- มีการเปิดตัว โซเชียลคลับออฟไลน์ รูปแบบใหม่ในสหรัฐฯ เพื่อแก้ปัญหา ความโดดเดี่ยวของผู้ชาย
- คลับ ดังกล่าวเริ่มดำเนินกิจกรรมใน Boston, NYC และ SF เป็นต้น
- ในสังคมปัจจุบัน ผู้ชายจำนวนมากกำลังเผชิญกับ ความเหงาทางจิตใจและการขาดการเชื่อมโยงทางสังคม
- คลับนี้มุ่งเน้นการพบปะกันจริงที่แตกต่างจาก โซเชียลเน็ตเวิร์ก
- มีการจัดกิจกรรมออฟไลน์หลากหลายรูปแบบโดยมีเป้าหมายเพื่อ สร้างมิตรภาพและความผูกพันทางสังคมที่ดีต่อสุขภาพ
บทนำ
- wave3.social เป็นบริการโซเชียลคลับออฟไลน์รูปแบบใหม่สำหรับผู้ชายที่เริ่มต้นใน หลายเมืองใหญ่ของสหรัฐฯ
- คลับนี้เปิดตัวครั้งแรกใน Boston, New York City และ San Francisco
- จุดเริ่มต้นมาจากการตระหนักว่าปัญหา ความโดดเดี่ยวและความเหงาของผู้ชาย ในสังคมปัจจุบันมีความรุนแรง
- ต่างจาก โซเชียลมีเดียที่เน้นออนไลน์ แบบเดิม บริการนี้มอบพื้นที่สำหรับการพบปะและปฏิสัมพันธ์กันจริง
เป้าหมายและจุดเด่น
- เป้าหมายหลักของ wave3.social คือมอบความรู้สึกเป็นส่วนหนึ่งอย่างแท้จริง เพื่อช่วยให้ผู้ชายก้าวข้ามปัญหา ความเหงาและการตัดขาดทางสังคม ที่พบในชีวิตประจำวัน
- โครงสร้างหลักของคลับคือ การพบปะออฟไลน์เป็นประจำ ที่สมาชิกสามารถมาเจอและสื่อสารกันได้จริง
- ในแต่ละเมืองมีการจัดกิจกรรมและโปรแกรมสร้างความสัมพันธ์ที่หลากหลาย เพื่อส่งเสริม การก่อรูปของความเป็นน้ำหนึ่งใจเดียวกันทางสังคมอย่างมีสุขภาวะ
- ความแตกต่างจากคอมมูนิตี้ออนไลน์คือสามารถพัฒนา ความสัมพันธ์ระหว่างผู้คนในชีวิตจริง ได้
ผลที่คาดหวัง
- มอบโอกาสให้ผู้ชายได้ เชื่อมต่อกับผู้คนใหม่ ๆ อย่างต่อเนื่อง
- ชี้ให้เห็นถึงความเป็นไปได้ของ แนวทางแก้ไขเชิงบวก สำหรับปัญหาความโดดเดี่ยวของผู้ชายซึ่งกำลังกลายเป็นประเด็นทางสังคม
- หากบริการขยายไปยังหลายเมืองมากขึ้น ก็อาจช่วยกระตุ้น เครือข่ายผู้ชายในชุมชนท้องถิ่น ได้
1 ความคิดเห็น
ความคิดเห็นจาก Hacker News
รู้สึกว่าไอเดียนี้โผล่มาบ่อยมาก ซึ่งน่าจะเพราะผู้คนตระหนักว่านี่เป็นปัญหาสำคัญในสังคมทุกวันนี้ จุดที่น่าสนใจคือทางแก้มักไม่ได้ผูกติดกับสถานที่ใดสถานที่หนึ่ง แต่ถูกทำให้ใช้ได้แบบทั่วไป กล่าวคือ แทนที่จะเป็นคาเฟ่ ร้านอาหาร หรือสนามฟุตบอลแห่งใดแห่งหนึ่ง กลับเป็นแอปหรือบริการที่ช่วยให้ผู้คนไปเจอกันตามสถานที่ต่างๆ อยากชี้ว่าที่ผ่านมา สถานที่ซึ่งเคยมีปฏิสัมพันธ์ทางสังคมอย่างมีชีวิตชีวานั้นล้วนเป็น “สถานที่เฉพาะ” เสมอ ไม่ว่าจะเป็นคาเฟ่แถวบ้านที่ใครก็แวะได้ตลอด หรือบาร์ประจำที่ทุกคนแวะหลังเลิกงานสัปดาห์ละสองครั้ง พื้นที่ทางกายภาพแบบตายตัวเหล่านี้ไม่ต้องพึ่งการวางแผนล่วงหน้า แอป หรือการจัดตารางใดๆ
ไม่ได้เป็นแบบนั้นเสมอไป แต่แนวทางที่ไม่ยึดติดกับสถานที่มักถูกพูดถึงมากกว่า น่าจะเพราะมันส่งผลได้ในวงกว้างกว่า ตัวอย่างเช่น Men’s Sheds ที่มีฐานอยู่ราวหนึ่งพันแห่งในสหราชอาณาจักร Men’s Sheds คือพื้นที่ที่ผู้คนมาทำหรือซ่อมของร่วมกันและช่วยเหลือชุมชน โดยมีเป้าหมายเพื่อเพิ่มความเป็นอยู่ที่ดี ลดความเหงา และคลี่คลายความโดดเดี่ยวทางสังคม ผลสำรวจปี 2023 ระบุว่าสมาชิก 96% ตอบว่าความเหงาของพวกเขาลดลง (menssheds.org.uk) แต่แม้แต่พื้นที่แบบนี้ก็มีการเปลี่ยนแปลง บางแห่งที่เดิมรับเฉพาะผู้ชายก็มีผู้หญิงเข้าร่วม จนตอนนี้กลายเป็นชายหญิงครึ่งต่อครึ่งและทุกคนก็ชอบ ยังมีมุมเงียบๆ สำหรับผู้ชายเท่านั้นอยู่บ้าง (นิทรรศการรถไฟจำลอง) แต่สมาชิกผู้ชายก็ไปพักและพูดคุยกันที่นั่นเป็นครั้งคราว (บทความ BBC)
เคยเห็นทฤษฎีหลากหลายเกี่ยวกับสาเหตุที่ทำให้สถานที่แบบ “คาเฟ่แถวบ้านที่แวะได้ทุกเมื่อ” หรือ “บาร์ประจำหลังเลิกงาน” ค่อยๆ หายไป 1) โซเชียลมีเดียน่าสนใจกว่าการพบเจอกันจริง 2) ความหลากหลายทางวัฒนธรรมและชาติพันธุ์ที่เพิ่มขึ้นทำให้ความไว้วางใจทางสังคมลดลง และสุดท้ายผู้คนก็ถอยห่างจากพื้นที่สาธารณะ (ดู Robert Putnam) 3) บาร์และคาเฟ่อิสระถูกแฟรนไชส์กลืน ทำให้การดำเนินงานเน้นการหมุนโต๊ะ 4) หลังขบวนการสิทธิพลเมือง สหรัฐฯ กลายเป็นที่ที่เต็มไปด้วยคนประหลาดจนคนส่วนใหญ่ไม่อยากไปพื้นที่สาธารณะ 5) ค่าแรงไล่เงินเฟ้อไม่ทัน ทำให้คนเหลือเงินไปใช้กับสถานที่แบบนี้น้อยลง 6) สมาคมมิตรภาพหรือชมรมทหารผ่านศึกที่เคยเป็นผู้ดำเนินการบาร์หรือคาเฟ่ในอดีตก็เสื่อมถอยลง
สำหรับผม/ฉัน รู้สึกว่าพื้นฐานของแอปที่เรียกตัวเองว่า “โซเชียล” คือความต้องการหลีกเลี่ยงการเจอกับคนจริงๆ ผู้ใช้ดูเหมือนอยากได้ความสัมพันธ์ที่เย็นชา ปลอดภัย และเว้นระยะห่าง แน่นอนว่าใครๆ ก็โหยหาการสัมผัสกับคนจริง แต่ก็เคยมีช่วงเวลาที่ผู้คนเข้าร่วมกิจกรรมสังคมและสาธารณะอย่างแข็งขันกว่านี้ ทุกวันนี้กลับเป็นแอปที่ใช้เลี่ยงสิ่งเหล่านี้ที่กำลังครองกระแส ซึ่งชี้ว่าผู้คนก็มีความต้องการไม่อยากคลุกคลีกับคนอื่นอย่างใกล้ชิดไปพร้อมกันด้วย ถ้าอยากได้ความสัมพันธ์จริงๆ ก็อยากแนะนำให้ไปยังที่ที่มีผู้คนอยู่จริง ลดความกลัวลง และเริ่มทักทายด้วยตัวเอง
ผม/ฉันคิดว่านี่ก็เป็นเพียงการเปลี่ยนแปลงทางเทคโนโลยี “หลายสิบปีหรือหนึ่งศตวรรษก่อน” การรวมกลุ่มทางสังคมมีได้แค่แบบยึดสถานที่ แต่ตอนนี้เรามีตัวเลือกมากมาย แน่นอนว่าเรายังเลือกคาเฟ่หรือผับไปเจอเพื่อนได้ แล้วค่อยๆ คุยและทำความรู้จักกับขาประจำที่นั่นได้เช่นกัน เริ่มจากไม่อยู่ยาวเกินไป ค่อยๆ ดูว่าต่างฝ่ายสนใจอะไร ขอความช่วยเหลือหรือหยอกล้อกันบ้าง หรือพยายามทำความเข้าใจกันผ่านการแข่งขันแบบเป็นมิตรหรือการถกเถียง—ทั้งหมดนี้คือเรื่องปกติของการสร้างสายใยทางสังคม การรวมกลุ่มแบบอิงสถานที่มีจุดแข็งและจุดอ่อนตรงที่ตัวกรองอ่อน จึงได้เจอผู้คนหลากหลาย ในทางกลับกัน การรวมกลุ่มที่ไม่ผูกกับสถานที่จะโฟกัสกิจกรรมหรือความสนใจเฉพาะ ทำให้คนที่มาเพราะสิ่งนั้นเชื่อมกันได้ง่ายขึ้น วิธีนี้ก็มีจุดอ่อน แต่ผม/ฉันไม่คิดว่าเป็นปัญหาร้ายแรงอะไรเป็นพิเศษ
รู้สึกว่าชุมชนที่ยึดโยงกับสถานที่มีเสน่ห์บางอย่างที่ทดแทนไม่ได้
ผม/ฉันมองว่าปรากฏการณ์การขาดมิตรภาพที่แท้จริงเกิดจากสามปัญหา 1. ถ้าแสดงตัวตนจริงๆ ออกมา ไม่ว่าที่ไหนเมื่อไร ก็อาจมีคนถ่ายไว้แล้วมันจะค้างอยู่บนอินเทอร์เน็ต และบางคนก็จะใช้สิ่งนั้นมาโอ้อวดศีลธรรมหรือสร้างชื่อเสียงของตัวเอง ทำให้สุดท้ายคนไม่กล้าเผยตัวตนจริงตั้งแต่แรก 2. ทุกคนเคลื่อนที่ตลอดและเชื่อมต่อออนไลน์อยู่เสมอ จนไม่จำเป็นต้องพยายามคุยกับคนรอบตัวอีกต่อไป ทักษะทางสังคมเลยเสื่อมลงหรือไม่ก็ไม่เคยได้เรียนรู้ตั้งแต่แรก มีแค่มารยาทขั้นต่ำ แต่ไม่รู้ว่าจะเริ่มคุยหรือสร้างความคุ้นเคยอย่างไร 3. คนเมืองไม่ได้เติบโตมาด้วยกัน และไม่ได้ไปโบสถ์ Rotary Club หรือพื้นที่สำหรับผู้ชายอีกแล้ว ทุกคนแค่ทำตัวเท่และเสรี ถ้ามีสายสัมพันธ์ลึกซึ้งหรือมีความเชื่อชัดเจนก็จะถูกชี้นิ้วว่าเคร่งศาสนา ภายนอกทุกคนยิ้มเหมือนทุกอย่างโอเค แต่ข้างในกลับสร้างความสัมพันธ์อย่างจริงใจไม่ได้ ระดับฮอร์โมนเพศชายที่ลดลง โรงเรียนที่ขับเคลื่อนโดยผู้หญิง พื้นที่ที่เป็นชายหญิงปะปนตลอดเวลา และช่องว่างระหว่างวัย ก็เป็นปัจจัยเพิ่มเติมด้วย
สงสัยจริงๆ ว่าการที่ “ถ้าเผยตัวตนจริงแล้วจะค้างอยู่บนอินเทอร์เน็ต” เป็นเรื่องที่ผู้ชายจำนวนมากกังวลหรือเปล่า ผม/ฉันไม่เคยกังวลเรื่องนั้นเลย และไม่เคยเจอใครที่กังวลแบบนั้นด้วย อีกอย่างก็ไม่เห็นด้วยกับข้อที่ว่า “ไม่จำเป็นต้องเริ่มคุยกับคนรอบตัว” — ในที่ทำงานก็พูดคุยกันตลอด และในกลุ่มสังคมแปลกๆ ของผม/ฉันเอง (เช่น ชมรมฟันดาบประวัติศาสตร์) ก็ช่างคุยกันมาก ช่วงนี้ยังเริ่มเป็นอาสาฟื้นฟูสัตว์ป่าด้วย เลยมีโอกาสคุยเยอะ ส่วนข้ออ้างว่า “ถ้าแสดงสายสัมพันธ์จริงหรือความเชื่อชัดเจนจะดูเป็นศาสนา” ก็คิดว่าเกินจริง — ผม/ฉันรู้จักคนมากมายที่ใช้ชีวิตอย่างเปิดเผยกับความเชื่อแรงกล้า ไม่ว่าจะมีศาสนาหรือไม่ก็ตาม (เช่น เพื่อนที่เป็นมังสวิรัติ) สุดท้ายแล้วประสบการณ์ของผู้ชายแตกต่างกันมาก และความรู้สึกของผม/ฉันคือคนรอบตัวผู้เขียนน่าจะชอบตัดสินและไม่ค่อยเข้าสังคมเป็นพิเศษ ผู้ชายจำนวนมากอาจเห็นด้วย แต่ผม/ฉันอยากบอกว่าประสบการณ์ของผม/ฉันตรงกันข้ามอย่างสิ้นเชิง คิดว่ากลุ่มที่สังกัดอยู่มีผลมากว่ามุมมองนี้จะออกมาแบบไหน
จากประสบการณ์ของผม/ฉัน เหตุผลที่กล่าวมาข้างบนไม่ได้ขัดขวางมิตรภาพลึกซึ้งจริงๆ 1) ผม/ฉันไม่เคยกังวลเรื่องนั้น 2) ผม/ฉันก็คุยกับคนแปลกหน้าแบบเจอหน้ากันได้ดี แต่สิ่งนั้นช่วยลดความเหงาหรือสร้างมิตรภาพลึกซึ้งได้จำกัด 3) ถึงจะเป็นคนไม่เชื่อพระเจ้า ก็ไม่เคยตัดสินคนอื่นหรือรู้สึกไม่สบายใจกับความเป็นศาสนาเลย ถ้าวิเคราะห์ชีวิตตัวเอง แก่นสำคัญคือมิตรภาพต้องการ “เวลาที่ใช้ร่วมกัน” ผม/ฉันเป็นพ่อแม่ ทำงานประจำ และอยู่ในเมืองที่พึ่งรถยนต์ ชีวิตยุ่งมาก แทบจะออกไปข้างนอกหรือเข้าร่วมกิจกรรมได้สัปดาห์ละครั้งเท่านั้น ก็เลยดูเป็นธรรมดาว่าจะรักษามิตรภาพไว้ได้จำกัดแค่ไหน ผม/ฉันคิดว่าคงไม่มีทางมีครบทุกอย่างได้ การออกกำลังกาย อาหารสุขภาพ เพื่อน ครอบครัว ชุมชน งาน และคอมมูนิตี้สารพัดอย่าง... ทั้งหมดล้วนใช้ทรัพยากรที่ชื่อว่าเวลา และอย่างที่มีสถิติว่าเดี๋ยวนี้พ่อยุคใหม่ใช้เวลากับลูกมากกว่าสมัยก่อนมาก ผม/ฉันคิดว่าพ่อมิลเลนเนียลรุ่นผม/ฉันกำลังเอาเวลาที่เคยให้เพื่อนมาแลกให้ลูก
ถ้าเป็นเพื่อนแท้ ผม/ฉันมั่นใจว่าเราจะแสดงตัวตนจริงออกมาได้ ในแวดวงที่ผม/ฉันอยู่ คนเกลียดการถ่ายรูปโดยไม่ได้รับอนุญาตมาก ที่งานที่ผม/ฉันไป เขาจะติดสติกเกอร์บนกล้องทุกตัว ผม/ฉันชอบวัฒนธรรมแบบนั้นมาก — เพราะไปเพื่อพบผู้คน ไม่ได้ไปเพื่อเล่น Instagram แน่นอนว่าบางทีก็มีคนแอบถ่ายเงียบๆ ตามมุมต่างๆ แต่ทุกคนก็พยายามไม่ทำให้บรรยากาศเสีย และหลีกเลี่ยงการติดคนอื่นในภาพโดยไม่ตั้งใจ สติกเกอร์พวกนั้นทำหน้าที่เป็นเหมือนตัวเตือน เพราะทำให้ทุกคนรู้สึกปลอดภัยและเป็นตัวเองได้มากขึ้น 2) ผม/ฉันคิดว่าความเก้อเขินแก้ได้ด้วยเกมละลายพฤติกรรมไม่กี่รอบ 3) ในเมืองเล็ก ความใกล้ชิดลึกซึ้งกว่ามากก็จริง แต่แรงกดดันจากสายตาคนอื่นก็หนักมากจนผม/ฉันทนไม่ไหว เมืองเล็กก็เหมือนกัน เพราะสุดท้ายทุกคนรู้จักกันหมดและนินทากันหนัก ข้อดีของเมืองใหญ่คือได้เจอคนใหม่ๆ และสถานที่ใหม่ๆ และได้อยู่กับความหลากหลาย เมืองเล็กมักมีความเป็นเนื้อเดียวกันและแรงกดดันให้ทำตาม โดยเฉพาะจากศาสนา จนยากจะได้รับการยอมรับในความแตกต่าง สุดท้ายก็ต้องแสดงออกแบบเสแสร้ง ซึ่งผม/ฉันไม่คิดว่านั่นคือสายสัมพันธ์ที่แท้จริง ในเมืองใหญ่ เราแสดงตัวตนจริงได้ คบหากับคนที่คล้ายกัน และหาชุมชนใหม่ๆ ได้ด้วย พื้นที่สำหรับผู้ชายอย่างเดียวไม่ค่อยเวิร์กสำหรับผม/ฉัน — บรรยากาศเหมือนมีข้อห้ามไม่ให้ผู้ชายคุยกันจริงจัง เลยยากจะเชื่อมโยงกันทางอารมณ์ลึกๆ กลุ่มผู้ชายล้วนมักมีแค่ดื่มเบียร์ วางท่า ดูทีวี หรือคุยกีฬาไม่น่าสนใจกับมุกเด็กๆ ซึ่งไม่น่าสนุกและน่าเหนื่อยมาก ตอนนี้เลยเลิกไปแล้ว ผม/ฉันมีความสัมพันธ์ที่ลึกกว่ามากกับเพื่อนผู้หญิง และรู้สึกปลอดภัยกว่าเพราะพวกเธอเปิดกว้างและตัดสินกันน้อยกว่า สำหรับผม/ฉัน กลุ่มแบบผสมเพศเป็นสิ่งจำเป็น
มุมมองแบบนี้มองโลกในแง่ร้ายเกินไป ผม/ฉันเองก็มีพ่อแม่เป็นผู้อพยพ ไม่มีชุมชนรอบตัว โตมาอย่างโดดเดี่ยวในชานเมือง และผ่านช่วงวัย 20 ที่ “จมอยู่แต่ในโลกออนไลน์” มาเหมือนกัน สิ่งเหล่านี้มีผลมาก แต่ผม/ฉันพยายามทบทวนตัวเองและปรับตัวเข้ากับวิธีใหม่ๆ จนในวัย 30 ก็สร้างมิตรภาพลึกซึ้งขึ้นมาได้หลายความสัมพันธ์ มีทั้งต่างวัย ต่างเพศ ต่างพื้นเพ พลังงานมีจำกัดจึงมีความสัมพันธ์ผิวเผินอยู่มากเหมือนกัน แต่บางครั้งก็ได้คุยกันลึกๆ อยากแนะนำให้ลองปรับกรอบความคิดของตัวเองดู
ผม/ฉันเป็น “ตัวจริง” อยู่เสมอ เลยสงสัยว่าตัวเองกำลังพลาดอะไรไป
บางครั้งก็คิดว่าอยากให้มีพื้นที่แบบ “Gentlemen’s club” ของอังกฤษยุควิกตอเรีย (ไม่ใช่คลับผู้ใหญ่แบบในอเมริกา) เป็น “พื้นที่ที่สาม” ที่ผู้ชายสามารถไปอ่านหนังสือ คุย เล่นไพ่ กินอาหาร หรือดื่มกันได้ ผม/ฉันคิดว่าพื้นที่ชุมชนที่ค่อนข้างจำกัด ซึ่งคนรู้จักกันและมีกฎบางอย่าง ช่วยสร้างบรรยากาศที่มีอารยธรรม แต่เดี๋ยวนี้ของแบบนี้หายไปแล้ว
“พื้นที่จำกัดที่คนรู้จักกันและมีกฎอยู่” นั้นจริงๆ ก็คล้าย country club มากอยู่แล้ว โดยกำเนิดมันมีความเป็นชนชั้นและกฎกีดกันแฝงอยู่
อยากแนะนำซีรีส์ Lodge 49 ให้ทุกคน ดูฟรีได้พร้อมโฆษณา มันพูดถึงความสัมพันธ์ ความเหงา และความแปลกแยกในยุคปัจจุบันได้ยอดเยี่ยม พร้อมผสมความลึกลับกับการเล่นแร่แปรธาตุเล็กน้อย ราวกับชี้ให้เห็นว่าสมาคมมิตรภาพที่คนรุ่นปู่เคยไปกันนั้นค่อยๆ หายไปเพราะความเป็นปัจเจก ค่าเช่าที่สูงขึ้น และการถูกผลักออกจากพื้นที่ ไม่จำเป็นต้องสร้างคลับสังคมหรูแบบ Soho House ด้วยซ้ำ แค่มีหนังสือ ค่าสมาชิกที่พอเหมาะ บาร์ และอีเวนต์สาธารณะเป็นครั้งคราว ก็สร้างพื้นที่ชุมชนได้แล้ว จะทำแยกตามสายอาชีพอย่างนักพัฒนา นักปรัชญา/วรรณกรรม หรือนักดนตรีก็ได้ และถ้าคุมให้ถึงจุดคุ้มทุน ก็ถือว่าบริหารได้โดยไม่ต้องใช้ต้นทุนมากนัก
พื้นที่แบบนี้ในอเมริกายังมีอยู่ แต่จำนวนสมาชิกลดลงมาก ตัวอย่างเช่น Freemasons, Odd Fellows, Fraternal Order of Eagles, Elks Club และ Moose Club ในเมืองเล็กที่ผม/ฉันอยู่ก็มี Eagles club อยู่ ชั้นล่างเป็นห้องจัดเลี้ยง ชั้นใต้ดินเป็นบาร์สำหรับสมาชิกกับโต๊ะพูล และมีดาดฟ้ามองลงไปเห็นแม่น้ำ
มีบริษัทที่เริ่มทำไอเดียนี้จริงๆ แล้ว Schultz วางแนวคิดให้ Starbucks เป็นพื้นที่ที่สามระหว่างบ้านกับที่ทำงาน เพื่อส่งเสริมชุมชนและความเชื่อมโยง (ที่มา)
Mechanics Institute Library ในซานฟรานซิสโกก็เป็นตัวอย่างที่ยอดเยี่ยม ผม/ฉันเคยเป็นสมาชิก ที่นั่นมักเห็นคนเอนตัวหลับอยู่บนเก้าอี้ wingback บ่อยๆ และตัวห้องสมุดเองก็ดีมาก
ผม/ฉันคิดว่าความพยายามแบบนี้มีความหมายมาก Men’s Sheds หรือกลุ่มคล้ายกันไม่จำเป็นต้องครอบคลุมทุกคน ปัญหาความโดดเดี่ยวทางสังคมและการลดลงของงานอาสาสมัครในหมู่ผู้ชายและเด็กผู้ชายผิวขาวในอเมริกา (หรือประเทศอื่นๆ) เป็นประเด็นมาหลายปีแล้ว ทั้ง Bowling Alone ของ Robert Putnam, รายงานอาสาสมัครของ Do Good Institute, และงานวิจัยล่าสุดที่เกี่ยวข้องกับ Scott Galloway ต่างพูดถึงสาเหตุและทางออก ในฐานะคนที่ศึกษานโยบายสาธารณะมากว่า 20 ปี ผม/ฉันคิดว่ารัฐก็เป็นส่วนหนึ่งของคำตอบได้ แต่ก็มักไม่สม่ำเสมอทั้งในเรื่องเงินทุนระยะยาวและการประเมินผล ขณะที่องค์กรไม่แสวงกำไรก็ไม่ค่อยมีที่บริหารได้อย่างมีประสิทธิภาพจริงๆ การที่ปัจเจกและชุมชนลุกขึ้นมาลองสิ่งใหม่ๆ ให้สอดคล้องกับความต้องการด้วยตัวเอง จึงดูเป็นทิศทางที่เป็นธรรมชาติกว่า ระดับการมีส่วนร่วมจะขึ้นลงหรือผลกระทบจะมากน้อยก็ไม่เป็นไร ต่อให้ความพยายามหนึ่งหายไป ไม่นานก็จะมีอีกความพยายามหรือทางเลือกอื่นเกิดขึ้น ในฐานะนักสังคมสงเคราะห์ ผม/ฉันมองว่าควรยึดตามทฤษฎีที่เหมาะสมและแนวปฏิบัติที่พิสูจน์แล้ว แต่เพราะไม่ได้เป็นคนถือเงินหรืออำนาจ จึงสรุปได้แค่ว่าไม่มีสิทธิ์ตัดสินใจเรื่องนั้น
สถานที่ที่ผม/ฉันเคยรู้สึกเชื่อมโยงกับผู้คนมากที่สุดคือนิวยอร์ก ผม/ฉันรู้จักเพื่อนบ้าน และมีเครือข่ายกว้าง แต่ก็ไม่ได้ชอบนิวยอร์กจริงๆ สิ่งที่อยากวิจารณ์จริงๆ คือโครงสร้างย่านอยู่อาศัย พื้นที่ที่ทำให้เราได้คลุกคลีกับเพื่อนบ้านมักเป็นร้านหัวมุม ร้านชั้นล่าง บาร์แถวบ้าน ร้านตัดผม หรือร้านพิซซ่า แต่ถ้าอยู่ในย่านที่ต้องเดินจากบ้านเกินสองสามบล็อก โอกาสเหล่านั้นก็หายไปหมด
โบลเดอริง (ปีนผาในร่ม) เป็นกีฬาที่รู้สึกว่าเข้าสังคมง่ายที่สุดเท่าที่ผม/ฉันเคยเจอ ไปคนเดียวก็เจอคนใหม่ได้อย่างเป็นธรรมชาติ แค่ไม่ใส่หูฟัง ทุกคนก็พร้อมคุย โบลเดอริงยิมเปิดโอกาสให้เคลื่อนไหวอิสระ และไม่มีลำดับชั้นแบบติวเตอร์หรือครู ทุกคนต่างลองเส้นทางที่ระดับความยากต่างกัน ถ้าอีกฝ่ายทำเส้นทางที่เราทำไม่ได้ เราก็ถามทิปได้ และถ้ามีคนทำสิ่งที่เราทำได้ไม่ได้ เราก็ช่วยได้ พอใครทำอะไรยากๆ สำเร็จ ทุกคนก็ช่วยกันเชียร์ มีเรื่องให้คุยเยอะมาก และถ้าไปคนเดียวพร้อมเปิดใจเล็กน้อย ทุกคนก็มักชอบ
Pickleball ก็เป็นตัวเลือกที่ดีมาก Open-play pickleball เข้าสังคมได้ดีกว่าโบลเดอริงอีก ค่าใช้จ่ายก็ไม่แพง และเดี๋ยวนี้ก็มีคอร์ตอยู่ทั่วไป
ปกติทำกลางแจ้งในธรรมชาติหรือในยิม/พื้นที่ในร่มเป็นหลัก?
เห็นด้วยเต็มที่ว่าการที่คนซึ่งมีความสนใจคล้ายกันมารวมกันในพื้นที่เดียวแบบเป็นธรรมชาตินั้นสำคัญมาก แต่บรรยากาศที่ทุกคนคุยกันได้สบายๆ ไม่ได้เกิดขึ้นเองสำหรับทุกคน ในแถบยุโรปที่ผม/ฉันไปอยู่บ่อยๆ (โดยเฉพาะสวิตเซอร์แลนด์) คนส่วนใหญ่ค่อนข้างขี้อายและเคารพความเป็นส่วนตัวของคนอื่นมาก แค่ทักกันง่ายๆ ก็ทำให้บรรยากาศเปลี่ยนได้มากแล้ว และเวลาไปปีนผา หูฟังคือ NO จริงๆ ทั้งเพราะคนในคอมมูนิตี้มองไม่ดี เพิ่มความเสี่ยงด้านความปลอดภัย และดูเอาตัวเองเป็นศูนย์กลางเกินไป มันเหมือนกับการใส่หูฟังตอนนั่งกินในร้านอาหารนั่นแหละ
ผม/ฉันไม่เห็นด้วยกับความเห็นนี้ โบลเดอริงเข้าถึงยากมากถ้ามีอาการกลัวความสูง เคยบาดเจ็บมาก่อน หรือมีปัญหาด้าน mobility และถ้าไม่ได้อยู่ในสภาพร่างกายหรือจิตใจที่ดีมากพอ มันก็มีแต่จะอันตรายและเหนื่อยเปล่า ผม/ฉันเองก็เคยฝืนลองเพราะบรรยากาศรอบตัว แต่ก็ไม่สนุกเลย เรื่องที่ว่า “ไม่มีลำดับชั้น” ก็ไม่จริงเสียทีเดียว ในกลุ่มผู้ชาย กีฬาอะไรก็ตามมักมีการแข่งขันแฝงอยู่ ทำให้เกิดลำดับชั้นตามความสามารถ ต่อให้พยายามปิดบังก็ทุกคนก็รับรู้กันอยู่ เมื่อเทียบกันแล้ว กีฬาทีมอย่างฟุตบอล แฮนด์บอล วอลเลย์บอล เทนนิส ปิงปอง หรือศิลปะการต่อสู้กลับเข้าสังคมได้ดีกว่า—เพราะได้ร่วมมือกับคู่หูจริงๆ และแข่งขันไปพร้อมกัน ส่วนคำกล่าวที่ว่า “ไปคนเดียวแล้วจะเพิ่มพูนมิตรภาพได้” ก็ขึ้นกับบรรยากาศสังคมของพื้นที่นั้นมาก ในแถบที่ใช้ภาษาเยอรมันที่ผม/ฉันอยู่ คนแปลกหน้าแทบจะไม่เริ่มคุยก่อนจริงๆ ส่วนใหญ่ไปกันเป็นกลุ่มและอยากอยู่กับกลุ่มตัวเอง คนที่ไปคนเดียวก็มักไม่อยากให้รบกวน และเหมือนยิมทั่วไป โบลเดอริงยิมก็ไม่ใช่ที่ที่คนไปเพื่อคุยกัน
มันเหมือนสนามเด็กเล่นแบบ daycare สำหรับผู้ใหญ่ แค่หวังว่าจะมีเหตุคนกัดกันน้อยหน่อยก็พอ เป็นมุกนะ
ผม/ฉันคิดว่าผู้ชายส่วนใหญ่วิตกกังวลเกินกว่าจะมีปฏิสัมพันธ์กันอย่างจริงจังได้ หลายคนแข่งขันกันมากเกินไป หรือดูเหมือนไม่สนใจบทสนทนาเลย และมักเอาแต่โอ้อวดตัวเองหรือพยายามเอาชนะอีกฝ่าย มากกว่าจะฟังสิ่งที่อีกคนพูด
เห็นด้วยมาก ตามสถิติแล้วผู้ชายไม่ได้สนใจกันเองเท่าไร ตรงกันข้าม พวกเขามักสนใจผู้หญิงหรือลูกสาวมากกว่า ซึ่งก็เกี่ยวข้องกับเหตุผลเชิงวิวัฒนาการด้วย วลี “ผู้หญิงและเด็ก” ไม่ได้เกิดขึ้นมาลอยๆ
อยากรู้ว่าคนกลุ่มนี้นอกจากเรื่องเพศแล้วมีอะไรเหมือนกันอีกบ้าง เวลาอยู่กับโปรแกรมเมอร์หรือนักวิทยาศาสตร์ ผม/ฉันไม่เคยเจอแบบนี้เลย ช่วงหลังได้คุยกับศิลปินหรือคนทำงาน IT ก็ไม่เจอเช่นกัน
ผม/ฉันคิดว่ารากของปัญหานี้ลึกกว่านั้นมาก และแนวทางแก้ก็ต้องจริงจังยากพอๆ กัน ปีที่แล้วผม/ฉันอ่านกราฟิกโนเวลเรื่อง 'Seek You' ซึ่งลงลึกกับประเด็นนี้อย่างมาก ภาพจำจากทีวีที่พังไปแล้วอย่างพระเอกเดียวดายก็เป็นหนึ่งในสาเหตุสำคัญเช่นกัน
ขอแย้งนิดหน่อย ผม/ฉันคิดว่าแก่นที่บทความ NYT พูดถึงอธิบายได้ด้วย Gell-Mann effect ตลอดประวัติศาสตร์มนุษย์ส่วนใหญ่ เดิมทีก็ยากอยู่แล้วที่จะรักษาความสัมพันธ์สำคัญจำนวนมากไว้ และก่อนยุคอินเทอร์เน็ต การสื่อสารระยะไกลก็ยากมาก ทุกวันนี้เราก็ยังมีโอกาสมากมายในการหาเพื่อนตามความสนใจ เช่น งานคอนเฟอเรนซ์ คอนเสิร์ต สปอร์ตบาร์ เป็นต้น ผม/ฉันเลยสงสัยว่าการถกเถียงนี้อาศัยแนวคิดที่คลุมเครือมากเกินไป จนสุดท้ายอาจเป็นการปลุกความตื่นตระหนกเชิงศีลธรรมที่แทบพิสูจน์ด้วยข้อมูลไม่ได้หรือเปล่า
โดยรวมคิดว่าเป็นไอเดียที่ดี แต่ถ้าผม/ฉันอยู่ในเมืองหรือประเทศที่เหมาะ และยังไม่มีอะไรคล้ายกันมาก่อน แค่เห็นรูปบน landing page ก็คงคิดทันทีว่า “นี่สำหรับผู้ชายผิวขาววัย 20 เท่านั้นหรือเปล่า?” แล้วปิดไปเลย
แม่ของผม/ฉันเคยพูดราวปี 1976 ว่า “ผู้ชายพอแต่งงานแล้วจะเสียเพื่อนหมด เหลือแต่เพื่อนของภรรยา” ซึ่งตอนนี้ฟังดูเหมือนคำพยากรณ์เลย แน่นอนว่ารวมสามีของเพื่อนภรรยาด้วย
ผู้ชายส่วนใหญ่ถ้าไม่มีสภาพแวดล้อมภายนอกอย่างโรงเรียน ที่ทำงาน โบสถ์ ชมรม หรือเพื่อนบ้านคอยยึดโยงไว้ ก็มักไม่รักษามิตรภาพเอง เพื่อนสนิทสมัยมัธยมขาดกันหมดเมื่อเข้ามหาวิทยาลัย และเพื่อนมหาวิทยาลัยก็แทบไม่ต่อกันหลังเรียนจบ เคยกินข้าวกลางวันกับเพื่อนร่วมงานทุกวัน แต่พอเขาเกษียณ นั่นก็เป็นครั้งสุดท้าย เคยสนิทกับพ่อๆ ที่ลูกเล่นกีฬาเดียวกัน แต่พอลูกโต ความสัมพันธ์นั้นก็ห่างไปด้วย การรักษามิตรภาพแบบนี้ต้องใช้ความพยายามส่วนตัวถ้าสถานการณ์ไม่ช่วย ผู้หญิงก็คงคล้ายกัน แต่จากประสบการณ์ของผม/ฉัน ผู้หญิงมักเป็นฝ่ายริเริ่มติดต่อหรือนัดพบมากกว่า
จากประสบการณ์ของผม/ฉัน การแต่งงานเองไม่ได้ตัดขาดมิตรภาพ สาเหตุจริงที่ทำให้เสียเพื่อนคือการไม่มีลูก ไม่ใช่สถานะสมรส แต่เป็นการมีหรือไม่มีลูกต่างหากที่เป็นเส้นแบ่งสำคัญกว่ามาก
จากประสบการณ์ของผม/ฉัน สิ่งที่แม่พูดไม่เป็นความจริง