตนาการว่าพวกเขากลัวการแสดงความเชื่อที่หนักแน่นอย่างเปิดเผย
สุดท้ายแล้วเหมือนเป็นข้อความที่แสดงให้เห็นว่าประสบการณ์ของผู้ชายแตกต่างกันแค่ไหน ผู้ชายจำนวนมากอาจเห็นด้วย แต่ประสบการณ์ส่วนตัวของผมแทบจะตรงกันข้ามเลย น่าจะขึ้นอยู่มากว่าคุณคบหากับกลุ่มแบบไหน คนที่คุณเจอฟังดูโดยรวมค่อนข้างชอบตัดสินและต่อต้านสังคม แต่คนรอบตัวผมโดยรวมใจดี เพียงแต่ช่วงวัย 30 นั้นยุ่ง และเพื่อนบางคนก็มีลูกแล้ว ดังนั้นแม้คุยกันได้ดี แต่หลายคนก็ยากที่จะนัดเจอกันต่างหาก
งานส่วนใหญ่ที่ผมไปจะติดสติกเกอร์บนกล้อง ผมชอบสิ่งนั้นมาก เพราะมันเป็นที่ที่ไปเพื่อเจอผู้คน ไม่ใช่เพื่อ Instagram
ไม่ได้หมายความว่าไม่มีใครถ่ายรูปเลย แต่จะถ่ายในมุมเงียบ ๆ เพื่อไม่ให้ถ่ายติดคนอื่นโดยไม่ตั้งใจ ดังนั้นจึงรู้สึกได้รับความเคารพมากขึ้นมาก สติกเกอร์เป็นแค่เครื่องเตือนใจว่าอย่าเผลอเริ่มถ่ายตอนเมา และทำให้ทุกคนรู้สึกปลอดภัยและจริงใจมากขึ้น
การเปิดบทสนทนาแก้ได้ด้วย เกม icebreaker สั้น ๆ ไม่กี่เกม
เมืองเล็กมีความคุ้นเคยกันมากกว่ามาก แต่ขณะเดียวกันก็รู้สึกถูกเฝ้ามองและถูกตัดสินมากกว่ามากเช่นกัน ผมทนสิ่งนั้นไม่ได้ เมืองเล็กที่เคยอยู่ก็เล็กเกินไปสำหรับผม ทุกคนรู้เรื่องของทุกคนและนินทากันลับหลังไม่หยุด
ข้อดีของเมืองใหญ่คือการได้เจอผู้คนใหม่ ๆ สถานที่ใหม่ ๆ และความหลากหลาย เมืองเล็กมีแรงกดดันให้ทำตามกันสูง และเช่น ถ้าไม่เคร่งศาสนาก็ถูกมองเป็นคนนอกได้ง่าย ผมไม่ได้คิดว่าพวกเขาเลว แต่ขอบเขตในการยอมรับคนที่แตกต่างนั้นแคบ แล้วสุดท้ายก็ต้องแสร้งทำ และนั่นไม่ใช่การเชื่อมโยงที่แท้จริง
ในเมืองใหญ่จะมีคนที่คล้ายกับผมอยู่เสมอ และเพราะสามารถเจอพวกเขาได้ในสถานที่หรืองานที่รสนิยมเข้ากัน ผมจึงเป็นตัวเองได้จริง ๆ ที่นั่นสามารถสร้างสายสัมพันธ์ที่แท้จริง และยังค้นพบชุมชนอื่น ๆ ที่อาจเหมาะกับผมได้ด้วย
ผมเกลียดพื้นที่เฉพาะผู้ชายจริง ๆ แม้ผมจะเป็นผู้ชาย แต่แทบไม่มีผู้ชายที่ผมเชื่อมโยงได้ลึกซึ้ง บรรยากาศที่ลังเลจะพูดเรื่องอารมณ์นั้นดูเหลวไหลมาก “ทริปสุดสัปดาห์ของผู้ชาย” สุดท้ายก็มักเป็นการดื่มเบียร์มากเกินไป พูดจาแบบม macho และคุยเล่นไร้สาระ แล้วก็ดูกีฬาน่าเบื่อหรือหนังโป๊ห่วย ๆ หน้าทีวี ไม่มีอะไรจริงจัง สนุก หรือทำให้ตาสว่างเลย จากประสบการณ์ของผมเป็นแบบนั้นเสมอ และตอนนี้ถ้าเจอสถานการณ์แบบนั้นผมจะหาเรื่องอ้างแล้วเลี่ยงออกมา
ผมมีความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งกว่ากับเพื่อนผู้หญิงมาก โดยรวมพวกเธอเปิดกว้างกว่าและตัดสินน้อยกว่า จึงรู้สึกปลอดภัยกว่า ดังนั้นสำหรับผม งานแบบคละเพศ จึงจำเป็น
ถ้าวิเคราะห์ชีวิตตัวเอง มิตรภาพต้องการ เวลาที่ใช้ร่วมกัน ผมเป็นพ่อแม่ที่มีงานประจำในเมืองที่ยึดรถยนต์เป็นศูนย์กลาง จึงค่อนข้างยุ่ง เวลาที่จะเข้าสังคม ทำงานอดิเรก หรือไปที่อย่าง Rotary Club อาจมีแค่กลางวันหรือกลางคืนหนึ่งวันต่อสัปดาห์ เมื่อเวลาจำกัด จำนวนมิตรภาพที่รักษาไว้ได้จริงก็จำกัดด้วย ยิ่งการเริ่มมิตรภาพใหม่ยิ่งเป็นแบบนั้น
ดังนั้นผมรู้สึกว่า “มีทุกอย่างครบ” ไม่ค่อยเป็นจริง การออกกำลังกาย การกินอาหารสุขภาพ เพื่อน ครอบครัว งาน ชุมชน การเขียนคอมเมนต์ใน Hacker News ฯลฯ ทุกอย่างล้วนใช้เวลา ข้อมูลส่วนใหญ่ชี้ว่าพ่อในยุคนี้ใช้เวลากับลูกมากกว่าคนรุ่นก่อนมาก สำหรับพ่อมิลเลนเนียลอย่างรุ่นผม ผมมองว่าเป็นการเอาเวลาที่เคยใช้กับเพื่อนไปใช้กับครอบครัวแทน
ผมเองก็ใช้ชีวิตภายใต้เงื่อนไขทั้งหมดนี้ โตมากับพ่อแม่ผู้อพยพสองคนที่ไม่มีชุมชนหรือแบบอย่าง เป็นเด็กที่โดดเดี่ยวในชานเมือง และในวัย 20 ก็ออนไลน์เรื้อรัง
การเลี้ยงดูแบบนั้นทิ้งร่องรอยไว้จริง แต่ผมสังเกตเห็นมันและเรียนรู้แพตเทิร์นใหม่ ตอนนี้ในวัย 30 ผมมีมิตรภาพที่ลึกซึ้ง มีทั้งคนอายุน้อยกว่า อายุมากกว่า ผู้ชาย ผู้หญิง และนอนไบนารี ความสัมพันธ์ส่วนใหญ่ยังคงผิวเผิน และพลังงานของผมก็จำกัด แต่ในนั้นก็มีบางครั้งที่แตะถึงความสัมพันธ์หรือประเด็นเชิงการดำรงอยู่ได้อย่างลึกซึ้ง
ต้อง เขียนโปรแกรมของตัวเองใหม่
ตอนอยู่ NYC รู้สึกว่าเชื่อมโยงกับผู้คนมากที่สุด รู้จักเพื่อนบ้าน และเครือข่ายทางสังคมก็ใหญ่มาก แต่ไม่ได้ชอบตัว NYC เองขนาดนั้น
พูดตรง ๆ คิดว่าสาเหตุใหญ่คือ การแบ่งเขตการใช้ที่ดินเพื่อที่อยู่อาศัย ที่ทำให้ได้รู้จักเพื่อนบ้านคือร้านหัวมุม บาร์ที่อยู่ห่างไปหนึ่งบล็อก ร้านทำผมกับร้านพิซซ่าชั้นล่าง ถ้าโครงสร้างเมืองทำให้จะไปไหนก็ต้องเดินเกินสองสามบล็อก สิ่งเหล่านี้ก็หายไปหมด
ตอนมาจากหมู่บ้านที่มีคนไม่กี่ร้อยคน ทุกคนรู้จักกันก็จริง แต่ความสัมพันธ์ของผู้คนเป็นของที่สั่งสมมาหลายสิบปี ใครก็ตามที่ไม่ได้อยู่ในเครือข่ายสังคมที่แน่นแฟ้นนั้นอยู่แล้วจะถูกเกลียด และแม้แต่คนในนั้นส่วนใหญ่ก็ไม่ชอบกันเอง แค่ต้องคบหากันเพราะไม่มีทางเลือก ไม่มีใครอยากไปคลุกคลีกับเพื่อนบ้านบ้านติดกันด้วยซ้ำ
ตรงกันข้าม ตอนอยู่เมือง เจ้าของร้านที่เห็นผมบ่อย ๆ เคยแยกของที่คิดว่าผมน่าจะชอบไว้ให้ และไม่ให้ใครซื้อไปจนกว่าผมจะมา เพื่อนบ้านทักทายทุกครั้งที่เจอ และบางคนก็เข้ามาคุยด้วย เคยสุ่มเข้าไปร้านอาหารโทรม ๆ แห่งหนึ่ง แล้วลูกค้าประจำที่ไม่รู้จักกันให้ของฟรี บอกว่ายินดีต้อนรับสู่ชุมชน พวกเขาเต็มใจรับคนใหม่ ๆ
แน่นอน คุณอาจอยากพูดว่า “นั่นไม่ใช่ประสบการณ์แบบเมือง เมืองเล็กของฉันก็เป็นแบบนั้นหมด และเมืองเล็กของคุณต่างหากที่แย่” ถ้าอย่างนั้นมันก็เป็นแค่ความต่างระหว่างเรื่องเล่าของคุณกับของผม แต่เมืองสามารถต้อนรับผู้คนได้มากพอ ๆ กับที่คนคิดว่าเมืองเล็กต้อนรับ ถ้าเอาแต่ขังตัวเองอยู่ในห้อง แล้วทำหน้าบึ้งทุกครั้งที่ออกไปข้างนอก แน่นอนว่าต้องเหงา แต่ในเมืองมีเพื่อนที่เป็นไปได้อยู่ทุกที่ที่สายตามองเห็น จึงพลิกสถานการณ์นั้นได้ง่ายมาก ไปเมืองต่าง ๆ ทั่วโลกก็เห็นผู้คนคุยเล่นและหัวเราะกันข้างนอกมากมาย
บางครั้งก็คิดว่าอยากให้มี คลับสุภาพบุรุษ แบบอังกฤษยุควิกตอเรีย ไม่ใช่สตริปคลับแบบอเมริกัน แต่เป็นพื้นที่ที่สามที่ไปอ่านหนังสือ พูดคุย เล่นไพ่ หรือกินอาหารดื่มกับผู้ชายคนอื่น ๆ ได้
พื้นที่ทางสังคมที่จำกัดไว้สำหรับคนที่รู้จักกันในระดับหนึ่งและมีกฎเกณฑ์การประพฤติดูเหมือนพลังแห่งการขัดเกลาที่หายไปในปัจจุบัน
เป็นดราม่ายอดเยี่ยมที่พูดถึงความสัมพันธ์ ความเหงา และความแปลกแยกสมัยใหม่ โดยผสม magical realism ลัทธิลึกลับ และการเล่นแร่แปรธาตุเล็กน้อย ขณะเดียวกันก็เล่ารอบองค์กรภราดรภาพแบบที่ปู่ของคุณอาจเคยเป็นสมาชิก แม้ชื่อจะเป็นภราดรภาพ แต่ผู้หญิงก็เป็นสมาชิกได้ และองค์กรแบบนี้ค่อย ๆ หายไปเพราะปัจเจกนิยม ค่าเช่าที่สูงขึ้น และการถูกผลักออกไป
แต่ก็ไม่มีเหตุผลอะไรที่เราจะสร้างขึ้นมาใหม่ไม่ได้ ไม่ใช่คลับหรูแบบปิดกั้นอย่าง Soho House แค่เป็นสถานที่ที่มีหนังสือ มีค่าสมาชิกสมเหตุสมผล มีบาร์ราคาถูกเพื่อหารายได้เสริม และมี “งานเปิดให้คนทั่วไป” เป็นครั้งคราวก็พอ
จะทำเป็นพื้นที่สำหรับนักพัฒนาซอฟต์แวร์ สำหรับคนสนใจปรัชญาหรือวรรณกรรมคลาสสิก หรือสำหรับนักดนตรีกับศิลปินก็ได้
คำนวณคร่าว ๆ แล้ว แม้แต่ในเมืองราคาแพง ถ้าเป้าหมายคือคุ้มทุนและสร้างชุมชน ก็ดูไม่ใช่เรื่องเป็นไปไม่ได้
https://www.youtube.com/watch?v=g2p1osv0jj8
เมืองเล็กของเรามี “aerie” ของ Eagle ชั้นหนึ่งมีห้องจัดเลี้ยงที่ใช้ได้ และชั้นใต้ดินมีบาร์สำหรับสมาชิกเท่านั้น พร้อมโต๊ะพูลและดาดฟ้าที่มองลงไปเห็นแม่น้ำ
Schultz จินตนาการให้ Starbucks เป็น “สถานที่ที่สาม” ระหว่างบ้านกับที่ทำงาน และพยายามส่งเสริมชุมชนกับการเชื่อมโยงกัน
https://mulcahyconsultants.com/2023/12/14/howard-schultz-and...
ถ้าอยากเห็นคนหลับ ๆ ตื่น ๆ อยู่บนเก้าอี้พนักพิงมีปีก ที่นั่นคือที่ที่ควรไป ตัวห้องสมุดเองก็ดีทีเดียว
ถ้าลองเสนออีกมุมหนึ่ง บทความของ NYT ส่วนใหญ่อธิบายได้ด้วย ผลของเกลล์-แมนน์แอมเนเซีย
ตลอดประวัติศาสตร์มนุษย์ส่วนใหญ่ การรักษาความผูกพันที่แน่นแฟ้นหลาย ๆ ความสัมพันธ์ก็ยากอยู่แล้ว และการสื่อสารระยะไกลก่อนมีอินเทอร์เน็ตก็ลำบาก
ในยุคปัจจุบันก็มีโอกาสมากมายในการหาเพื่อนตามความสนใจ เช่น งานประชุม คอนเสิร์ต สปอร์ตบาร์ เป็นต้น
สงสัยว่าการถกเถียงนี้มากน้อยแค่ไหนที่เป็น ความตื่นตระหนกทางศีลธรรม ซึ่งเกิดจากแนวคิดคลุมเครือที่แต่แรกก็อธิบายด้วยข้อมูลที่หนักแน่นไม่ได้
ปัญหาส่วนใหญ่ของเรื่องนี้ดูเหมือนมาจากการที่ผู้ชายจำนวนมากมี อัตตาที่ไม่มั่นคง เกินกว่าจะสร้างความสัมพันธ์ที่มีความหมายกับกันและกันได้
เลยดูแข่งขันมากเกินไปหรือเหมือนไม่สนใจ เวลาคุยกับผู้ชายคนอื่น มีบ่อยแค่ไหนที่อีกฝ่ายพยายามจะเหนือกว่าตลอดเวลา หรือไม่ถามคำถามเลย ปฏิสัมพันธ์ระหว่างผู้ชายส่วนใหญ่ของผมเป็นแบบนั้น
ผมไม่เคยมีประสบการณ์แบบนั้นอีกเลยตั้งแต่หลังจากคบหากับโปรแกรมเมอร์และนักวิทยาศาสตร์บนชายฝั่งตะวันออก ผู้ชายส่วนใหญ่ที่ผมคบหาตอนนี้เป็นศิลปินในมิดเวสต์ หรืออย่างน้อยก็เป็นศิลปินพาร์ตไทม์ รวมถึงเป็น IT generalist
ส่วนใหญ่เป็นเรื่องชีววิทยา และหมายความว่าผู้ชายเป็น เพศที่ถูกใช้แล้วทิ้งได้ วลี “ผู้หญิงและเด็ก” ไม่ใช่เรื่องบังเอิญ
ปีที่แล้วได้อ่านกราฟิกโนเวล Seek You ที่ลงรายละเอียดเรื่องนี้ สาเหตุรากลึกมีรวมถึงภาพเหมารวมทางทีวีที่บิดเบี้ยวอย่างฮีโร่ผู้โดดเดี่ยวด้วย
บouldering เป็นกีฬาที่มีความเป็นสังคมมากที่สุดเท่าที่ผมเคยลองมา และขอแนะนำอย่างยิ่งให้ไปคนเดียว จะมีโอกาสได้พบคนใหม่ ๆ และถ้าไม่ได้ใส่หูฟัง คนอื่นก็จะเข้ามาชวนคุยด้วย
บouldering เป็นพื้นที่เปิดที่เคลื่อนไหวได้อย่างอิสระ และไม่มีลำดับชั้นทางสังคมในตัวแบบติวเตอร์หรือครู ทุกคนก็แค่ลองเส้นทางที่มีระดับความยากต่างกัน ถ้ามีใครทำเส้นทางที่ผมทำไม่ได้ ก็ถามเคล็ดลับจากเขาได้ และถ้ามีคนทำเส้นทางที่ผมทำได้ไม่ได้ ก็ถามว่าอยากให้ช่วยไหม หรือให้กำลังใจตอนเขาทำสิ่งที่ยากสำเร็จ
มีจุดเริ่มบทสนทนาเยอะ และเหมือนสถานการณ์ทางสังคมทุกแบบ การไปคนเดียวและแสดงด้านที่เปราะบางออกมา มักทำให้คนอื่นรู้สึกเอ็นดูเสมอ
ก่อนอื่น บouldering ไม่เหมาะถ้าคุณกลัวความสูง หรือมีปัญหาด้านการเคลื่อนไหวจากอาการบาดเจ็บในอดีต ในกรณีนั้นมันจะกลายเป็นภารกิจที่ทรมานและอันตรายมาก ไม่ใช่กิจกรรมที่สนุก ถ้าจะทำอะไรที่เกินกำแพงสำหรับเด็ก คุณต้องแข็งแรงเต็ม 100% ทั้งร่างกายและจิตใจ ไม่อย่างนั้นอาจตกลงมาแล้วเจ็บหนักพอสมควร แน่นอนว่าส่วนใหญ่เป็นปัญหาของแต่ละคนมากกว่าตัวกีฬาเอง แต่ก็ไม่ใช่กีฬาที่ทุกคนเข้าถึงได้อย่างแน่นอน ผมฝืนลองเพราะคำแนะนำที่ถูกอวยเกินจริงจากคนรอบตัวและในอินเทอร์เน็ต แต่ไม่เคยสนุกกับมันเลยสักครั้ง
คำว่า “ไม่มีลำดับชั้นทางสังคมในตัว” ก็ไม่จริง 100% เช่นกัน อาจเป็นท่าทีเชิงเจตนาที่อยากมองแบบนั้น แต่ในความเป็นจริง กีฬาแทบทุกชนิด โดยเฉพาะกีฬาในกลุ่มผู้ชาย มีความแข่งขันอยู่โดยธรรมชาติ และเกิดลำดับชั้นที่ชัดเจนตามความสามารถและผลลัพธ์ ไม่ว่าจะรู้ตัวหรือไม่รู้ตัว มันก็ก่อให้เกิดความเคารพหรือความไม่พอใจ และทุกคนก็รู้ แม้จะพยายามมองข้ามเพื่อความเท่าเทียมและการโอบรับทุกคนก็ตาม
ส่วนตัวผมมองว่า กีฬาทีม ที่ต้องจับคู่หรือเผชิญหน้ากับคนอื่นจริง ๆ อย่างฟุตบอล แฮนด์บอล วอลเลย์บอล เทนนิส ปิงปอง และศิลปะการต่อสู้หลายประเภท ดีกว่ามากสำหรับการเข้าสังคม บouldering ค่อนข้างเป็นกิจกรรมที่โดดเดี่ยวกว่า
เรื่องที่ว่าถ้าไปคนเดียวแล้วคนจะเข้ามาคุยด้วย ดูเหมือนจะขึ้นอยู่กับธรรมเนียมทางสังคมของพื้นที่ที่อยู่ 100% ไม่ใช่ตัวกีฬา อาจเป็นประสบการณ์ของผมในประเทศที่ใช้ภาษาเยอรมันซึ่งผมย้ายมาอยู่ แต่คนท้องถิ่นไม่สุ่มเข้าไปคุยกับคนแปลกหน้า คนมักไปกับกลุ่มสังคมของตัวเองและไม่ปฏิสัมพันธ์กับคนแปลกหน้า ส่วนคนที่มาคนเดียวก็มาฝึก ไม่ได้อยากถูกรบกวนด้วยการชวนคุยจากคนที่มาเพื่อหาเพื่อน
เช่นเดียวกับฟิตเนส ที่นี่ไม่ใช่วิธีหาเพื่อน ผู้คนมาออกกำลังกาย ไม่ได้มาคุยกับคนแปลกหน้า
ถึงอย่างนั้น คำพูดสุภาพไม่กี่คำก็อาจเพียงพอ คนสวิสค่อนข้างขี้อายมาก และเคารพพื้นที่ส่วนตัวของคนอื่นมากเกินไป
ไม่ว่าจะเป็นการปีนแบบไหน ก็ไม่ควร ใส่หูฟัง ควรแนะนำคนอื่นอย่างสุภาพให้หลีกเลี่ยงด้วย 1) เป็นพฤติกรรมที่ทั้งชุมชนมองไม่ดีอย่างมาก 2) เพิ่มความเสี่ยงอุบัติเหตุ และ 3) ค่อนข้างโอหังเกินไปหน่อย ปกติในร้านอาหารก็ไม่ทำกันแบบนั้น
ไอเดียโดยรวมดี แต่ถ้าผมอาศัยอยู่ในเมืองหรือประเทศนั้น และยังไม่มีอะไรคล้ายกัน สิ่งแรกที่คิดเมื่อเห็นรูปบนหน้าแลนดิ้งเพจก็คงเป็น “นี่สำหรับ ผู้ชายผิวขาววัย 20 กว่า เท่านั้น”
ไม่รู้ว่าตั้งใจหรือเปล่า แต่ถ้าผมเป็นลูกค้าเป้าหมายในพื้นที่นั้น ผมคงปิดแท็บตรงนั้นเลย
คลับสังคมสำหรับผู้ชายที่ทำงานได้ดี มักมีกฎโดยนัย เช่น “ผู้ชายเกย์ที่ภายนอกทำตัวเหมือนชายรักหญิงก็โอเค แต่อย่าทำให้บรรยากาศแปลก” หรือ “พวกฝ่ายซ้ายแปลก ๆ ไม่เอา” อะไรทำนองนั้น แต่ตอนนี้ไม่สามารถตั้งกฎแบบนั้นได้แล้ว
ดังนั้น “คลับสังคมสำหรับผู้ชาย” จึงเต็มไปด้วยคนสายบอร์ดเกมแบบที่โอเคกับการรับทุกคนเข้ามา แล้ว ผู้ชายสถานะสูง ประเภทที่สร้างกระแส ก็มักจะอยู่ห่างออกไป
แม่ของผมเคยพูดราวปี 1976 ว่าผู้ชายพอแต่งงานแล้ว โดยพื้นฐานจะเสียเพื่อนทั้งหมดไป
แทนที่ด้วยการได้เพื่อนของภรรยาทั้งหมดมาแทน และแน่นอนว่ารวมถึงสามีของพวกเธอด้วย มองย้อนกลับไปตอนนี้ รู้สึกว่าค่อนข้าง ทำนายไว้ล่วงหน้า เลย
โดยไม่มีข้อยกเว้น คนที่สนิทที่สุดสมัยมัธยมปลายทั้งหมดแทบไม่ได้ติดต่อกันหลังทุกคนไปมหาวิทยาลัย มิตรภาพที่สร้างในมหาวิทยาลัยก็ไม่ต่อเนื่องหลังเรียนจบ มีคนหนึ่งที่ผมกินข้าวกลางวันด้วยแทบทุกวันเป็นเวลาหลายปีที่ทำงาน แต่หลังจากเขาเกษียณ ครั้งสุดท้ายที่เจอกันก็คือครั้งสุดท้ายจริง ๆ ผมยังเคยมีกลุ่มพ่อ ๆ ที่สนิทกันเพราะลูก ๆ เล่นกีฬาในทีมเดียวกัน แต่พอลูกโตแล้วแยกย้ายกันไป เราก็แทบไม่ได้เจอกันอีก
ถ้าสภาพแวดล้อมไม่ช่วย การ รักษามิตรภาพ ต้องใช้ความพยายาม
ผู้หญิงโดยทั่วไปก็อาจคล้ายกัน แต่ในสายตาผม ผู้หญิงดูเหมือนจะพยายามรักษาการติดต่อและนัดเจอกันต่อเนื่องมากกว่า
ทั้งหมดเป็นแค่ประสบการณ์ของผมเอง จึงอาจผิดไปมากก็ได้
เส้นแบ่งไม่ใช่แต่งงานกับไม่แต่งงาน แต่เป็นมีลูกกับไม่มีลูก
ในฐานะนักจิตบำบัดที่เกษียณแล้ว ผมได้เห็นชัดว่าสถานที่แบบนี้มีคุณค่าต่อผู้ชายแค่ไหน
ในการบำบัด อัตราส่วนคือผู้รับบริการชายประมาณ 1 คนต่อผู้รับบริการหญิง 10 คน และส่วนใหญ่แย่กว่านั้นมาก
ในสหราชอาณาจักรมี Andy’s Man Club
https://andysmanclub.co.uk/
กลุ่มสนับสนุนเพื่อนชาย
เป็นสถานที่ที่ยอดเยี่ยมสำหรับการไป ผู้ชายมารวมตัวกันและพูดคุยกันเกี่ยวกับสิ่งต่าง ๆ ในชีวิตประจำวันที่ส่งผลต่อผู้ชายทุกคน
เป็นพื้นที่ปลอดภัยและให้การสนับสนุน ที่สามารถพูดถึงปัญหาที่ผู้ชายไม่ค่อยหยิบมาพูดง่าย ๆ เช่น ความสัมพันธ์ การจ้างงาน การหย่าร้าง หนี้ ครอบครัว ความรุนแรง ความโกรธ ความเศร้าโศก และการสูญเสีย
ก่อตั้งโดยครอบครัวของชายหนุ่มคนหนึ่งที่จบชีวิตตัวเองเมื่ออายุ 21 ปี
สาขาที่ผมไปมีผู้ชายมาประมาณ 60 คนทุกสัปดาห์ และจะแบ่งเป็นกลุ่มย่อย
เป็นโครงสร้างที่ผู้ชายซึ่งเคยผ่านเรื่องหนัก ๆ แบบเดียวกับที่ชีวิตโยนใส่ ต่างสนับสนุนกันและกัน